你们从前好像迷路的羊，如今却归到你们灵魂的牧人监督了。 ( 彼得前二：二十五 )

    大家好！我想跟大家分享一下我未成为基督徒之前的旧我。

    以前我对基督徒没有好感，因为他们都说我是个罪人。使我最不明白的，便是我从小到大，都是一个循规蹈矩的人。我不明白为什么基督徒看见我，就给我挂上标签，说：「你是一个罪人。」那时我认为身体有疾病的人，需要找医生；心灵有疾病的人，才需要找宗教。我做事都是用心去做，一分耕耘，一分收获；我不求大富大贵，每天睡得、吃得、做得和玩得，生活得很好。觉得自己凡事都可以掌握，所以我不需要去寻求宗教、求神。

    牧师和基督徒常说：「我们的上帝，是慈爱、全能、全知的神。差派祂的独生子来到世上，为要拯救我们这些罪人。」但是每天看新闻报告，常常都会看到世界各地所发生的天灾人祸，很多人家破人亡、妻离子散、受伤和受苦。那时我便认为如果上帝是全能、全知又慈爱的话，衪应该有能力去阻止这些不幸的事情发生。如果上帝是存在的，祂一定不是全能、全知的。祂对世上的灾难是爱莫能助？还是视若无睹呢？如果祂是慈爱的，那祂一定是在作弄我们了。

    二 ○○ 九年发生了一件很奇怪的事。我的太太要去参加「中华海外宣道会泽恩堂」举办的夏令退修会，我很不想去，因为参加夏令会给我的感觉非常不好。但从小到大我都很听话，结婚之后，我就听太太的话，所以我是极不情愿地参加了。当天，我到了夏令会的营地，便觉得心绪不宁，坐立不安。到了晚上，我的感觉越来越差，身体越来越不舒服。我便去洗了个冷水浴，对着冷气机让冷风吹着自己，仍然觉得有如烈火焚身，完全不能减少身体灼热的感觉，后来太太也发觉我很不对劲。虽然已是深夜了，我们仍然决定要立刻离开营地，因为那时我的呼吸已有些困难，透不过气来了。当我们的车子刚离开营地的时候，我的呼吸便开始畅顺了。

    后来我才明白为什么我有这样的经历。因为我从小到大都是拜偶像、拜祖先的。记得家里有一座神坛，最上面的一层是安放观音、关公等偶像，中间一层是安放祖先的灵位，最下层是安放地主。当我还是小婴儿的时候，我的奶奶就把我「上契」给观音，祈求观音庇佑。当我懂事以后，每天早上起床，便要向偶像上香。放学回家和吃晚饭之前也要上香。因为我的奶奶是一个很迷信的业余拜神婆，如果身体不舒服，她便去看「通胜 ( 通书 ) 」，烧一道符，用来冲水喝，就没事了。我的奶奶同鬼神、邪灵素来都有沟通来往，所以对我的信仰影响很大。

    因为我拜偶像已经几十年，所以当我到达营地，接触基督教和听福音的时候，邪灵便千方百计的来打扰我。回家后，这件事情还没完结，邪灵差不多困扰了我三个多月，使我上班都没有精神。以前，我是吃得，睡得。但这三个月以来，每天睡不稳、吃什么都没有味道，也不能集中精神地工作。后来，借着上帝和三个牧师的帮助，打了一场属灵的争战。其中有一位是马国栋牧师，他是靠着圣父、圣灵，奉耶稣基督的名，专门给信徒驱鬼的。我也很感谢泽恩堂的弟兄姐妹，他们早、午、晚都为我祷告，我自己也不断地读圣经和唱诗歌，才驱走了邪灵。此事以后，我便跟太太一起决志信主。

    在二 ○ 一 ○ 年，我们受洗了。受洗之后，但仍然有很多不好的事情发生在我们的身上。首先，家门前的大树折断了；热水炉、中央冷气和车子也失灵了；又给税务局追税。后来，我更被服务了二十多年的公司解雇，失业了。而我的亲人也发生很多不幸的事情，表哥在三月份去世了。一个在美国的表姐，她的儿子在五月份大学毕业那天的晚上发生车祸，结果死于交通意外；两个月之后，表姐夫因心脏病发作也离世了。我另外一个在香港的表姐去看医生，医生告诉她，癌细胞已扩散全身，肺、淋巴、骨头和脑子都有。我的姨妈也是因为患癌症而过世了。很多熟悉我的同事都对我说：「为什么你还要信你的上帝？以前你拜观音，不是好好的吗？」

    面对人生的苦难，我现在才明白，谁是掌权的？主权在谁的手中？中国人常说一句话：「人生不如意事十常八九」。人生不是我们自己可以掌握的，其实答案就是在主耶稣基督里，「因祂受的刑罚，我们得平安；因祂受的鞭伤，我们得医治。」 ( 以赛亚书五十三：五 ) 因为耶稣基督的受苦、受死，我们才得着新生命。主诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦，为我们钉在十字架上面。祂进入死亡，战胜死亡，第三天便复活了。每人都必有一死，但我们知道神掌管明天，所以我们不怕死，因为基督徒有永生的盼望。

    人生最大的痛苦不是贫穷、没有权势、患绝症，而是没有了生命的源头 │ 神，被罪恶捆绑和折磨。看到人世间太多的苦难，我不再问为什么？我只知道求问神：「我在这里，你要我做些什么？」还没有成为基督徒之前，人家见到我很快乐，但我告诉你：我现在很喜乐。以前快乐，我骄傲；现在喜乐，要我谦卑。以前我追求快乐，现在喜乐我自己可以领受。以前快乐，是身心的感觉，现在喜乐是给我身心灵的体验；以前快乐是嘻嘻哈哈，现在喜乐是平平安安；以前快乐是叫我迷晕，现在喜乐是要我清醒；以前我快乐是在乎人，现在我喜乐是在乎神。

    以前金钱给我很大的安全感，上街的时候，钱包里肯定有几百块的现金。现在我上街，钱包里只有十块或二十块。以前我所追求的所有一切东西，其实全部都像肥皂泡沫一样，抓也抓不紧。以前我觉得金钱重要，其实尽管我们拥有很多钱，也不能买到平安喜乐。以前我觉得人的样貌很重要，但是人会老，不会永远漂亮下去。拥有的地位和权力，不能保证可以一直拥有。

