「你们既是 神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。在这一切之外，要存着爱心，爱心就是联络全德的。 」（歌罗西书三：十二至十四）

                我是印尼华侨，原来是信佛教的，后来信了耶稣，成为基督徒了。因为我在印尼有一个很好的朋友，又是我们福建省福清县的同乡，她是个基督徒，知道我是拜佛的，她便向我传福音；又看见我经常跟丈夫吵架，夫妻相处不和睦，就劝我要信耶稣。她很有耐心和爱心，每次都是开车来接我去教会，都有二十多次了。因为受到圣灵的感动，我便蒙恩信主了。

                我是在印尼一间最大的教会 │ 不达文教会受洗的。那个教会很大，会友有一万多人，每周主日有六堂崇拜。我受洗后，整个人都改变了，首先把家中供奉的观音、香炉都丢掉了。本来我和丈夫在印尼开了一间商店，因为在银行借贷的款项太多，欠下的债务很大，利息也很高，开的店很快便经营不善要亏本了，所以每天跟先生吵架。信主后努力去改变自己，我的脾气变好了，不会像以前很容易便生气了。因为圣经上说：「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待他们。」（歌罗西书三：十八至十九）虽然后来我的先生去世了，我也不感到孤单，因为「神已将我的哀哭变为跳舞，将我的麻衣脱去，给我披上喜乐。」（诗篇三十：十一）有主耶稣与我同在，心里满有平安和喜乐。特别是在二 ○ 一一年来了美国后，我经历了神对我的大爱。

                有一天，我和女儿走在纽约市法拉盛的街道上，觉得走路的时候举步很困难，我的脚也肿起来，呼吸也有困难，在半路上只好坐下来，休息了好久才回家。回到家里，就坐在厨房里歇息。我的女儿看见我的头慢慢的地垂下来，她看着我好像不行了，就叫我女婿立刻把我送到皇后区医院的急诊室。到了医院以后，医生给我注射了一种排尿的药物，打了针后，我的脚就不肿了，呼吸畅顺了。住了十天医院，出院后覆诊，医生为我作进一步的检查是什么原因使我呼吸困难和脚肿？是否患上癌症？

                检查的结果，原来是我的心脏有个空洞，而且是先天性的，我对医生说：「没有关系吧？」医生回答说：「关系非常重大，你的心脏有两个洞，空洞会越来越大，心脏的功能只有百分之五十，是很危险的。而且你的心肌肥大，随时都有停止呼吸的可能。你的心脏一定要开刀，否则你只有一年的寿命，因为空洞会越来越大。」感谢主，赐给我一个很好的心脏科医生生。后来，他把我转送到西乃山医院，由一个犹太裔的医生给我动手术。在哪里等了一段时间，但是在作手术的当天，医生发现我的心脏内有很多积水，不能开刀，就把我从手术室推出来。到了第二天才作手术，我被麻醉后，便睡着了，手术作完，还不清醒过来。有一位护士一直叫着我的名字，才把我唤醒。醒过来以后，我的手脚都不能动弹，也不能吃东西，要从鼻孔插管子往胃里灌下液体的营养品，很不舒服。

                我的心脏手术很成功，也很顺利。手术后，我在深切治疗部住了二十七天，才回到普通病房。有一天晚上，睡觉的时候，看到了穿着白袍的主耶稣，张开双手对我说：「现在你的病已经好了，可以回家了。」然后我便醒过来，跟医生说：「我要回家。」医生看我自己已经能够吃固体的东西了，便让我出院回家。

                感谢主，感谢我们教会的苏牧师、师母和主内的弟兄姊妹，在我手术前为我祷告，求神保守我的手术成功和顺利。住院期间，牧师、师母和佩文姐妹来医院探望我，陪伴我，为我祷告。有一天，因为肺部有很多痰，医生要把我肺里的痰吸出来，我有点害怕，感谢佩文姐妹留下来陪了我一天。从我的脚发肿到作手术这段期间，教会的弟兄姊妹一直都为我祷告。住院期间也有很多姊妹来探望我，就连我的两个小外孙都为我祷告。每天晚上，我、女儿和两个外孙四个人跪下来祷告。小孩子很天真，也很会祈祷，说：「主耶稣，你要保护我的婆婆，使她身体健康，使她的心脏和肺部都能够快些痊愈。」

                我们家都是信主的，女儿在律师楼上班，起初我的女婿不信主，因为他是犹太裔，但自从和我女儿结婚后也信了主。女儿、女婿都孝顺我，也很融洽。虽然生活习惯上有太多的不方便，总会有些磨擦，但我们都是基督徒，互相谦让一点，相处得还好。我女儿常对我说：「要看他的好处，彼此和睦。」在我生病时，女婿都会跑来跑去地帮忙，开车把我送到医院等。教会小组内的姊妹也常开导我，说：「多看对方的长处。」尤其是当我看了圣经上的教导，不要记仇，要饶恕人，要有耐心，不可发脾气。因为圣经上说：「你们既是神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。在这一切之外，要存着爱心，爱心就是联络全德的。又要叫基督的平安在你们心里作主，你们也为此蒙召，归为一体；且要存感谢的心。」（歌罗西书三：十二至十五）

                神很爱护我们的家庭，神更爱我。三月份我作了心脏手术，七月份又要作肺部手术。这是第二次的大手术，因为第一次作心脏手术时，医生才发现我患了肺癌第一期。医生说我这个人很有福气，作心脏手术时，才发现我患了肺癌。感谢主，让医生及早发现，虽然也是个大手术，但我也不害怕，因为我知道有主耶稣的保守。手术后，医生要我接受物理治疗，要作一些动作来帮助我康复。虽然有些要做的动作很高难度，但我仍然坚持连续去作几个小时。

                主很爱我，若不是主的爱，患病时仍留在印尼的话，我不知道会成为怎么样子了？给我作肺部开刀的也是两个很好、很有经验的医生。有一个是肺血压的专科医生，看到我的肺血压也有问题，经过处理后，才给我动手术，他还嘱咐麻醉师，麻醉剂不要注射过多。真的感谢上帝，派来最好的医生给我作手术。第一次心脏手术，才五个小时就完成了，同时还给我装了启搏器。前后两次的手术费就需要几十万美元，若不是主的恩典，我怎么可以活到今天？

                感谢主！在我的人生中，还有一个奇迹。因为医生发现我的心脏是先天性的心漏症，是不能生小孩的，但我确实生育了三个小孩。在我这么大的年纪才发现那个毛病，还作了手术，都是神的保守，是神奇妙的眷顾。感谢主，女儿为我的病也是很担心和害怕的，她也常常为我祷告。有一次，她来医院探我，看到我的舌头伸了出来，样子很是可怕。她立刻祷告，赶快通知护士，请医生来看我，因为只有死了的人才把舌头伸出来的。 「耶和华是我的牧者，我必不致缺乏。祂使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。虽然我走过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。」（诗篇二十三：一至四）主耶稣把我从死荫的幽谷救出来，给了我新的生命，所以祂是爱我的。

                我要感谢主的恩典，要尽我最大的能力来回报主对我的爱。以前刚信主时，我有工作，但是要我作奉献，我就舍不得了。我亏欠了主，但是主仍然赦免我的罪，拯救我、医治我，赐给我宝贵的新生命，使我能有生命气息。虽然现在我没有工作，但是我也要多作奉献，女儿给我多少零用钱，我就奉献多少。在教会里，能作多少事奉，就作多少，还要多关心小组里的弟兄姐妹和其他的人。别人如何关心我，我也如何去关心别人。神拯救我，让我活着，乃是要我成为一个为祂所使用的人。我可以为别人代祷，为牧者祷告，经常打电话问候弟兄姊妹。我也愿意作传福音的工作，使我的人生更有意义。现在我都带同我的护理员来教会参加聚会和各种活动，希望她也能早日信主，成为神的儿女。

二 ○ 一八年二月十日

至于世人，他的年日如草一样，他发旺如野地的花。经风一吹，便归无有，它的原处，也不再认识它。但耶和华的慈爱归于敬畏他的人，从亘古到永远，他的公义也归于子子孙孙。 ( 诗篇 103 ： 15-17)

                外婆陈秀英 2013 年 1 月 7 日安息主怀，虽然舍不得外婆的离世，但我却要为外婆感谢赞美主！

                外婆生于一九一三年，原名陈欢，因为太外婆生了女儿很开心，所以取名欢。陈秀英是外婆的学名，外婆是家中长女，有几个弟妹，外婆年纪还小的时候便跟着太婆从乡下来到香港。

                外婆是一位性格独立、爽朗、慷慨和自主权很强的，我跟外婆的性格有点像，尤其是我未信主之前。外婆在不错的家庭环境长大，由于太外公是船长，常常出洋航海，而太外婆又不识字，没法和太外公有书信的来往。因此，太外婆送外婆上学念书，这样，外婆便当了她妈妈的代笔，帮妈妈写信给爸爸。外婆在香港念书有九年，她认识的中文甚至比我多。外婆跟太外婆感情很好，一直同住直到离世，外婆跟弟妹的感情也相当好。虽然经历过两次世界大战，也吃过一点苦头，但总括外婆的一生，我会用四个字来形容「福杯满溢」。