    我不知道你怎样盼望明天？你对明天是否有把握？还是你对明天有所忧虑？以前我对将来很有把握，但是所有的东西一眨眼就会过去，抓也抓不住。我不知道现在所拥有的一切，明天以后我还会拥有吗？其实，很多时候，我们都追悔昨天，抱怨今天，又畏惧明天。只要我们知道神掌管明天，将一切都交给神，对生活的态度改变而更新，每天敬虔地顺服神的指引，生活在「今天」，面对「明天」，迎接「那天」 │ 就是主耶稣再来的日子。

    当我们的心境改变的时候，就一片海阔天空。我很感谢神，要我面对那些逆境，因为这样我才可以在灵里更加成熟，成长。基督的福音改变了我的生命，以前我做了很多不讨神喜悦的事，反而做一些讨人喜悦的行为。例如：很注重自己的外表和喜欢跟人比较；以自我为中心，过着外表虚荣的生活。感谢神，我原是不配的，却得着神的救恩和接纳。现在我懂得祷告，为自己的罪，认罪悔改。我清楚地明白到人类需要神的救赎恩典，因为面对亲朋好友的苦楚和病痛，很多时候我们都无能为力。但我们惟一可以做的，就是为他们祈祷，向他们传扬基督福音和救恩。

    我们若不认识神，不依靠神，在世上每一天都是痛苦的。我们在世上是寄居的、短暂的，跟永恒相比，只是冰山一角，九牛一毛而已。我们要好好地警醒祷告，好好的准备，随时随地迎接主耶稣再来审判世人的日子，所以我迫切地向别人传福音，希望他们能早日信主，接受福音。

    在世上所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空。我们期望的是将来能够与主耶稣在天上相遇，享受一切美好的新天新地。我不知道你现在是否在宽敞的路、狭窄的路、弯路，斜路、或穷途末路上行走？还是站在十字路口，不知道下一步怎么走？其实只要有神与我们同在和带领，前面肯定不会是一条绝路。我们一定生活得更精彩、璀璨和有意义。感谢赞美主！

二 ○ 一八年九月八日

耶稣说：「不是你们拣选我，是我拣选了你们；并且分派你们去结果子，叫你们的果子常存，使你们奉我的名，无论向父求什么，祂就赐给你们。」 ( 约翰福音十五：十六 )

       我生长在一个基督教的家庭里，除了爸爸、妈妈之外，还有两个哥哥和三个姐姐，而我是家里的老幺。爸爸是个和蔼可亲、尽忠职守的人，对子女从来不大呼小叫，也不会在别人面前责骂我们。从我记事起，爸爸就没有跟妈妈吵架，每一次他们若有冲突或意见分歧，便不会继续讨论下去。爸爸会把话题搁下来，等过了一段时间，他们俩都平静下来之后，再讨论对策。爸爸有时候还会在我们面前逗妈妈开心，就好像朋友之间相处一样。爸爸肩负起作为一个好丈夫和一个好父亲的责任，竭尽全力扛起这个家，让我们一家人都在爱的呵护下，健康成长。

       妈妈是一个贤妻良母，尽心尽力地照顾我们，也协助爸爸的事业。虽然她没有受过正规的学校教育，却给我们树立了一个贤妻良母的典范。妈妈很有智慧和方法来教导我们为人处事的道理，要我们孝顺父母，兄友弟恭，尊师重道和尊重长辈。她亦不会在别人面前责骂或贬低我们，她让我们知道每一个子女在父母的眼中都是最宝贝的。但她绝不溺爱孩子，也不会打骂我们，除非万不得已，否则她不会动用鞭子教训我们。她与左邻右舍的乡亲们关系也很好，宁愿自己吃亏也不会跟别人争吵。

    大哥喜欢看书，只要有空便会跟书本打交道。二哥喜欢跟朋友在一起玩，大姐有一手好的厨艺，让家人可以好好地分享她烹调的美食。二姐、三姐喜欢看电视，我喜欢打篮球、玩乐器、看课外读物和人物杂志等。

    虽然成长于基督教教育的环境中，可是我对于自己所信的神，一点都不认识，到底信什么也是糊里糊涂的。从小在我脑海中，便萌发着一个错误的观念，就是我的爷爷、奶奶和父母亲都是基督徒，所以我自然而然的便是个基督徒，是天经地义、无法驳倒的事实。就是这个错误的观念侵蚀了我的思维，让我对信仰失去了追求，不愿更深一层的去认识我所信的神，一直抓住一个自以为正确，但其实是错误的想法。

    只因为家人都是信耶稣的，所以我就跟着他们去教会，上主日学。可是我的生活和其他非基督徒没有什么不同。他们做的，我也会去做，例如：说谎话、偷别人园子里的果子，不听父母的话，没有好好地用功读书等。虽然是一个基督教家庭长大的孩子，可是做「传道人」和「服侍神」，对我而言是很陌生的词语，根本不知道它们真正的含义是什么？更不知道自己日后会有走上一条「事奉神」恩典之路。

    当我第一次听到「奉献」这一句话的时候，是在我七岁的那一年，也是我读小学三年级的时候。那时，我患了一场重病，正在和死神搏斗，生命徘徊在死亡的边缘。医生和家人都对我的病束手无策，自己心里也断定我的病没有好转的可能。长达三个月之久，病情每况愈下，就在我对生命绝望，不再抱着任何希望之际，神迹发生了。

    在病中某一天的晚上，我躺在床上，妈妈在身旁照顾着我。当时看到母亲因为照顾我的缘故已经皮黄骨瘦，不但身体很虚弱，而且更是筋疲力竭。我心里非常的难过，对妈妈说：「妈，算了吧！你们不要把一切的心思花在我身上，我已没有痊愈的希望了。」当时她对我说的话，直到今天还铭刻在我的心中。妈妈说：「孩子，没事的。只要你仰望神，不向病魔低头，它就无法将你击垮，反而会被你所征服。」那一天刚好父亲从外地工作回来，在晚上来看我。爸爸对我说：「爸爸为你祈祷好吗？」于是爸爸和妈妈两个人跪在我的床边，为我恳切地向神祷告。

    当时他们祷告的情景，到现在我依然记得很清楚。爸爸向神祷告，说：「神啊！如果你医治我的孩子，使他痊愈的话，就让他一生服侍你。」我不知道父亲当时的想法是什么？他是否真的愿意把我奉献给神？还是只希望我的病能够好起来而已！感谢神，不管我父亲当时的用意或想法如何？神真的垂听父母的祷告，我的病情慢慢地好转过来，最后完全康复。可是我的病痊愈后，却没有把神的医治恩典当作一回事，更没有谨慎的处理。有时甚至认为这是父亲对神的承诺，又不是我自己的意愿，与我有什么关系呢？为什么要听父亲的话去当个传道人呢？

    在小学毕业前夕的晚上，我作了一个很奇怪的梦。在梦中我到了一个很陌生的地方，有人的哭喊声阵阵传来，我正要过去看看的时候，便醒过来了。当时脑海中就浮现一句话，就是我们很熟悉的。圣经上说：「我又听见主的声音说：『我可以差遣谁呢？谁肯为我去呢？』」 ( 以赛亚书六：八 ) 。那时我就在神的跟前祷告，说：「主啊！我在这里，请差遣我，我愿意为你去传福音，可是我什么都不懂，但我愿意降服在你的面前，求你按照你的心意来塑造我，让我可以成为你合用的器皿。」

    感谢神，就在我毕业后的一个星期，在「圣道神学院神学生预备中心」读书的表哥，放假回家。他问我：「你想不想去眉苗读书？我可以帮你。」我回答说：「我想读书，可是怕跟不上。」但表哥鼓励和支持我，给我一份入学申请表，要我准备所需要的一切资料。虽然准备好了，可是一直不能平静下来。我跟神祷告，向他要证据，我说：「神啊！家里的经济情况不是很好，如果这条路是你为我开的，就让母亲告诉我吧。」就在春节的前夕，我跟妈妈在一起闲话家常的时候，妈妈对我说：「如果你想要继续读书的话，我们全家人都会支持你的。」

    可是当我进入「神学生预备中心」的时候，却没有祈祷真正邀请耶稣进到我的生命里。我的动机就是只要有机会继续读书便好了，其他的都不重要，忘记了神的呼召和对神的承诺。但是借着老师们的教导和自己学习，每天读圣经、灵修和祷告，慢慢地经历神，真正的体会到神与我同在。虽然如此，在我读初中一、二年级的时候，不愿意真正的打开心扉，作决志和邀请耶稣进到心中的祷告。我知道主耶稣是又真又活的神，是爱我们的主，可是我却将心封闭起来，不愿意向神敞开，也不愿意受洗，觉得受洗后会有很多约束。这个观念直到我信主受洗以后，才慢慢地被纠正过来，也删掉了我错误的思想。

    在初中三那一年的十二月，教会有一个受洗班的培训。老师问我，说：「你要不要去上受洗班的课？在圣诞节的时候受洗呢？」我回答说：「不要，以后再说吧。」可是心里面好像有一股力量，一直在催逼我去参加这个受洗班的培训。我当时很挣扎，不断地向神祷告。最后还是顺服地去报名参加受洗班培训。在二 0 一一年十二月二十五日圣诞节那天受洗时，我跪在神的面前祷告，真心诚意地认罪悔改，邀请主耶稣进到我生命中。从那日开始，便慢慢地改变和成长，到如今还在努力地学习神的话语，让属灵的生命继续增长。

       感谢神带领我来到「圣道神学院神学生预备中心」接受装备。在六年的中学生涯里，经历了酸甜苦辣的滋味，面对学习上的压力，功课上的困难，和人际关的冲突。曾经无数次想要放弃和逃避。但如今我仍然坚持在「圣道神学院」接受神学训练。这一切的一切都是神的恩典和带领。愿一切荣耀颂赞都归于独一真神。

      我可以服事神，不是我有才能，也不是我有过人之处，一切都是神的旨意和恩典。主耶稣说：「不是你们拣选我，是我拣选了你们；并且分派你们去结果子，叫你们的果子常存，使你们奉我的名，无论向父求什么，祂就赐给你们。」 ( 约翰福音十五：十六 ) 因此我常存谦卑感恩的心，一生为主所用，与主同行，服侍祂，顺服祂的带领，活在祂的旨意中。 「一次献上，永远献上；一次献上，永不收回。」是我真心真意对主的承诺。

二 ○ 一八年八月廿五日

    「爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。」 ( 哥林多前书十三：四至五 )

    在明白了人有人的思想与方法，神有神的安排与计划后。便重新调校自己的方向和座标，看世界万物万事和思考问题的方法随之改变。当人回到了人的位置，神的亮光就会降临。

    在远志明牧师的布道里，有一个「人与蚂蚁」的比喻，就是要想像自己是一群蚂蚁中的一只，仰起头踮着脚，对旁边的人横加指责。现在想起来实在可笑，根本就不是同一个纬度的存在，我们要如何评判呢？这比喻给我很大的启发。其实无论是在我们日常生活中，还是心理学的理论中，都不难听到「换位思考」的说法。就像一个广告里的标语：「你知道，做不到。」这种换位思考的能力，如果不是借着神的启示，任何人也不可能真正做到。

    根据以前的一些灵性经验，认识到世界上，除了已被人类认识到的物质部分之外，还包括有灵界的部分。灵界目前尚不能被科学认知，但已经被许多人感知。而一些并未感知到灵界的人，因为他人的见证和论说，也愿意承认灵界的存在。

    现在我知道了，神也是可以被感知的。我们认识的客观世界，靠的是科学。而神是另一个维度的存在，我们感知神的途径，靠的是信心。当我解决了心中的一些疑问，站在无神论与有神论的鸿沟前，抱着逻辑的阶梯，瞻前顾后，踟躇不前的时候，主又向我伸出手来，借冯秉诚牧师布道中的一句话直击我心，他说：「凭着信心往前走。」再次感谢主，原来衪早已借着林传道的祷告，将信心预先置入了我心，使我完成了从科学到信仰的飞跃过程。我凭着这份信心，确认了神的存在。