                因为妈妈要出外工作，照顾我和弟弟的责任便落在外婆身上。我和外婆的感情很深厚，我特别喜欢和外婆谈心事，由于外婆未信主前是拜偶像的，几十年都不吃牛肉，每天要拜七、八个偶像，我受外婆的影响，从小跟着她拜偶像直到十九岁移民美国。曾有一位朋友问我： “ 我以前向你传福音都被你拒绝，你说要一心拜佛，现在你怎么会成为那么爱主的姐妹？ ” 我只回答 “ 感谢神！ ” 真的，这全是神的恩典！

                由于太外婆有很多交鬼的经验，小时候，外婆很喜欢跟我和弟弟讲这些故事，我们都听得津津有味。我从小对灵界的事很感兴趣，自己也因贪玩在十三、四岁时开始与灵界接触，导致二十多年来一直被撒旦魔鬼捆绑，经常被鬼压。可见，我家被撒旦捆绑得很厉害，若不是主耶稣羔羊的宝血，我们一定无法挣脱，最后只有与撒旦魔鬼同下地狱。神实在太恩待我一家，感谢赞美主！

                2004 年 12 月神把我寻回 ( 我信主的见证，请参阅见证云集第 990 期 www.bcbcus.com ) ，我就是路加福音 15 ： 3-7 所讲的失羊。主耶稣基督欢欢喜喜地把我扛在肩上带回家，感谢主！到了 2005 的夏天，我放假回香港探家人，有一个下午，家里只有我和外婆，我突然有感动问外婆：「妳信耶稣好不好？」她问我：「妳呢？」我回答：「我信」。她又问：「你妈妈呢？」我回答：「差不多信」。她马上回答：「好」。她马上答应反而令我惊讶，不敢相信，因为我以前尝试过问她，她坚决不肯信，她说：「妳信妳的，我信我的。」，因此我继续向她解释：「主耶稣为着我们罪的原故钉上十字架，我们才能得救。」，我又说：「如果我们不再见面，妳要在天堂等我。」她回答说：「我比妳年老那么多，当然是我在天堂等妳。」

                2006 年 5 月 6 日，牧师为外婆施洗，但由于 2005 年，外婆已有老人痴呆，我一直担心她是否真的清楚得救。我很清楚当外婆离去而我又不知她是否去了天堂，我一定受不了的。所以，在过去一、二年，我开始经常在祷告中向神求外婆得救的印证。当外婆离世时，我在她身边唱着诗歌和祷告送她走，并且，圣灵帮助外婆清楚得救。由于我只在圣诞新年期间才能回香港，每次停留不超过四个星期。我的印证在人看来很难的，但在神没有难成的事，哈利路亚！

                我有记事的习惯， 2012 年 10 月 1 日记着： .... 妈妈最近精神崩溃，因为外婆晚上常常吵着小狗要滴眼药水，所以外婆可能要去老人院。我突然有个想法，老人家可能在我回去香港时去世。因为这是我向神求 “ 外婆得救的印证 ” 。我的印证是外婆离世时，我在她床边唱圣诗，读圣经，安然去世，看神怎样行祂的奇事。今年 WIL 仔 ( 我先生 ) 跟我一起去，可能神让我们夫妻一起在外婆床边祷告唱圣诗等主耶稣接她走，求神怜悯！

                2012 年 12 月 9 日：妈妈告知小狗死了，她还说弟弟提醒要有心理准备，外婆也可能随时走 , 因为她最近几天身上长天泡疮进了医院。我便告诉妈妈我向神求的印证，外婆走时，我在她身边唱圣诗和祷告，在亲友面前作美好的见证，从今天起要不停为外婆祷告。

                2012 年 12 月 10 日：由于昨天晚上不断为外婆祷告，醒了好几次，今天有点儿头痛，今天也为外婆禁食早餐祷告。求神怜悯，使她清楚得救，也求神让我看见我的印证，心里还是很担心。

                2012 年 12 月 11 日：今天继续为外婆禁食早餐祷告，求神为我开路，回香港的时候，可以带外婆作认罪悔改的祷告，求神打开她的耳朵。

                我在 9 月份已经买好圣诞回香港的机票，当时外婆的身体还很好， 12 月初因长天泡疮进医院的。我 12 月 26 日到香港，因为患重感冒，恐怕传染给外婆，所以等到 1 月 1 日或 2 日才去医院看她。 1 月 5 日晚上，医生告知妈妈和弟弟，外婆的情况很稳定，过一、二天便可以出院回家。翌日早上，妈妈告知我，外婆很快便可出院。

                1 月 6 日下午三、四时多，外婆的情况突然急转直下，下午六时左右，弟弟、我和先生都赶抵医院。我们夫妇二人在外婆床边同心为她祷告，并唱诗歌，就如我向神所求的印证。亲戚们也陆续抵达医院，我整晚都守在外婆身边，没有回家，到凌晨时分，我只伏在外婆身旁睡了十五分钟而已。我知道自己身体一向都不好，晚一点睡觉都会头痛，加上又哭，我马上祷告求神加添我的力量。神真应允我的祷告，虽然没有睡觉，但身体都没有多大的不舒服，感谢神！到了凌晨三、四点，外婆的体温已跌得很低，我和弟弟请护士加多一床被子给外婆，但护士说一般的被子是没有用的，她为外婆加了放暖气的被子，感谢神！

                到了 1 月 7 日的早上，妈妈叫我打电话给泉福堂的黄牧师，请他来为外婆祷告。牧师早上 11 点多到医院，牧师走后半小时左右，弟弟下去小食部买三文治作午餐。弟弟下去不久，外婆的氧气度数突然降低过四十，我马上打电话叫弟弟回来，我祷告求神让弟弟和妈妈也在外婆身边送她走。神真的应允我的祷告，弟弟回来后大约十多分钟，外婆安然回到神的身边。外婆临终前，我一直摸着她的头，妈妈和弟弟也握着她的手。我对外婆说：「不用怕，天堂很美的，我们会在天堂再见。当妳见到一个小男孩，他是得生， Baby Samuel ，妳的曾孙儿，我的孩子。请妳跟他说，爸妈做完神交付我们的工作，便回来看他。」最后，我们三人看着外婆很安详地呼吸了最后一口气，便安然离世。写到这里，我不禁哭出来了。外婆，我们永远都想念妳，天堂见！

                外婆离世后一段时间，我摸摸她的脸，还是很暖。我问弟弟：「人死了，不是冷的吗？为什么外婆的脸还是那么暖？」弟弟回答：「因为那暖气被子」。我看看那被子还在放暖气，天父，你实在太恩待我外婆。有多少人在离世的一刻有她最亲的亲人在身边摸着她的头，握着她的手？身体是暖暖的？这全是神赐给外婆额外的恩典。天父，我替外婆感谢赞美你！

                接下来，办理外婆后事也很顺利，神一直在带领、保守，由于外婆想土葬，而香港土葬位很少很贵。牧师吩咐我打电话去问基督教联会，他们说只有几个六年位，要我马上来付款。由于没有通知我们的 Funeral Agent ，他翌日打电话去基督教联会问，六年土葬已经没有了。外婆的后事都办妥我才回 New York ，我只向老板多请了一天假期，感谢神！

                在外婆的安息礼拜中，在众亲友面前我为神作一个美好的见证，而且妈妈和弟弟也希望早日受洗归入主的名下。感谢赞美主！但愿每一位参加外婆安息礼拜的亲友，都能够来信主蒙恩得救，求神怜悯带领保守每一位！

耶和华啊，认识你名的人要倚靠你，因你没有离弃寻求你的人。 ( 诗篇九 :20)

                我是在牧师的家庭中长大的，爸爸是牧师，妈妈是传道人。我的个性很外向，从小就很喜欢笑，喜欢交朋友，所以很多人喜欢我。那时我积极参与社团，还有学生会的工作，寒暑假一定参加很多的活动，也会带很多的营队，但是我曾经患了「忧郁症」。

                如果别人说我有「燥症」，心境容易高亢，想做很多事，不断的有很多的计画，那我会相信。但是说我有「忧郁症」，我自己也不相信，我的朋友更没有办法接受和相信这件事情。患了「忧郁症」以后，我把自己孤立起来，不跟任何人连络，电话也不接。刚好那个时候，我在高雄读研究所，家人都在台北。当我被医生诊断之后，过了快半年，他们才慢慢地发现。

                我本来学的是心理学，作试验的，多少学过一些精神方面的疾病，也不排斥去看精神科医生。那时我的状态是每天都很难过，常常哭，把自己关在房间里，把窗帘拉上，我不知道是早上还是下午，已经没有时间观念。日月对我来讲，没已什么意义，活着对我都没有意义。每一天把自己关起来，要不然就打电动，一关上电脑我就变得很痛苦，学校也不去了， 所以我有两个学期总平均是零分。当时的生活就觉得自己是个失败者，对自己非常非常深的负面评价，也非常的厌恶自己，求助的意愿不是那么强。我觉得一方面用这个病来报复之前分手的女朋友， 心中充满恨，一方面我很想死。

                爸爸妈妈是基督徒，又在教会工作，我知道那时他们每天为我祷告。爸爸是牧师，我觉得他真的是个很好的爸爸，他不怕别人知道牧师的孩子有忧郁症，我们家是怎么样就怎么样，妈妈很担心我，常常要知道我好不好啊？