    随着有神论信仰的确立、神与灵的界限、佛教教义与基督信仰的区别，一神论、原罪论、基督救赎论等问题都迎刃而解。虽然还有一些尚不能明白和理解的地方，但是人生有限，我不愿意再拖延，也不再惧怕。因为在我里面，已有了信心，更奇妙的是当我在一个周六，感觉到自己已经准备好，第一次在晚上睡前做了祷告。但是当时还有些迟疑，心想：「是不是应该先求神，讨一个什么兆头或见证，然后才举手回应神的呼召呢？」

    第二天主日在教会崇拜后，找到洗礼班的时候，虽然已下课了，但萧师母看见我，第一句对我说的话，竟然是：「李岩，你要受洗吗？」仿佛一切都是顺理成章似的。从我第一次作为慕道友进入教堂，刚好是一个月的时间。仅仅半个月前，我的脑子里还纠缠着「童贞女生子？」、「死人复活？」等之类的各种对抗，洗礼班的课程也只听过半堂。我对萧师母，除了礼貌性的打招呼外，还没有做过任何深入的交谈。我曾经听过别人开玩笑地说：「有所谓十几年的资深慕道友，还有二、三十年的钢铁慕道友。」真想问问萧师母，她怎么就知道，我会是个「铁臂阿童木式」的火箭慕道友呢？我想：「一定是神借着萧师母的手，轻轻一推，就把我推入了这扇窄门。」

    在我听过的许多见证里，刘同苏牧师的分享给我很强烈的震撼。刘牧师在他事奉的教会里，有一个小女孩，每次参加活动后，教会分发的糖果、饮品等，从来都不舍得自己吃，而是带给年幼的弟弟。有一个炎热的夏天，小姊姊把一瓶冰茶带给弟弟喝。弟弟年幼喝不完，剩了一口放在桌子上，便跑去玩了。后来发现姊姊把那剩下来的一口也喝干了，他便躺在地上打滚哭闹，被站在旁边的刘牧师看在眼里。那时，他正为教会里的一些事感到沮丧。原来有一家人从教会得到了所有需要的证明文件后，便离开了教会，并且在离开时，留下了一句话，说：「你们这里的牧师没有爱心。」使刘牧师很难过。在当晚的祷告中，刘牧师听到神对他说：「把那一口也给他！」

    是啊！ 「把那一口，把那最后的一口，也给他！」这一句话，很扎心！我明白了，这就是神的大爱。 「爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。」 ( 哥林多前书十三：四至五 ) ，爱是「有人打你这边的脸，连那边的脸也由他打！」 ( 路加福音六：二十九 ) 。神的爱是爱我们到底「把最后一口也给他！」

    那一晚，这句话好像口里含着的糖块，在我心中反覆地品尝。蓦然，有一个微小的声音在脑海出现：「你想要我的丈夫吗？你就取去吧！我给你了。」这是我自己都不敢相信，打死我都想不出来的一句话，就这样在心底升起来了。随后，我的心里一片安宁。抑压了十多年不能解脱的那个伤害，终于过去了。生命中最痛苦的一页，已经被神翻过去了。

    我知道那是神借着圣经在对我说话。因为这样的话，以我的有限，即使能从嘴里说出来，也断不会从心底升起。这是神的爱，在怜悯我，要将我从多年怨恨苦毒的牢狱中拯救出来。这是我仅靠自己的力量，苦苦挣扎了十几年，上达穷苍、落下黄泉的自我救赎，都不能做到的。感谢神，凭着神的话语，我已蒙恩得救，罪得赦免。

    更使我欣喜的是在这短短的时间内，我对母亲的心态，也发生了奇妙的变化。长期以来我和母亲，一直是相爱相恨。我认为对父母的回馈是问心无愧的，但是却无法避免母女之间观念和性格的冲突。每次母亲向我发怒时，总是说：「我不要你的钱，我要的是你的爱。」每当听到这句话的时候，我心里总是很委屈，我不但可以给她所有的钱，也可以为她做任何的事。但是，她要求的那种「爱」，我实在不知道该怎么付出？我只好告诉她，给她钱、帮她做事，这就是我爱她的方式。如果她不认可，不接受，我也没有办法。我以说话强硬，掩盖自己的无能为力。同时以「孝而不顺」来自嘲、开解内心的愧疚自责。

    心理学上对这种现象的解释，叫做来自「原生家庭伤害」。那是因为我们的父母在小时候，没有从他们的父母那里得到过无条件的爱，所以他们也无法给予子女无条件的爱。在我们成长的过程中，我们接受的都是有条件的爱。而这种有条件的爱，往往带着自己的观念和要求，却打着爱的旗号，给彼此造成伤害。而治疗这种伤害的办法，就是「换位思考」。但是「换位思考」，说着简单，真正做起来却谈何容易！

    我相信，天底下没有哪个父母是不疼爱儿女的，也没有哪个儿女是不想孝顺父母的。只是我真的是有心无力，不知道该怎样去爱？但是，往往越是亲近的人，越是伤害更深。这种现象，心理学论理把原因分析得很有说服力，但开出的药方，却是不灵。我在心理学里跋涉了这么久，想治愈「原生家庭的伤害」，解决我和母亲的关系，终究也是徒劳。

    有一次，听远志明牧师的见证，讲的是他们的夫妻关系。原来他们夫妻发生矛盾时，是数算对方的不是，开脱自己的罪。然而当他们夫妻俩成为基督徒之后，再有矛盾时，变成了承认自己的罪，宽恕对方的不是。远志明牧师说：「你的罪我来承受。」听得我很扎心。好像看到我们的主为救赎我们的罪，被钉在十字架上。我明白了为什么神的爱叫做十字架上的爱。

    「不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。」 ( 哥林多前书十三：六至八 ) 神的话使我感到体内好像有爱在流淌。心里对母亲刚硬的感觉，变得温和柔软起来。现在我每晚祷告，说：「求神保守我的母亲身心安好，让我回去探望她。求神宽恕我过去的不孝之罪。使我能够遵行神的教导，好好地孝顺母亲。阿门。 」这种变化，以过去倔强固执的我，是不可能发生的，我和母亲两人的执拗和误解，是不可消除的，但我已焕然一新。因为「若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，一切都是新的了。 」 ( 哥林多后书五：十七 )

二 ○ 一八年八月十一日

信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。古人在这信上得了美好的证据。我们因着信，就知道诸世界是借    神的话造成的，这样，所看见的，并不是从显然之物造出来的。 （希伯来书十一：一至三）

    回想起第一次与基督教的接触应该是在二十多年前了。那时刚大学毕业，只身一人在海南工作，可算是个「海漂」，有时会觉得很孤单。有一次，一个基督徒带我去教会参加聚会。到达的时候，聚会已进入尾声，会众正在为一位患了癌症的人祷告。这个聚会给我的感觉挺好，觉得这些基督徒心怀慈悲，以助人为乐，与我的道德观相符。

    散会后，牧师简单地给我介绍了一些基督教的基本理念，然后问我：「你愿意成为一个基督徒吗？你是否愿意承认自己是一个罪人？因为认罪悔改，是成为基督徒的先决条件。 」我心想：「从小便接受父母的家庭教育和学校的教育，做人处事都是要诚实正直，尊老爱幼、先人后己和奉公守法等，理所当然地把这些美德当作行为的标准。虽然自己说不上完美，但无论如何也不至于是个罪人吧！」我便默默地摇摇头，拒绝了牧师的好意。

    一九九九年，我在美国波士顿认识了一位是基督徒的朋友。有一次，她带我去跟一位哈佛大学神学院的教授查考圣经，当时我是抱着趁此机会可以练习英语的心态去参加的。第一次查经的内容是有关「耶稣受难」的事迹和意义。查经完毕，在提问题的时候，我问那位教授，说：「如果真有一位上帝，真的是公正和慈爱的。为什么耶稣会是一位犹太人？不是黑人？不是中国人？黑人在美国有两百年的奴隶史，上帝在那时干什么去了？中国有世界上最多的人口，近一百多年被世界列强践踏瓜分，要拯救也应该先拯教中国的劳苦大众啊！」那次，因为我不认识神和圣经，与上帝又一次擦肩而过。

    母亲常常对我说：「做女人要自尊自爱，自强自立。」这些话，我牢记在心里。人生路漫漫，遇到了烦恼，便努力自我开解；受到了伤害，依靠自我治愈，从来没有放纵，也从来不肯服输。尽管自己扯着自己的头发，总是摔不掉世间的烦恼。

    二 ○ 一七年十一月份，我的弟弟突然去世，母亲在给弟弟办完丧事后，也住进了医院。当时我身在纽约，国内除了母亲便再无亲人。而我为了照顾孩子在美国念书，正处于申请转换身份的阶段。律师对我说：「因为近期美国移民局的效率缓慢，原来四到六个月的等待期，现在可能要等上一年也未必等到结果。同时，因为政策的不明朗，原来的合法等待，也可能莫明其妙地成了非法居留，而且出境后，可能会发生未来三年也不能入境的后果。」

    因为种种移民法规的限制，使我的处境十分窘迫。如果此时离美回国内照顾母亲，等于自动放弃先前的申请，本来在这里合法居留和等待的时间，变成了非法居留。这时候，我遵循法律，法律却不能解决我的问题。因为孩子正要上大学，如果留下孩子一个人在美国，万一遇上什么事情，而我又不能入境，我该怎样面对和解决呢？

    世上仅有的两个亲人，一个是年老病弱的母亲，一个是尚没有独立生活经验的孩子。照顾得母亲，却照顾不了儿子；顾得了眼前，顾不了明天，也没有人能够帮助我。因为缺乏信心的缘故，人的忧虑本性便占了上风，好像是走到了人生的尽头一般。那些日子，在去留两难中反复地思量和抉择，使我处于焦虑的深渊。

    感谢主，在这个时刻，神的恩典降临。一个朋友把我的情况告诉了林台英传道，她了解我的情况后，便在电话里为我祈祷。虽然那时我与她还素不相识，但她的祈祷却好像有着神奇的力量。挂断电话后，我的心一下子便变得从未有过的平静，心中的阴霾与焦虑一扫而空。就如台英传道为我的祈求祷告一样，我确信神会为我开路，一定会有路可走，我所担心的结果断不会发生，我更体验到「人的尽头，是神的开始」，我也相信爱我们的天父不会把我们承受不了的苦难加在我们身上。在林传道未给我电话之前，我已经整整四个夜晚无法入睡了。

    我们这一代，从小便被灌输了无神论的思想，使我们在没有智慧去辨别和感受的时候，就失去了选择的能力。近几十年科学技术发展的突飞猛进，强化了人的头脑思想，却遮盖了人的灵性，滋长了人的自大自满，使人混淆了自我和神的界限。

    以前在心理创伤的自我治疗和对人生信仰的追求和探索中，学习过心理学，阅读过大量的佛教、道教、生死学，以及西方新时代运动等的书籍。曾经接触过各种心理治疗技术，又修过各种身心灵课程，也练习过打坐、辟谷养生、动态静心、瑜伽语音冥想、葛吉夫神圣舞蹈等灵修法门。而心理学的作用是能把人内心的问题分析得头头是道，但要有所改变的作用却是微乎其微。十几年来的求索与自我救赎的努力，或多或少有一些短暂的帮助，但却不能终极地解决问题，仿佛是建在空中的楼阁。

    更因自小受到我母亲灌输的「人无远虑必有近忧」的负面教育，长大后又长期从事财务工作，做事要谨慎小心，但求万全的原则和自身的一些经历，形成了缺乏安全感，容易忧虑的性格。俗语云：「江山易改，本性难移。」这种性格影响了我大半生。生活一经挫折，所有的努力都要推倒重来。就像希腊神话里的西西弗斯向山上推巨石，一次次的努力，又一次次的滑落。觉得所有的努力，好像是缺乏了些什么？但又说不清是缺乏了些什么？

    但是随着林传道的祈祷进入我心中的那种平静，一个多月来一直充满了内心，而习惯性的焦虑煎熬的心情，再也没有出现。在这期间也曾经历过一些灵性上的体验，我能够分清那种平静不是来自头脑，而是来自内心的清楚明白，我知道那是仰望神的力量。再看了其他基督徒的见证，原来许多人都有过这种经历神恩典的体验。我相信这种平静安详的感觉，是圣灵把依靠神的信念植入了我的心中，奇妙又真实。这种感受，我虽然不能用言语来形容，但心中确信。就像圣经所说：「信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。古人在这信上得了美好的证据。我们因着信，就知道诸世界是借神的话造成的，这样，所看见的，并不是从显然之物造出来的。 」（希伯来书十一：一至三）