                我跟家人的关系非常的不好，之前父亲母亲都是很严格的。他们严厉我就非常叛逆，但是我不会做坏事，不会做伤害别人的事。基本上他们的话我不太听，他们希望我早点回家，我就很晚才回家。他们希望我用功读书，我就考全班倒数给他们看，他们希望我不要交女朋友，我就不停的交女朋友，我跟他们的关系非常非常的不好。现在想想也感谢我的忧郁症，生病之后我们的关系有很大的突破，在父母身上感受到无条件的爱。我本来以为他们知道以后，看到我研究所的成绩，看到我现在生活是那样烂，他们会气死，或者再也不认我了。可是恰恰相反，我爸爸一句话都没有骂我，妈妈更是很强烈的关心。之前我刚上大一，父亲就想跟我断绝父子关系，后来他还是养我、照顾我。只是大概有四年的时间，同一个屋檐下，我们都不讲话。后来知道我的忧郁症很严重了，就从高雄把我接回来，帮我办休学，没有骂过我一句话。我没有交房租，其实爸爸有请高雄教会的人照顾我，我让他们觉得我很讨厌，爸爸就跟学校的老师、教会的牧师，一个个道歉，把欠的钱都还清，然后带我回台北。回台北之后，他就请假，带全家去香港玩，从头到尾我就摆一张臭脸给他们看，也不跟他们讲话。

                回到台北是我的病最严重的时候，整天关在家里，几度非常强烈的想自杀。本来我不敢死的，因为我有信仰，我知道死后还有审判，但是那个时候已经受不了了。医生问我要不要自杀，我说要，我一定要，只是早晚的问题，医生当下就签了住院的单子叫我住院。我觉得最痛苦的时候，看到家人失望的样子，从他们的讲话当中都感觉到妈妈非常的难过，所以那段时间最痛苦。教会的朋友会来找我，我知道很多人为我祷告，可是我排斥跟任何人见面，拒绝跟任何人来往，大部分时间是躲在家里的。

                记得我是 8 月份住院，不到一个月就出院，我是自愿进去的，因为我想躲在里面不会被任何人找到。可是在住院的过程里面，我才发现，原来其他的病人更苦。原来我遇到的问题跟他们比起来似乎是小问题，我的生活跟家庭跟他们比起来，我是很好的。在住院的短时间里，非常的痛苦，很不舒服，感觉是被拘禁，我很快就要求出院。

                出院前医生对我父亲说，今天我用药物帮助你的孩子，最多帮助他 20% ， 30% ，剩下的那 7-80% ，你是信耶稣的，你就靠祷告吧。回家后，我没有听医生的话靠祷告，但是我知道很多人在为我祷告。他们邀请我去参加祷告会，我父亲邀请我，我就去，可是我去是因为父亲的关系，我当时很感谢，很感谢我的父亲跟母亲，所以他们要求我或者希望我做一些事，我就很愿意配合。我去了教会，教会辅导问我要不要一起读圣经，我也答应。我参加祷告会，也参加辅导邀请我去的晨更，早上一起读圣经。

                那年 9 月我出院后，我发现我的整个心情、整个状况变得比较好，读圣经，在祷告里面我得到那失去好久的平安。我本来是每天哭、每天哭。 9 月出院之后，哭的频率变少，直到 12 月 19 号那一天，有一个很大的改变，发生在我身上。那一天的清晨，我大概两点钟才睡，四点钟就起来，心情很低落，心中好难过，一直哭，我就出来到我们家后面河堤走，边走边唱诗歌，生病的那两年，好像所有的功能都下降，只记得一首「愿你与我同行」，我就一直唱，边唱边哭。早上六点多，我去教会等我的辅导，一起读圣经。辅导一进来看到问我怎么啦，他说我们一起来看约翰福音第五章，那是讲病了三十八年瘫子，在毕士大池子旁边，圣经上描写：耶稣看见他，知道他。我一看到这句话，心中想主耶稣啊，我的痛苦跟难过你知道吗？你有没有看见我，我从小在教会长大，虽然我不认真，也不是乖乖聚会的基督徒，但是我知道你是真神上帝。耶稣问瘫子说，你要痊愈吗？瘫子很消极的回答，说：没有人把他抬到池子里，怎么会好啊？那个时候我心中就大喊，说：「主啊，我要痊愈，我当然要痊愈，求你救我，我要痊愈。」耶稣就对瘫子说：「起来，拿起你的褥子走吧」 ，瘫子立刻起来，拿起褥子走了。一看到这句话，我心中好像一块大石头掉啦。当时我知道上帝救我，眼泪就掉下来，不是难过，是感动到极点。辅导抬起头来看看我，他说：「祖骏，你知道你的病好了吗？」，我就一直哭，我说我知道，我知道我好了，我知道我好了。

                我心中很清楚知道，是上帝医治我，借着圣经，借着有人为我祷告，就在 12 月 19 号那一天，众人的祷告发生了作用，父母亲的祈求，上帝听了我呼求的声音！

                我自小听圣经故事，听很多的讲道，可是我却没有下定决心要好好跟随耶稣，偶尔有，但是很快就忘记了。这一次的病，让我真的经历到上帝，「以前风闻有你，现在亲眼看见你」。这个病的痊愈，走出忧郁，对我很大影响，我很希望福音能够帮助其他忧郁症的患者。所以我重新回去考研究所「临床心理学」。感谢主，当时，我不太抱希望，因为我的精神状况很差。到现在一年半的时间，我没有吃任何药，没有任何一天是忧郁的，哭都没有了。我去考，没想到考上了，我照上帝开的这条路走，我很希望借着福音能够帮助其他患忧郁症的朋友。

                研究所的压力很大，我本来是很害怕有压力的人，我祷告，我不逃避这个压力。读研究所对我很大的意义就是，我知道我未来走什么方向的路。我知道上帝开了一条路让我走，我知道我生命的方向在哪里。我继续读书，毕业，然后工作，忧郁症是过去的一段经历。上帝很爱我，祂也真的医治了我，可是我知道上帝更喜欢在我得医治之后，能够背起我自己的十字架快跑跟随祂。忧郁症复发的机率非常的高，上帝是我们最伟大的医生。

                我回到教会，去找我从小就认识的上帝，我得到了医治。忧郁困扰或者是忧郁情绪的朋友，我真的告诉你们：去找这位最伟大的医生「天父上帝」，因为祂有医治你的能力。

使徒彼得说：「除祂以外，别无拯救，因为天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。」（使徒行传四：十二）

我出生于云南省盈江县，可以说是个偏远小民。祖先都是信奉佛教色彩很浓厚的家族式迷信，从小便看到祖母、外婆吃素念佛很是虔诚，在这样的信仰背景和生活环境的影响下，我便顺理成章的成了一个佛教徒。虽说是佛教徒，但心灵深处毫无感觉，对于佛教的根源与信仰一无所知，只是人云亦云，跟着长辈们的传统和习俗而行，没有选择的余地。种种的因素和环境，不容许我去选择，也不知道如何选择？

因为长辈是传统式的信奉而非正宗的佛教，其中渗入了一些儒家思想和一些民间信仰。家人每天烧香，敬拜天地、祖宗、各种山神、灶君等，甚至去到山头迎接各种的邪灵安放在家里供奉。耳濡目染，我就是在这样迷信的环境中慢慢地成长，深信这些神明是保平安，可使人富贵荣华和得到金钱财富，救苦救难，更能救人脱离一切苦海。这种观念从小便根植于心，而且根深蒂固，不轻易改变。

但随着年纪渐长，总觉得这些传统宗教信仰之中，好像欠缺了一些什么东西？但是我又说不出为什么有这样的感觉？有时我像是缺乏了安全感，反正是说不清，这感觉到了念高中时更加强烈，但是也没有机会接触到别的宗教信仰。

高中毕业后，抱着可以一夜致富的梦想，离开了家人，在玉石矿场挖掘玉石，希望能幸运地一朝致富。因为当时社会普遍的现象，都是充斥着以金钱至上和金钱万能的观念，对于人生的定向目标，就是追求金钱和在世界上享乐。而且对生命的价值观，也是用金钱、物质、财富、权利和势力来衡量，所以在这样的情形下，我便拼命的去追求世界的财富，只要有赚钱的机会，便不择手段的追求，甚至无所不用其极。因而在追求名利的同时，也就在不知不觉中慢慢的迷失了自己，沉迷于罪中之乐。

况且在环绕着玉石矿场周围的地方，好像遍地黄金，那里的生活更是纸醉金迷，娱乐场所是夜夜笙歌，莺歌燕舞，使人流连忘返。我在灯红酒绿之中，一步步走向败坏的深渊而不自觉，而且这地方的毒品特别泛滥，只要有钱便随处都可买得到，所以在不知不觉中我便染上了毒瘾，不能自拔。每天最重要的事情，就是先吸食「海洛英」，否则整天无精打采，做什么事都提不起劲。最后金钱散尽、两袖清风、一无所有，有家不敢归，只能沦落到流浪街头，露宿于野外坟茔，弄得自己蓬头垢面，三分像人，七分像鬼，人见人怕，亲友远离。更因为吸毒，也曾被锁进监牢，成为阶下囚。