    后来，林传道又带我去教堂崇拜、查经和拜访一些姐妹，并推荐我阅读冯秉诚牧师的著作《游子吟》。感谢主，我从互联网上查到了冯秉诚牧师的布道见证《信仰科学人生》，不需两天的时间，便看完了全部十五集的布道录像。在一个月内，我又看了许多华人牧师的布道录像、基督徒的见证和介绍耶稣生平的电影等。每天从早上一睁眼，直到晚上阖眼入睡，每天十几个小时都浸泡在福音之中。如今回头看过来，在信主的过程中，是神在带领着我。祂在每一个关键时刻，透过各种不同的方式和渠道来对我说话，给我启示，教导我跨过了曾经以为无法跨越的鸿沟，最终来到了祂的面前。

    记得第一个启示，是听到一位姐妹谈到自己在信主前后，对待和侍奉母亲方式的转变。她说：「不要用人的方法，要用神的方法。」当时听到的这一句话，对于我来说好像如雷灌顶。因为长期以来我和母亲的关系恶劣，一直是剪不断、理还乱，缠绕纠结、相爱相恨，而我也一直在寻求改善的方法。

    感谢神，让我明白了原来我对神属性的认知、种种质疑、种种推敲，都是抱着自己的方法和自己的观点来看。因为我认为如果神不能立刻满足我的要求，不能符合我的看法，那位神就不是神。或者说，我就不认识这位神。明白了这一点之后，原来怀着对神的种种责难、愤怒和对抗，一下子便悄然平息。更明白了人有人的思想与方法，神有神的安排与计划，于是重新调校自己的座标和人生的方向，看世界和思考问题的方法因此随之而改变。当人回到了人的位置，神的亮光就会降临。 ( 未完待续 )

二 ○ 一八年七月廿八日

现在我得回去，让我父母亲像奶奶一样信主，让我的儿女都来到上帝面前，这是我最大的盼望。

    杨：亲爱的听众朋友平安。今天李春娥姊妹来和大家分享美好的见证，因为李姐妹要回家乡去了。她不是去过年，不是去探亲，请李姐妹自己来告诉我们。

    李：因为有一个感动，在跟我儿媳妇打电话的时候，她说，在中国现在好多年轻人谈婚论嫁，对婚姻不太珍惜。再就是我的母亲去年打电话的时候，一直哭一直哭。我说 “ 妈，你不要哭，我给你唱歌。 ” 当时我给他唱的是圣诗，听啊，听啊，我妈妈不哭啦。从那开始再打电话，妈妈不哭，就跟我说话，我觉得诗歌的力量是能安慰人的心。

    我说 “ 妈妈，爸爸你们应该去教会，我在美国基督教会，教会的姊妹和牧师，对待我跟家人一样。来到教会，我才真正找到家的感觉 ” 。我说在中国，我进过教会，但是没有真正了解圣经，我说圣经里边的话语，绝对是真的，我们应该信主。

    大概是在 36 岁的时候，那时在国内，由于实行计划生育，当时我已经有两个孩子了，也不想再要，第一批计划生育我就响应号召。

    手术把孩子打下来，我的心里就非常难过，非常的迷茫，觉得自己是一个罪人。

    有一个姊妹是我的邻居，她说 “ 你老是这样从痛苦里爬不出来，你去教会吧，我就跟着她去。从那以后就接触教会，在教会待了一年多吧。有一段时间，自己心态不太正，一直好多年都没去。

    我真正醒悟的时候，是我的儿媳妇得了癌症。那时候有病乱投医，我就转到巫婆家里。当时一进她家，我的脑袋 “ 嗡 ” 一下，我说坏了，我怎么到这儿来。既然进来，她就拉着我，往那儿一跪，又让我上香。然后她说，你们家的事我真的不能管，我不知道你家信的什么，比我大的多。那会儿我就醒过来。我奶奶信主，她说看见我奶奶了。当我在回家的路上，一边走，一边认罪。从那开始，我就一直祷告，家里的担子实在是太重了。我说 “ 主啊，你的应许不落空，你说过，担重担的人到你这里来，担子就会轻省。我就把我的担子交托在你的手里，恳求你给我开一条出路，让我能担当起这个家，让我的儿媳妇在这个癌症病人千分之一的存活中，临到我家。求你的怜悯临到我们家 ” 因为孩子还小，我不希望孩子没有母亲。     说 “ 主啊，求你帮帮我！ ” 那时候我才真正从心里把自己交托在主手里。

    过了一年多，我姑妈问我想不想出来美国打工，过来以后，我不敢办身份，也不想撒谎，就在这儿挣钱给儿媳妇治病。感谢主，纽约圣教会的姐妹和牧师都为我们家祷告，我自己也求神。我儿媳妇患病到现在已经 10 年，身体状况挺好，和我儿子他们作点生意，现在挺好。我感谢主给了我一个完整的家庭。以后，在大家的帮助和读圣经的感动，我领悟到很多神的话语。我就有个心志，我说神给了我们家这么大的恩典，我应该把福音传出去。

    我最近打的这一份工，在他们家，我看到他们小夫妻摩擦要离婚。我回忆年轻的时候，自己经历了这些。我看孩子太可怜，想到在吵架的时候，我的儿女跟着我们哭。我就开始为他们俩祷告，我说 “ 主啊，我来到这个家庭，他们这个时候闹离婚，我是个拙口笨舌的人，也不知道从什么地方去劝。求你赐我智慧，用你的话语帮助这个家庭，真的不想让小孩失去父母，求你怜悯这个家庭。 ” ，后来我就到圣经里面，从创世记翻到罗马书。当时我一看创世记，是神组成了家庭，既然是神组成的家庭，就不能轻易分开，这是神的旨意。神赐给我们使命，让我们养育儿女，这是神给我们的责任。后边还讲夫妻之间要彼此相爱，妻子要顺服丈夫，因为丈夫是妻子的头。作妻子的就是要用神的话去装备自己，从内心真正去顺服神，存谦卑的心敬畏耶和华，才是智慧的妇人。看到这些我特别兴奋，我说感谢主，把这些话语赐给我，打开了我的心门，让我了解到家庭的重要，也让我能帮帮他们俩，我回去的决心也就更大了。