为了摆脱毒品的捆绑，过一个正常人的生活，一直寻求解决的方法，可是用尽各种方法，都无济于事。就这样吸了又戒，戒了又吸，因而慢慢地形成了恶性循环，成为了一个职业戒毒者。心中的痛苦真是无法形容，很多事情不想去作，但偏偏又控制不了自己，正如保罗所说：「我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。」 （罗马书七：十九）所以在这种情形下，心中感到无比的恐惧与无助，又觉得活着是一种无边无际、无止境的痛苦，真是生不如死。

曾经好几次试图自杀，故意吸食过量的毒品，希望自己便可以永远不再醒过来，从而得到解脱。可惜却没有成功，只是游走于死亡的边缘而已，最后仍然从昏迷中又醒了过来，面对无尽苦楚的煎熬，所以最终在绝望中的意愿便是放弃一切，包括人格尊严和生命在内，心中惟一的想法就是希望能早点死去，甚至是越快越好，但可惜总是死不了，直到如今，我才清楚地知道，是神不让我就这样的死去。

所谓「人的尽头是神的起头」。有一天早上，我正在吸毒的时候，有人在后面叫了一声：「大哥。」回头一看，想不到的是原来是我的弟弟站在后面。我问他，说：「有什么事？」弟弟说：「妈妈叫你回家去。现在有一间基督教开办的福音戒毒所，听说戒毒的成功率很高，所以妈妈叫我来找你，希望你能待在哪里一段时间，把毒瘾戒掉。」我回答说：「这么多年来我尝试过无数次，都无法戒掉毒瘾，就不用多此一举了。」可是弟弟仍不肯放弃，很有耐性和诚恳地对我说：「大哥，你再去试试最后一次，说不定这一次也许能成功呢！」当时我想了一想，对弟弟说：「好，我跟你回去再试最后一次。」当天便跟着弟弟坐车回到家里，第二天中午的时候就进了戒毒村。

真的感谢神，在福音戒毒村里，我洗心革面认罪悔改，信了主耶稣。从此以后，我的人生不但充满了希望，而且有了永生的盼望。因借着主耶稣的大爱，在十字架上用祂的宝血救赎了我，使我一切的罪过得以赦免，更使我得到了真正的自由和属天的平安。就这样我在戒毒村中每天祷告、听道和读圣经，慢慢地学习神的话语。借着神的话语，改变了自己，属灵的生命逐渐得到更新长进，而且更深深深地认识了这个独一又真又活的全能上帝。感谢神赐给了我上好的福分。

当我在戒毒村中，住满了八个月的时候，刚好村里要举行受浸仪式，我就毫不犹豫地参加了浸礼。从此接受耶稣基督为我的救主。因经上说：「信而受洗的必然得救，不信的必被定罪。」（马可福音十六：十六）而且经上还说：「除祂以外，别无拯救，因为天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。」（使徒行传四：十二）

真的很奇妙，当我受浸完了，要去拿毛巾抹干身体的时候，忽然听到一个声音，好像从很远的地方传来，说：「我是世界的光，跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。」（约翰福音八：十二）虽然声音很轻微，但是我却听得一清二楚。我当时就在心中暗暗地起誓对主说：「主耶稣啊！我愿一生献上自己，当作活祭，给你使用，以整个生命来服侍你，一生一世跟随你。」所以离开戒毒村之后，就进入神学院接受装备，作主的门徒，负起主所托的大使命，广传福音，为主作美好的见证，使万民得救。

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我必衰微

│慈绳爱索

约翰在三章三十节所说的一句话，够得上做每一位信徒的格言与理想目标。或许我们口中常常挂着这句话，但并未付诸实行。在某一次夏令会上，一位讲员强调，圣经中只有两处经文记载有关耶稣连续四天的生活─一次在受难周；一次在约翰福音第一章。接下来讲员请大家翻开约翰福音第一章来印证他所说的话。

第一天我们只看到「约翰」(十五│廿八节)；第二天则看见「约翰与耶稣」(廿九│三十四节)；第三天我们看到「耶稣与约翰」 (三十五│四十二节)；第四天则只见到「耶稣」(四十三│五十一节)。

这说明了什么呢？当我们在主的恩典中成长时，别人就越发看不见我们这个人，却很容易在我们身上看见救主的形象。请你很诚实的答覆我，就拿这四天来说，目前你属灵的光景是处在第几个阶段呢？

一个信徒很迫切的祷告：「主啊！求你使用我，即使要我成为一块供人擦去鞋底污泥的垫子也无所谓。」不久，上帝试试他让他受到不义的对待。不料这人大为光火，跟他祷告时的谦卑态度，前后判若两人。是，我们的言语往往比行动更谦卑。惟独被圣灵充满，心里柔和谦卑的人才可能愿意为主的缘故更加衰微。

信徒们，愿约翰福音三章三十节这句话刻在您的心版上：「他必兴旺，我必衰微！」

二○一八年一月廿七日

“ 神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。因为神差祂的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫人因祂得救。 ”( 约翰福音 3 ： 16-17)

你曾经渴望拥有一份至死不渝的爱情吗？在这个道德败坏、人人专顾自己的世代真的可以找到吗？

圣经约翰福音三章十六节对基督徒而言，绝对不会陌生，我相信很多非基督徒也曾听过 “ 神爱世人 ” ，但是，你真的知道神对你的爱大至无法想像吗？这种爱在人与人之间根本找不着，在世上也没有一个人配得如此大的爱。我受洗归入主的名下已有四年半之久，当然知道神爱我，但是，我一直没体会到神对我的爱是如此长阔高深。感谢神！在过去两个多月，祂使我感受到祂的爱，现在让我和大家分享。

我和先生俩一直认为，有自己的孩子是一件很美的事，但总觉得自己还没准备好，所以从没有渴求要有孩子。我们偶尔也会向神祷告说： “ 如果合神心意便请把孩子赐给我们吧 ” ，我的家庭医生每次见到我，总会对我说：「你的年纪不小 (37 岁 ) ，想要小朋友最好快些，不然将来想要便很难。」她说：「她认识很多人花了很多钱，用不同的方法还是不成功。」我心想如果神要赐给我孩子，祂必能够，我绝不需要用人的方法。在圣经里有许许多多的例子，都是一个不生育的妇人，在祷告中蒙神应允而得子的。

七月二十一日，从医生口中得知我已怀孕五个星期，心里又惊又喜，我预约了三个星期后，就是八月十一日回去听孩子的心跳。为了确保胎儿的安全，我们做出很多生活上的更动。从前看见人家很有母爱时，我都不禁怀疑自己能不能胜任作妈妈，因为总觉得自己没有母爱。很奇怪，当我得知有孩子后，我的母爱很自然地跑出来。从小就最喜欢吃的鸡翅膀，碰都不敢碰，因为听说无益，我先生更常常赞我是位好妈妈。

八月十一日回去复诊时，医生告诉我： “ 孩子没有心跳，八个星期应该有心跳的。 ” 我问她： “ 这是什么意思？孩子是不是已经死了？ ” 她说 “ 是 ” 。她不知如何安慰我。我说： “ 没关系，赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，耶和华的名是应当称颂的 ( 约伯记二： 21)” 医生说： “ 如果胎儿不自然流出来，便要作人工流产把胎儿拿出来，否则，腐烂的胎儿会对你的身体有影响，严重的可以致命 ” 。医生吩咐我最多可等两个星期，所以我预约了两个星期后回去。

我和先生步出医务所时，心里很难过，我们从没想到短短三个星期，我们已对孩子有那么深厚的感情。虽然心里有很多不明白的地方，但却深信神有祂的美意。回家后，我便痛哭呼求神， “ 主呀，如果你要把孩子拿走，请你让孩子自然流出来，我不要用人工方法把他吸出来，我做不到。 ” 饭后，我们夫妇俩一起跪在神的面前，一边哭，一边祷告说： “ 如果合你心意，求主救我们的孩子，但我们愿意顺服你的旨意。 ” 之后，我把这事用电邮告知主内的弟兄姊妹，请他们为   我们和孩子祷告。我也在网上浏览，发现有很多同类的例子，有些妈妈拒绝作人工流产，等多一周或二周，孩子突然有了心跳。

过了三天，我突然感觉身体不适，马上进了急诊室。急诊室的医生检查后告诉我， “ 你的孩子没有心跳，已死，但你的身体不让孩子自然排出来，所以要尽快作人工流产。 ” 她不断催促更警告我， “ 如果不尽快作人工流产，你可能会有生命危险。 ” 但由于我们以为神的心意是孩子会活过来，我们不愿意不顺服神。再者，我不愿意把孩子这样拿出来。虽然我一直没有信心孩子会活着，但是我一直深信神会应允孩子自然流出来。