    我就把圣经的话语一段一段抄在纸上，我说我若念给他俩听吧，他俩都不信主，恐怕不会听。主啊，我怎么办呢？当时有一句话在我心里说，就放在桌子上。结果他们看了我写的，彼此出现了笑脸。我一看，我说感谢主，太棒啦，你真的在这个家里亲自作工了。

    他们都不吵了。太奇妙了，我感谢主，你真的听我祷告。

    杨：感谢主，那你就要顺水推舟，带领他们来信主啊！

    李：我现在就跟我的女主人说，你作妻子的一定要顺服丈夫，即便丈夫不信主，你的行为也会感动他。我就给她写下那段圣经，写下祷告，我说你如果愿意的话，就跟着这上边祷告，将自己交托在神的手里。咱们在美国离开父母、家人，跟丈夫在一起生活，彼此若不互相包容，就不能过日子。我说，你听我的，到教会去，因为教会的弟兄姊妹能帮你。你对不信主的人说，他会贬你，有的会在背后谈论你。只有把自己交在教会里，交托在弟兄姊妹，大家会为你祷告，大家劝勉你，安慰你。我说这就是上帝的爱，基督的爱。她说我去哪儿教会啊，我说我可以找一个姐妹，我把你交托在姐妹手里，留下电话，你可以找她，你们作伴去到教会。回中国以后，我还要为你们祷告，希望你们以后要彼此相爱。

    杨：感谢主，圣经的话带着力量，哇，而且你的祷告蒙神垂听，成就这么美好的事情。

    李：感谢主，一切荣耀都归我们的主耶稣基督，因为主耶稣亲自作工，一切都会成就。神的话语才能真正打动人的心，照亮人的心。主耶稣在这个世界上是光，是盐。也感谢主，让我作了一个调味的作用。

    杨：感谢主，靠着赐力量给我们的主，我们凡事都能作。你也因此决心要回家乡，去把福音带给你的骨肉之亲。

    李：通过这份工作，我真正下了决心，我必须回去，让我的家人都信主。只有让我的家人都信主，这个家庭才能和睦。彼此之间才能饶恕，不争不吵。现在我也真正感觉到在这边挣多少钱，不能救家人的灵魂，必须得回去。     只有信主，才有平安，只有信主，心里的私欲才能去掉，只有上帝才能改变我们。我现在就是为了这个我得回去，让我老妈，我的父亲也像我奶奶一样信主，让我的儿女都来到神的面前，这是我最大的盼望，只有来到神的面前，家庭才能和睦。基督徒的家庭有神的眷顾，也荣耀神，旁边的人看到也知道这是基督徒的家庭。 神在作工，这样就会影响周边的人。

    我放弃了身份，在纽约圣教会一年多，我求神装备我，给我力量，给我智慧，让我在神的眷顾下，把福音传出去。

    我给我儿媳妇在电话中说人生的价值观不在钱上，在信主、靠主，作义人，作善事。一边靠着主，一边帮别人，我说这样你的生命才能有价值，将来才有永生，才有盼望。只有通过基督耶稣，你才能进天国，祂是天堂的门，钥匙在祂手里。

    杨：是的，圣经就告诉我们， “ 人若赚得全世界，赔上自己的生命有什么益处呢 ” 。感谢主，有多少人希望来到美国，可是你觉得救灵魂更重要，你情愿放弃这里的一切回去，相信神赐你回去结福音的果子，丰丰富富。

    愿神祝福你，主耶稣与你同在，感谢主。

    李：感谢主。

出于信心的祈祷，要救那病人，主必叫他起来；他若患了罪，也必蒙赦免。所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量，是大有功效的。 ( 雅各书五：十五、十六 )

      我经常应邀到台湾的学校作生命教育演讲，开场的第一句话，总是说：「我是一个有爸爸、有妈妈的孤儿 … 我的妈妈十二岁就嫁给了我的爸爸 … 」原本嘈杂喧闹的现场，顿时鸦雀无声，偶而还会听到「啊 … 」的声音。

这样的开场白果然有效，便开始述说自己的成长故事。我说：「我的爸爸是台湾原住民，十五岁那一年加入军队，远赴大陆云南的边境去打仗。没想到共军炮火太猛烈，整个军队只好逃到泰国和缅甸的边界。那时候，大家都处在一个非常饥饿的状态中。泰国政府就利用这一个弱点，要他们替泰国打仗 … 」。

也许年轻的一代，并不知道这正是电影「异域」中烽火连天的真实情节。如今透过我的描述，当时的情境正在大家的眼前上演。 「亚细亚孤儿」的印象，也在脑海中随即呈现，我们宛如看见一群遭受遗忘的百姓，站在烈风中，悲切地呐喊着一个乱世时代的悲剧。

在那一个物资缺乏的年代，女孩子在十一、二岁便结婚相当普遍。母亲也是在十二岁那一年，嫁给了父亲。十三岁就怀了我的大哥，只因为一个不小心就流产了。十四岁就怀了我的二哥，因为战争时期卫生环境太差，遍地都是尸体，二哥便由于细菌感染而夭折了。十五岁就怀了我的大姐，父亲给她取名叫路得。十八岁就怀了我的二姐，父亲给她取名叫马太。十九岁就怀了我，父亲给我取名叫摩西。父亲希望我能像摩西一样，被上帝重用，成为一个有用的人。

战争爆发的时候，可以三餐温饱就相当不错了。但对于我来说，当年战乱的情节依旧清晰可见，深深刻画在脑海中。爸爸说：「摩西，不要出声音，嘘 … 」我说：「爸爸，怎么啦？」爸爸又说：「不要动 … 」。一有风吹草动，爸爸便立即要我不许发出声音来，以免受到敌军的袭击，陷入困境。父亲常背着小小年纪的我打丛林战，四处奔跑杀敌。他穿越丛林山野，右手持着开山刀，左手拿着发配的 M16 步枪，一边走还一边以开山刀砍劈那些粗而长的枝梢藤蔓，只为了探索敌人踪迹，找寻适当的位置埋伏，趁着机会消灭敌人 … 。