回家后向神祷告说： “ 你的旨意很模糊不清，求你指引我，你吩咐我怎样做，我就照着做。 ” 我和先生请了几天的假期，在家中禁食早餐祷告，读经，寻求神的心意。两个星期过去，我回到医生那儿再检查，结果仍然没有心跳。医生再一次催促我做人工流产，我再预约一个星期后回去。我不断祷告，寻求神的心意，我对神说： “ 如果下个星期回去仍然没有心跳，我真的不知怎样做，我不知可以拖多久。如果你的旨意是孩子会活过来，请让我的身体没有不适，如果你的旨意是孩子不能活过来，求你使我身体有反应，我便马上进医院，但求你使它自然排出来。 ” 神真的应允我的祷告，结果在回去见医生的前一天，我突然流血，便马上进急诊室，那天晚上，孩子自然的排出来，感谢神！

曾经有人问我，有没有因孩子死掉而生神的气，我回答说： “ 没有，在哪里可以找到一个比神更好的保姆呢？ ” 我知道将来回天家时，便可以与孩子在一起，现在他在天父那儿很安全，我非常安心。虽然如此，当医护人员为我照超声波时，我误以为孩子仍在我的肚子里，还没有排出来。在那个时候，我真的要崩溃了。我又彷徨又生气的对神说， “ 你不是信实的吗？为什么孩子仍在我的肚子里？我不要把他吸出来，现在该怎么办？ ” 后来，医生看完报告说， “ 大部分已经自然排出，只余小量的血块。 ” 我追问两位医生： “ 那么胎儿呢？ ” 他们都说 “ 已经自然排出来了 ” ，我终于松了一口气，感谢神怜悯我！在这试炼中，神让我看见自己的渺小，软弱和不足的信心。

在接下来的几天，我都在疼痛中度过，连止痛药也无效。我问自己： “ 如果你早知等孩子自己排出来会痛得那么利害，你是否早早选择做人工流产？ ” 答案是 “ 不会 ” ，我再问： “ 为什么？ ” 原因是 “ 我爱我的孩子 ” ，就算知道孩子已死，我也不忍心看见他的身体受伤害，我宁愿自己受痛苦。我虽在疼痛中，但心里却很平安喜乐。我认同主仆宋尚节所说， “ 何时叫你受苦，何时不叫你受苦，受多少苦，神都细心地思量 .....” 。神知道我能够承受孩子的死讯，因为他在天堂等我回去。神也知道我不能承受把孩子吸出来，所以祂照着哥林多前书十章十三节的应许，「没有叫我所受的试探过于所能受的」，天父啊，你真是信实！

我不禁想起主耶稣，祂不是说过， “ 没有人夺去我的命，是我自己舍的吗？ ” 为什么主耶稣早知要受那么多苦，并且被钉十字架至死，但祂仍甘愿选择走上各各他的路？答案是因为祂爱我和你，祂清楚明白，我们没有一个人能够靠着自己上天堂。只有他的宝血能洗净我们的罪，我们才能坦然无惧地站在神的面前，否则，全人类都要往地狱去。我再想起天父竟把自己的独生爱子赐给我们，你可能会说没有什么大不了，因为主耶稣最后复活了。没错，主耶稣战胜死亡，但是，你有没有想过，看着自己独生爱子受那么多苦，心里会有多难受呢？我现在完全感受到那种悲痛。还有，祂牺牲自己的独生爱子为了什么？为的是救我们。我们是谁，竟蒙那么大的恩惠？我们只不过是一群叛逆的罪人，神就是那么爱我们。正如罗马书五章八节所记， “ 惟有基督在我们还做罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。 ”

没错，这就是天父的爱！我们有创天造地的神这样爱我们，实在太幸福了！你一直所寻找至死不渝的爱就在神那儿。因为神就是爱，祂因着爱你而为你舍命，你愿意接受祂的爱吗？你还等什么？请现在就打开你的心跟神说： “ 我愿意，求你用你的爱浇灌我，使我能成为你的儿女，阿们！ ”

我里面有一些从小累积的愤怒，自己没有发觉，要从那些愤怒的情绪中出来，需要神很大的恩典，怜悯和医治   。感谢神在我婚姻中掌管和带领，谢谢丈夫给我的包容。

我生长在台湾台南市中心一个很传统的大家庭里面。我们家是四合院，家里面有奶奶，我们全家，叔叔全家。奶奶有很多女儿，是我的五个姑姑，都住在附近，常常回家来，所以家里面非常热闹，因为人口很多。奶奶比较传统，重男轻女，那个年代比较看重生儿子。我奶奶对待媳妇有很多规定与要求，我妈妈在那种环境压力很大，不太容易怀孕，所以她结婚很多年，都没有生孩子。在我爸爸四个兄弟当中，爸爸是老二，他长的最像爷爷。因为爷爷很早就过世，所以奶奶特别疼爱我爸爸，也就比较介入我爸爸和妈妈的关系当中。当妈妈很多年都没有生孩子的情况下，奶奶就想为我爸爸安排另外一个女人。开始我爸爸是不愿意接受，可是在那样环境，还有三姑六婆，很多言语的压力，后来爸爸接受了。没多久这女人生了一个男孩，奶奶还有我爸爸都很看重她。男孩子出生三个月之后，妈妈把我生下来，又是个女孩，妈妈和我就好像被踢到角落去。

那时候我是一个忧悒的孩子，因为我很少看到妈妈笑，她也从来不会跟我们讲笑话，开玩笑，脸上看不见笑容，所以我也很忧悒。从小学一年级，我就想到自杀，不知道我为什么要活在这个世界上，从一年级到六年级，我都一直在想要自杀。对于一个七岁的孩子来讲，自己在自己的问题跟困难中打转。一直到小学五年级、六年级的时候，这种想法越来越强烈，特别是每天傍晚太阳下山的时候，那是一种很悲凉的感觉。

我从幼稚园 4 、 5 岁到国中一年级都在教会参加儿童主日学，但是我并没有认识这位神。一直到国中一年级，唐崇荣牧师到台南去对青少年的布道，团契的辅导一直鼓励我们去。本来那天我是不去的，因为牧师的女儿和我很要好，打电话到家里来，一直要我去，后来在她的热情邀约下，我去了。在那次布道会听他们所唱的诗歌，还有唐崇荣牧师所讲的内容，都很感动我。就像那首歌所说：「年轻人年轻人寻求生命是否有所得，或者你的内心跟以前一样的空虚寂寞」。那就是我的光景，然后他说有一件事情能够让你兴奋，就是认识耶稣基督，祂会让你的生命变得不一样。在唱那首诗歌时，我就一直一直在哭。在场的很多学生提出很多问题，牧师回答得很好，就在听到他讲道和回答问题的时候，我的心像个板子，突然翻转过来。我突然发现原来我去教会这么久，不仅是个宗教信仰而已，祂是一位真神，是历史上的事实。而且祂真的对我的生命有帮助，对我的生命是那么的重要。所以牧师呼召的时候，我流着眼泪走到前面去，是真正的愿意接受主耶稣在我心里面，就是在那一天。

信主以后，我觉得生命开始有很大的改变，本来我是很忧悒的，对很多事情都从悲观去想。我从来不会跟人家开玩笑，是属于那种很内向，比较自闭的人，没有办法开放自己。可是信主以后，我觉得主耶稣开始在我生命里面动工，我慢慢地就比较开朗一点。那是一点一点的，越来越开朗，较愿意去表达，和开口讲话。后来在教会青少年团契也开始担任同工，辅导员姐姐也教我怎么去做，又参加同工会。我觉得真的是神奇妙的作为，一点一点的改变我。后来我当了传道人在台北事奉的时候，因为教会正好在政治大学对面，那时跟大学生打闹、开玩笑，玩成一片。有次坐下来分享的时候，我提到我以前的事情，大家都很惊讶的说： “ 啊，傅姐，你还内向啊，看不出来哟！ ” 。

过去我对我爸爸一直不能够谅解他，一直都在怨恨他。认识主以后，我也对自己讲没有关系，我还有一个爸爸是在天上，我的天父是爱我的，我是属于祂的。信主以后有一个很大的转变，从国中一年级下学期开始，就每天读圣经祷告，更多的家人祷告。我想对妈妈来讲她也是每天靠着祷告，靠着神的扶持吧，她才能够一点一点的走过来，是很艰辛。

我外公是基督徒，妈妈的兄弟姊妹都是基督徒，但是外婆没有信主。爸爸妈妈的结合，是受传统的影响，父母之命，媒妁之言。外公过世得早，那时台湾的经济慢慢复苏，外婆觉得生意人、开工厂的好像前景不错，所以外婆就很中意我爸爸。再加上当时的门当户对，两边都是做医生的家族，这样子，妈妈就顺服结婚的。没有想到嫁到这样的家庭里，会遇到这么多的压力与艰难。

在国中那段时期，我对我爸爸还是不能谅解。当我读到圣经中上帝要我们去爱那些不可爱的人，我当然也知道那是神的心意，要我去饶恕他。但是在国中、高中那阶段对我来讲，不是立刻能做到的。我走了一段满长的路，那当中有很多的思考跟挣扎。其实我的成长过程当中，不管在家庭或者在学校，遇到很多艰难。我常常在困难时祷告，然后神就会帮助我。那时候我常想到一件事就是我爸爸不知道要祷告，他没有信主。他没有经历上帝。所以当遇到困难的时候，他就要忍受，而没有上帝的手来把困难挪开。好像我这么幸运，有神、有天父祂帮助我把困难挪开。当我这样想的时候，就觉得爸爸很可怜，他是需要神的爱，所以后来我一直为爸爸祷告。

我更深体会到神爱我，特别我在「中华神学院」那几年，我觉得很幸福。在那里深刻的体会到老师们的爱，还有学长们的爱，同学的关爱。更深的体会到那份上帝的爱，以及弟兄姊妹属灵大家庭的爱。更多的我想到我爸爸，他好可怜，他没有这样的经历。他其实是一个受苦的人，活在那种彷徨无助和痛苦当中。两个家庭带给他的困扰，我奶奶带给他的困扰跟压力，工厂里面工作上的一些难处。觉得我更应该用神的爱去爱他，去饶恕他。我承认直到念了「华神」以后，我才真正去饶恕他。后来我们三姊妹会常常跟爸爸联络，在假日的时候去看他，再就是打电话，关心他，为他祷告。

「华神」毕业的时候，我 26 岁，单身事奉很久，我想我不会结婚了。我那时候的光景有一些比较特别，因为家在台南，我一个人住在教会的传道人宿舍，平常忙着教会服事，晚上回到宿舍就是面对上帝和墙壁。有一次关起门来为自己的感情、婚姻在神面前祷告，有点孤单的感觉因而我掉眼泪。祷告以后我读圣经，很奇妙，打开圣经刚看到以赛亚书 30 章，里面有一句话说： “ 你不再哭泣，主必因你哀求的声音施恩给你，他听见的时候，就必应允你。 ” 还说： “ 因为主耶和华是公平的神 ” 。我就觉得好奇妙啊，好像那段话就是对我说的，针对我的情况。其实祷告等候的日子真的不是很容易，有时会有低潮。但是很感谢教会的姊妹彼此扶持，有时候是「华神」的同学，互相代祷，就这样走过那段路。

我认识我先生是「华神」的同学介绍的。那时我为婚姻祷告是有些条件，如果你的祷告没有清清楚楚，你怎么知道那个人就是神预备的呢？譬如，我对神说，一定要是基督徒，而且是要很火热爱主的基督徒，有服事主的心志，至少要大学毕业，比较好沟通。然后我喜欢音乐，我希望他也喜欢音乐，再就是真的爱我，也爱我的家人。

那时牧师介绍我们认识，弟兄有大学的学历，也愿意服事主，对音乐也有兴趣。从认识到结婚已经九年了，头几年因为我们结婚以后，我继续在教会，还是传道人。他在「第一儿童文教」作特殊教育的工作。那时候我们住在台北，没有孩子只有我们两个，是比较快乐的。后来他去念神学院，刚念神学院的时候，我也是很快乐，因为我在教会服事 11 年了，很想有一段长时间休息。那时老大刚出生，心想当全职妈妈照顾孩子，应该是快乐的，所以就一起去念「灵粮神学院」。后来他从「灵粮神学院」要转竹东「客家神学院」，这个转折对我来讲比较不容易。因为竹东对我是个陌生的地方，「客家神学院」是刚成立，他要去的时候，我是很犹豫。再因他当神学生没有收入，这四年对我们来讲，经济上很紧。那时我很感谢教会弟兄姊妹，持续为我们奉献，很大的扶持。这过程当中，有时候在经济上面我们俩常常会有一些沟通上的困难，有时候我会有情绪。我很感谢我先生，他对我一直很包容。

我想我们应该从原生家庭那种模式跳脱出来，但我承认很困难。在我的婚姻里发现，我里面有一些从小累积的愤怒，自己没有发觉。要从那些愤怒的情形中出来，需要神很大的恩典，怜悯跟医治。回到神面前，求神来帮助我，改变我。我需要每天祷告，求神掌管我的心思意念，情感意志。掌管我的个性、脾气、情绪，掌管我的口、舌、我的全人。当我这样祷告的时候，那一整天我会过的比较好，心情也不会那么混乱，情绪的控制也会比较好，我每天都需要这样的祷告来帮助我。

我感谢主耶稣在我的婚姻里面做主和带领，也感谢我的先生给我很多的包容、忍耐和宽恕。

求主耶稣为我家之主，保守带领我们直到见主面。

耶稣教训门徒，说：「为义受逼迫的人有福了，因为天国是他们的。」（马太福音五：十）

    我从小出生在台湾南部一个传统拜偶像的家庭。爸妈和他的兄弟姐妹跟祖母同住在自盖的祖宅里。这个房子的所在地点很怪，是被旁边两栋面向路口的房子，挤在一条长窄巷的尽头里。房子的对面就是一个小小庙宇，里面至少有一千多个偶像。小时候同学来我家，常常说我家像个迷宫似的，每个房间设计的格局超奇怪。

    我的祖母因为从小家贫，就很怕穷。非常的节省，常常到了傍晚，房子已经暗到黑漆漆，几乎伸手不见五指，还不轻易让我们开灯，好不容易才可以开灯，但每离开一个房间就得马上关灯。因为这个房子建在窄巷里，所以白天的光线也不足。特别是对面是一间内有一千多个大大小小不同偶像的小庙，再加上我们家的四楼，还有阿嬷设置佛像的大厅，都是很黑暗的，衬托着微弱的红色烛光，使我和其他的孩子们，每次经过时都非常的害怕。

    还记得每到傍晚，房子开始暗起来的时候，小孩子必须要上下楼梯的时候，常常都是结伴同行，还要盖上一张很大的棉被，以为这样便有保护。那时虽然是处身在虔诚拜拜的家庭里，但心里却总没有平安。

    还记得每年农历七月鬼节的时候，我们都会赶在晚上六点前回家，不想被鬼冲煞。如果有人办丧事，眼睛都不敢跟运送棺材的车子对上，深怕会被死去的人在晚上来找我们。我想在美国长大的孩子，可能没法理解像我一般的童年经历。但在三，四十年前的台湾南部，这样是很普遍的，尤其是南部的台湾居民比起北部的人更迷信和有更多禁忌的习俗。不晓得是不是路口的那座小庙的关系，附近邻居的孩子们几乎每个都遇见过鬼，包括姐姐和我。听邻居的孩子们说，只要有孩子在那天看到鬼，第二天就有附近的住户要办丧事。

    感谢主耶稣，在大概十岁那一年，祂便差遣一个天使来我家，她就是妈妈的一个好朋友郑妈妈来跟妈妈传福音以后，我们四个小孩子便可以跟着妈妈上教会，但爸爸却拒绝信主。去教会后，我的生命得到很大的改变，我便从一个很恐惧、没有自信的孩子，变成靠主喜乐、有平安和有信心的孩子。特别是有一句经文非常的安慰我，给我很大的平安：「小子们哪，你们是属神的，并且胜了他们，因为那在你们里面的主耶稣，比那在世界上的更大。」（约翰一书四：四）很感谢主赐给我救赎恩典，让我成为属神国度的儿女，不再受这世界的事，特别是迷信的习俗所捆绑。

    当我还没有上学，大概五，六岁的那一年，有个从外国来的白人宣教士到我家巷口附近传福音，他们用腔调很重的国语跟附近的住户传福音，很多小朋友都出去看热闹。但我却深深地被他们所传的福音吸引着，还记得那宣教士说：「天国近了，我们要悔改。上帝创造这个世界，信祂的人得永生，不信的人要灭亡。」他又说：「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」（使徒行传十六：三十一）我被这句话深深地抓住我的心，回家后立刻在家里三楼的墙壁上，写下了「我和我的一家都要信主得救」的句子。如今已经离开祖宅有二十多年了，其实我还蛮想回去看看那面对我有深刻意义的墙壁，后来听说这栋房子在前几年已被亲戚们卖掉了。

    信主后的人都是一帆风顺吗？当然不是，因为人间没有天堂，但有主同在的地方就是天堂。我们家其实在没有信主前的境况还不错，因为爸妈都有自己的生意，但是空余他们都很爱打麻将或玩扑克牌来消遣时间，有时可以连续打三天三夜都没问题的，他们的生命受到赌博的捆绑。感谢神带领我的父母，愿意接受神，也戒赌了，给家庭更多的摆上。但是他们信主后，生意每况愈下，又被亲戚盗用空头支票，终于生意失败，负债累累。那时我们家穷困到连台币一百八十元买一斗白米的现金都没有；甚至国中义务教育一个学期台币一、两千元的学费都付不起。

    在要升国中一年级下半年的暑假，才意识到一个危机，我可能国中毕业都不成，因为家里连这么微薄的学费都付不出来！那时我才十一岁多，便赶紧带着姐姐到百货公司的小吃部，希望找份洗碗的工作。我还记得我们姐妹俩，挨着一个摊位接一个摊位的拜托老板娘给我们工作。有好几个说：「不行，我们不可以用童工啦。」到最后一个摊位的老板娘，跟她千拜托万拜托的，请她一定要帮助我们，因为雇用我们才可以赚学费来供自己继续读书，她终于软下心肠雇用我们，所以我跟姐姐在国中三年的学费，都是每年在假日时，辛辛苦苦地站一天，洗碗十二个小时才赚得台币一百八十元，收工时手跟脚的皮肤常常都是皱皱的水泡。不晓得是否那时种下的病根？现在我的两腿都无法久站，非常容易酸痛和肿胀。

    过新年的时候，亲戚们派红包给所有亲戚的孩子，但不派给我们家的孩子，因为怕我的爸妈，穷到无钱派红包给他们的子女！其实我们是所有的孩子里最需要红包的。虽然如此，但我跟姐姐可以很自豪地发红包给两个弟弟，尽管我们姐妹俩没有红包，至少弟弟们有。

    人穷便尝尽人间冷暖，被所有的亲戚朋友都看不起，也害怕跟我们有来往，向他们借钱后又没钱还！祖母从小就是家穷，跟她的手足也没有来往，看钱非常的重，所以祖母跟亲戚朋友们都嘲笑我们家，不应该信耶稣，因为她们认为我们就是信了耶稣才会变得穷困！当然祖母也很生气妈妈带我们信耶稣，因为爸爸是长子，她担心以后没有人拜祭祖宗！但是我们在那样的困境里，依然选择坚定地相信主耶稣。相信上帝是听我的祷告，一定会把我们家从困境里带领出来，让我们可以荣耀祂的名，我也常常为祖母和所有的亲戚们祷告，希望神的救恩临到，带领他们信主。

    祖母那时对我们家四个孩子信了主很不开心，最惹她生气的就是我，因为我对信仰特别的坚持。例如：祖母知道我们不能去拜拜（别的神），她便故意要带我们四个孩子跟所有的亲戚一起去扫墓，还当着阿公的墓前，威胁我们，如果不肯拿香拜拜的话，便要挨打。但她没有想到我一个女孩子，宁愿被打也不肯拿香拜拜，背叛我的主耶稣！

    有一天，祖母又趁着爸爸妈妈不在家的时候，跑上三楼，拿着一根棍子要来修理我，那时我刚好在读圣经，她看到更光火了，威胁我不可以再看圣经，不要去信主。我知道她在气头上，很恐惧她会打我，但我更恐惧生命里没有主耶稣。感谢主，那时刚好读到耶稣的山上宝训：「为义受逼迫的人有福了，因为天国是他们的。」（马太福音五：十）这句话使我觉得自己的人生已经跌到谷底，更加需要上帝的祝福，所以当祖母逼迫我的时候，虽然恐惧却有莫名的安慰和平安支撑着我，坚信着祖母越逼迫，我便越有福气，神的祝福快要来到！

    感谢神，为义受逼迫的人真是有福的！在当时那样的人生低谷，我真是无法想像，今天的我已定居在美国，在这里接受大学教育后，有好的工作，然后结婚、生子，建立美好的家庭，有属于自己的家。感谢神赐给我非常好的丈夫和两个可爱的孩子！

    神真是听祷告的，当我的父亲在中年生意失败后，怎么还可以东山再起？在人是不能，但在神凡事都能！我们信主后大概五、六年的时候，神真是把我们家从困境中带领出来，把苦难变成祝福！神帮助我的父亲重振他的事业，还清了欠债。以致后来我们家还可以出国移民，爸爸可以供应我们在美国的大学学费。神对我们真是恩上加恩，不但爸爸跟着妈妈一起信主，祖母和一些亲戚，后来也跟着信主了！神在我生命中的恩典真的是数算不尽。

二○一八年一月十三日

福音本是神的大能，要救一切信祂的人。

我于今年(2012)八月十六日，偕同在美的儿媳桂琴和孙女一起回哈尔滨探亲。临行前神托付曾师母转告了我此行的使命，不仅是看望亲人，更重要的是向亲人传福音。神早知道我在哈尔滨儿子家的一切，神如此地关爱，我相信决不会让我虚度此行。我满怀信心，带上早已准备好的「科学与信仰」，福音单张以及中信小册子等属灵的资料，要去送给亲友。

我是个年老多病，听、视力均很差，尤其行动又艰难的人，竟敢远度重洋，重复转机去哈尔滨的家乡和亲人们再相见、相聚，并要向他们传福音，深知神必会与我同在同行。果然一路平安顺利地如期到达，感谢神。

我育有两儿一女，我和丈夫都于1998年信主，受洗归入主的名下，是一个充满平安、喜乐的家庭。但人生的旅途不可能一帆风顺，而是有风也有雨，尤其近三年来屡遭不幸。先是丈夫不幸患癌症走了，接着女儿遭车祸后丧生，去年唯一在美的大儿子，也被癌症夺去了生命，现在仅留我和在哈尔滨的聋哑小儿子了。这接二连三的苦难，竟使我这年逾八旬又多病的老妇未被击垮。因为有神的同在，祂是我力量的泉源，祂是全知全能的神。祂知道我还有未完的任务，那就是我在哈尔滨还有一个聋哑儿子的家，需要我去尽为人母的责任，也是一个基督徒当行的任务。目前他唯一的独生女，因自幼未得到良好的教育，生活自由散漫，无心向学，整天沉迷在上网游戏，滥交朋友且自高自傲。其母(我的小儿媳)是一个佛教徒，却一直瞒着我们，还口是心非地，接受过我的一位亲戚向她传福音后，作过决志信主的祷告。但事后仍一如既往，每年一次去远方的一个寺庙行祭礼。这使她的女儿对她很反感，很不尊敬，以致母女间常常争吵，甚至离家出走，影响学业。也因此高考未中，使自高自傲的她患上了精神分裂症。骂医生，打母亲，致使一家人顿时陷入了紧张无奈的困境中，连精神科医生也只有建议住院观察，以防意外。但住院对一个无医疗保险又低收入的家庭，谈何容易。十多年来一家三口的主要生活来源，全靠我有限的退休工资维持。为什么这样不幸的事情竟又发生在这个家中，原由何在？这实在应引起为人父母的儿媳们去省思，难道神不知道吗？不怜悯他们吗？不！我们的神是全知全能的神，又有恩慈并信实的神，祂喜悦真实，忌谎言。在信仰方面也同样，祂不勉强人去信祂，但不允许人口是心非，言行不一。但只要人知错悔改，浪子回头，仍会得神的赦免。 (路加十五章17-24)我的小儿媳正是如此。

我这次去中国哈尔滨，是为了看望小孙女的病况，但牢记临行前神的嘱咐，“你此去首要的任务是向家人传福音。”我深信神的同在，我满怀信心的回去了这个家中，在充满紧张又无奈的气氛中，儿媳给我指着孙女的房间时，她只有皱眉摇头和叹息。我用手指向天笑着，对她说：“只要你悔改，回头相信无所不能的真神就好了，在人不能，在神凡事都能。”她也明白了我言中之意，就连连点头。我们边说边走进了孙女的房间，看她正在低头专心一意地玩游戏。这次她并没有去机场接我，我走近她身旁对她说，“娇娇啊，奶奶回来看妳了，高兴吗？”她只略略点点头，没有说话。但当他母亲离开她房间后，她竟突然抬起头来，一脸怒气地告诉我：“奶奶，我不喜欢我妈，她尽撒谎，骗人，我是被她骗去看医生的，我没有精神病，我恨她。”接着又挤眉弄眼晃头嘻笑等疯态出现。我安慰了她几句，笑着亲亲她的脸，倒也安静下来了。

第二天清晨，突然又从她房中传出了阵阵吵闹声，是孙女口口声声的在怨恨她母亲，“妳撒谎，妳走......”等，事后我也劝导小儿媳秀杰，“为人父母的都爱自己的儿女，希望她好好学习，听话，懂礼貌。但我们自己也要为他们树立起良好的榜样。据我所知妳在信仰方面不很真实，妳曾带她去过远方的寺庙拜佛，却又曾决志祷告信主。要知道，妳瞒得了人，但瞒不过神的。因为我们的神是全知全能的神，只有真心信靠祂，妳的女儿的病才得医治，这个家也才能得救。”她听后竟点点头说：“妈，我知道了，您看着吧！”言外之意她会以行动来证实的。

过了两天，桂琴也来到这个家，主要也是向他们传福音，重点也是对秀杰。因为在美时，我曾向她介绍了秀杰在信仰方面的概况。所以她俩就在秀杰卧室中，关上门交流了整整两个多小时之久。正如桂琴对我说的，由于有神的同在，神的话语开启进入了秀杰的心，很快地决志信主。当我也进去她的房中时，她高兴地告诉我，“妈，妳昨天对我传讲的和今天嫂子对我讲的许多话，都深深地触动了我的心，现在我肩上的担子已卸去了，感觉很轻松了。我很高兴也和你们一样信神了，是真的。”

果然第二天清晨她一大早就起来，把自己房中所有佛经，佛书等，统统收集起来并丢弃了。我小儿子亲眼目睹了这一幕，高兴得跑进我的卧室告诉我。我高兴之余也趁机用我所能的一点手语，配合简单的文字，向他继续传福音并强调了“做丈夫的信仰方面，也绝不能落在妻子的后面，因为丈夫是妻子的头啊。”他笑着不住地点头。两天后桂琴又来了，这天是儿子的休息日，正在上网。他知道今天嫂子来势必要向他传福音，他竟抢先主动告诉他嫂子说“网上也可收看福音信息，而且在哈尔滨还有聋哑人教会呢。”这实在出我们意外的喜讯，桂琴看他满面笑容，也趁机告诉他“你在信仰方面不能落在秀杰的后面，所以你要自己赶快和聋哑人教会联系上。”他也点点头。由于圣灵的做工竟那么快，第二天他下班回来时就带回两本属灵的书籍，一本是「办明圣经中的真理」，一本是「信靠主耶稣得永生」，并高兴地先递给我看。当秀杰知道了，也急忙跑过来抢着拿去一本翻看看，家中顿时充满了平安喜乐的气氛。

我在欣喜之余默默地祷告，感谢神的大爱和大能，赞美神的奇妙作为。接着聋哑人教会的人，通过网上和手机给小儿子传递属灵的信息，又送给他一本圣经。我们的神是多么的伟大又恩慈，祂爱世人，也爱聋哑人。正如圣经上所记载的，主耶稣在世时，曾经拯救了许多残疾人，使哑吧能说话，聋人能听见，瞎子重见光明....等神迹奇事，感谢赞美神。

我深深地感受到也经历过，一个家庭中每一个人的平安与灾祸，幸福与苦难，无不出于全能者的手。因为他知道每一个人的一切，祂也拥有极大的权能，祂说成就成，命立就立。他要我们回报他的，只要我们的一颗心向着祂，献给祂。 「只要信，不要怕，信必成。」这是神永不会改变的应许。祂在每一个信祂的人身上，都有祂美好的计画和必行的路。也让我知道祂在我小儿子的家中，不仅要拯救「浪子回头」的儿媳，也要拯救我那聋哑的儿子和他患精神病的女儿，我的孙女。果然，在我们回美后的一周，桂琴就在电话中得悉，小孙女已跟随她母亲一起到教会，加入了青年组。那里的牧师还亲自接见她，为她祷告。这又给了我一个意外的惊喜，她的精神分裂症已不药而愈了。神的作为多么的奇妙，神的应许在我临行前的嘱咐，都由祂亲自帮助，不，是神自己亲自成全了。感谢神，哈里路亚，阿门！

谨愿借着与大家分享这神奇妙的作为，而带领更多的人认识神，爱神，信神而全家蒙恩得福。

上帝为爱祂的人所预备的，是眼睛未曾看见、耳朵未曾听见、人心也未曾想到的(林前2：9)

「神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生」(约3：16)这是一句多么震撼的宣告。我在理智上虽然了解接受，但却未能感同身受。我相信有部分弟兄姊妹也和我有类似的阻碍，盼望这篇见证能对你有和我一样的帮助，愿神恩待。

我从小在教会长大，神爱世人的道理已耳熟能详，但往往感到主耶稣虽然爱我们，甚至钉在十字架上承担父神对我们的愤怒，而我只是被救的人其中一个。神对我的爱好像分薄了点，只是千百万份之一，好像不太感受得到。

结婚数年，因内子一向体弱的关系，我俩并没有在意生小孩的事情。我内心深处也觉得自己心志似乎未成熟，还不能当父亲。最担心的是将来孩子不愿意归向神，那我便是亏欠神，并对不起孩子。我心里清楚，知道、明白及相信一生最宝贵的祝福便是成为神的儿女。去年夏天，太太怀孕的消息在毫无准备下突然传来，真的是惊喜交集。惊是虽然我已差不多踏入中年，但仍觉得自己还是二十多岁的阳光青年，怎能有小孩呢？喜却是不配的人也能蒙恩有小孩，实在非常谦卑感恩。求神赐下小孩名字，得来「得生」两字，吾儿名「得生」，得到在天上的生命也。

在空闲的时间里，常常在想要为「得生」准备很多琐碎的事情，又在想他的臂膀会跟我的相似吗？很多奇奇怪怪的想法天天在脑海里出现，巴不得他现在已在我怀里跟我互动，天天期待小孩出生的日子。太太在第一次检查后，医生告诉我们下次便可以听到小孩的心跳。好不容易等到下次复诊的日子，医生却告诉我们「得生」没有任何心跳，已胎死腹中。我俩都不知怎样反应，之后便和太太茫茫然地离开医务所。医生再三催促要尽快进行人工流产手术，否则危害妈妈生命安全云云。

我们回家以后，怎样形容呢？相信歇斯底里是非常恰当，真的是歇斯底里的嚎哭起来。太太坚决不肯做人工流产手术，因顾念将来上天国的时候，不知怎样向「得生」解释。虽然我理智上同意太太的思维，但我却不想同一时间丧失两个人，在祷告当中求主特别看顾太太的决定。

经过很多属灵争战，很多挣扎，还记得内子和我刻意请假禁食祷告。不断用神的应许去祷告，盼望神怜悯我们，改变心意，令「得生」重新得着地上的生命。但经过两次复诊，得生还是在妈妈肚中静静的，乖巧的待着，默不作声。再经过两周，太太已有排出「得生」的征兆，不得不去急诊室。其实这已是第三次进出急诊室。感谢神差派祂的使女卜姊妹老远从外州赶来照顾内子，她实在是身体力行基督的爱。感谢神的怜悯，「得生」自然流出太太体外，剩余的胎盘在手术中成功地清除，感谢神的怜悯。

事后，我亦有求问神为何会这样？我夫妇二人当得知会有小孩，便立时献上他为神所用，盼望他成为神的仆人，大能的勇士。为何会这样呢？

过了一段时间，有一天，在上班途中，那天天雨路滑，在我旁边的一辆汽车突然失控，撞上我的车子。司机那边毁损严重，感谢神的保守，我平安无事。但这次意外却令我想起圣经记载约伯的经历，魔鬼激动神攻击约伯，无故的毁灭约伯的儿女和产业，来试验约伯是否会为神持守他的纯正(参伯2：3 )。魔鬼再进一步攻击约伯的身体，来试探约伯会否当面弃掉上帝(参伯2：5)，今天魔鬼也同样用「得生」和交通意外来试探我。感谢神的恩典和怜悯，纵然我当初有不明白的地方，我还是心里紧紧的敬畏和降服于造天地和拯救救赎的神，压根儿一点都没有弃掉上帝的意思。亦因此，我开始领悟天父浩瀚的慈爱。试问，有谁愿意为一群完全不配领受恩典的受造之物去牺牲自己唯一宝贵的爱子，那切肤之痛是非笔墨所能形容的。我相信曾失去儿子的父母亲会特别的感同身受。神借着我遇上的交通意外，告诉我祂的心意，我终于明白为何「得生」在地上的生命不能挽回，及神那种无条件的「超越之爱」。我回想其实神已悦纳我和内子的祷告，我们将「得生」献上，神已悦纳及透过「得生」去试验我和内子。亦因我们靠着主的力量，持守纯正的信仰而彰显祂的荣耀。 「得生」在天使和魔鬼面前其实已是大能的勇士(参林前4：9)，感谢赞美主。

在此之前，我和内子已定意靠主多结果子，盼能带上大量礼物见天父。现在有多了一个盼望，就是在天上跟「得生」会面，实在非常期盼。

其后，内子要躺在床上一段颇长的时间，那时候我仍然天天上班，下班便要贴身伺候她。也正因为我在这里没有任何亲人的缘故，照顾她真是百上加斤。那种累是怎样形容呢？累到我觉得自己会累死。是的，累死！心里想，内子要是再不复原，我想我会提早见主。心里虽然觉得与主同在更好(参腓1：21-23)，但我怎可那么不负责任的留下内子和父母呢？想到这里，求主加添我的力量去面对每一天。感谢主，内子日渐康复，而我亦不用那么吃力了！

这次以后，弟兄姊妹热心问候，还安慰我们将来有更好的小孩代替「得生」。我却心里清楚明白「得生」永远在我心中有一个特定不能取代的位置。这个时候，我开始感受到神对我的爱就如我对「得生」的爱。纵然以后有其他孩子，我在神的心里有一个独一及不能取代的位置，一点也没有分薄。感谢神的教导，也盼望这见证能造就跟我有同一个问题的弟兄姊妹。愿主耶稣基督的恩惠，上帝的慈爱，圣灵的感动常与弟兄姊妹同在，从今时直到我们再见主耶稣的面。阿们！

遭上帝拒绝 - 慈绳爱索 -

信徒祷告，最常碰到的情况就是得不到回应。上帝为何沉默？或许可以这么说吧，上帝没有回应表示祂的答案与你所期盼的相左。上帝的回答是：「稍等！」「稍作修改！」或是：「不行！」表面听起来似乎蛮无情的，然而它却是如假包换的祝福呢。

旧约圣经记载，以色列人知道为什么「不行」竟是一项祝福。当然，他们是吃尽了苦头才学会的。出埃及时，以色列人在旷野吃腻了上帝每天所赐下的吗哪，于是向上帝求肉，否则宁愿去死。上帝就给他们鹌鹑。上帝给得太丰富了，多到使他们倒胃口，他们便后悔向上帝求肉，因为在旷野地吃肉可能根本就不合宜。上帝的决定是决不会错误的，当初上帝若不允许以色列人吃肉，他们可能会好受些。

使徒保罗知道「上帝的拒绝」带着祝福。祂要求上帝除去他身上的刺，却遭上帝拒绝。保罗后来说：「好极了，我发现上帝的恩典是够我用的。」上帝借着保罗的痛苦来彰显他的大能，并使保罗成为他手中有力的器皿。当上帝拒绝我们的祈求时，其实大可放心，他对我们必然有更好的计画。