然而意外的是，每次外出「打仗」都看不到敌人，反而猎获一些松鼠、山猪等野味，打仗变成了打猎，猎物就成了当晚加菜的大餐。每次猎到山猪，爸爸就背着山猪，就轮到我下来走路。这些回忆都使我不自觉地开心大笑。

更令人不解的是，这样的事为何频频发生？难道敌人躲起来了？过了好一阵子，泰国政府捎来了一则迟来的消息：「战争已经胜利 … 」。听到这样的讯息，我的父亲非但没有高兴，也没有感到欣慰，毕竟中国人不是为自己的国家打仗。泰国政府虽然赠与一片偌大的土地作为奖励，也让他们逐渐归化成为泰国籍。但对他们来说，再多的奖励也换不回当年回家的选择权，如今他们只能随着命运漂流异域，对空抒发长年的思乡情绪吧。

    四岁那一年，当姐姐们陆续上学去，我也一直吵着要上学。终于挨到一年过后，可以正式入学了。但是没多久，却意外地染上了一种罕见的疾病，当地人称之为「摆子上脑」，台湾人称之为疟疾。当时我脸色惨白，双眼翻白，整个人像发疯似的倒退走路，就这样一直退一直跑，跑到自家草丛堆中，便昏迷了过去，家人只得紧急地将我送到医院。这一昏迷就是三个月，濒临死亡边缘，医生却找不出任何解决方式将我救活，家里陷入一片愁云惨雾之中。

    由于泰国男尊女卑的缘故，一般男性的病房是不准女性进入的，焦急的母亲只能望着玻璃窗，无助地等待着父亲传来的讯息。当母亲看见父亲对着病床摇头时，便立即跪了下来，诚心诚意、沉重地向上帝祷告，求神怜悯和医治我。因为圣经上说：「出于信心的祈祷，要救那病人，主必叫他起来；他若患了罪，也必蒙赦免。所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量，是大有功效的。」 ( 雅各书五：十五、十六 ) 母亲就这样跪在地上七天七夜。她的整个心都碎了，茶不思，饭不想，亲人怎么劝她都没有用，她只求上帝一定要救活她惟一的儿子。

    后来，根据父亲在事后的描述，医生是用了三根针筒，从我脊髓处，抽出三管白色的液体，才将我救活的。我当时心想：「要是医生知道用这样的方法，为何不在三个月之前就把我救活呢？为何还要拖到三个月之后呢？还让母亲跪了七天七夜呢？」后来，我心里明白，这是上帝所行的神迹和恩典。

七岁的时候，是我人生的转捩点。有一天，在教会上主日学的时候，母亲过来问我：「摩西，你要不要去台湾？」我说：「好啊！我要去台湾，我想去台湾 … 」那时我的年纪幼小，没有太多的考虑，便开心地喊着，以为去台湾游玩，过几天便可以回家。就在预备出发前的一个月里，父亲、母亲和姐姐们陆续地过来告诉我：「你要是去台湾，就一定要懂得照顾自己喔！不能再像孩子一般要别人照顾。」那时，我只是似懂非懂的点点头。

直到出发那天，当车子缓缓地驶离家门的时候，回头望见自己的父母道别的脸孔逐渐远去时，才愕然发觉我正在一步步地离开自己的父母，也离开自己出生的家乡。我永远忘不了父母亲身影逐渐缩小的样子！就这样展开了我当孤儿的旅程，辗转从曼谷乘搭飞机来到台湾，住在阳明山的山腰，蒋中正夫人创办的「华兴育幼院」里。

    感谢神，让我在育幼院的爱中成长。我的成长过程中，每一个人都对我非常好，受到许多人特别的照顾。在求学阶段，我的学业成绩不算很好，但是老师、学长们都对我疼爱有加。国小五年级时我学会了弹吉他，便立刻迷上音乐。圣灵的感动，让我创作了许多动听的歌曲，在学校和公开场合中表演。

    没想到我当兵入伍，居然还进入了海军军乐队，随着乐团到世界各地演唱英文歌曲，为国家作外交。我真得的觉得自己像个歌手，很希望以后有机会发表自己的作品。退伍后，我便自力更生赚取生活费，做过许多不同的工作，例如：餐厅厨师、业务外务和在工地打零工等。当别的孩子可以向自己的父母伸手要零用钱时，我必须自食其力。从高中开始便必须一边工作一边念书，自己缴学费和房租，应付生活的压力。在面对孤单无助的时候，惟一的排解方式就是唱歌。

    唱歌能让我很开心，只要假日没事做，我都不出门，可以留在家里抱着吉他唱歌，唱了一整天都不嫌累。再加上外面的诱惑很多，不出门正可以减少诱惑，还可以少花钱。我不会忘记在每一个月领薪水后，都会把所赚的钱，寄一部分给泰国的家人。

    记得以前在工地打工的时候，身边有很多工人，递上香烟、槟榔，或请我喝威士忌酒，但我都会拒绝他们。我心里清楚明白，要爱惜自己，保护自己的身体。妈妈曾经为我的疾病，跪在地上求神七天七夜之久，所以我怎么能够伤害自己的身体呢？虽然父母不在我的身边，但却牢牢地记在我的心里，永远不会自暴自弃，永远不让自己变坏。

    因为要回应父母的爱，师长、同学与周遭人士的关怀和扶持，圣灵感动我创作了许多动听的歌曲，吟唱对于「爱」的感谢，唱出内心有神的喜悦。我的歌声宛如一股清流，传递两个不同世界的差异。

    幸福是相对的，简单地过生活，对别人来说，是很困难的。但对我来说，却是简单无比。永远不能忽略的一个事实，就是慈爱的母亲曾经为我跪在地上七天七夜向上帝祷告。心里的一个盼望，就是有一天我要回到泰北，抱着我的妈妈，说：「妈妈，我爱你！」我也永远不能忘记父亲常常背着我穿越丛林山野，打丛林野战的经历。我要背起我的爸爸，说：「爸爸，我超级地爱你！」美好的回忆伴着我的成长。我这位来自异域的亚细亚孤儿，因着有神的爱一点也不孤单和寂寞，因为神与我同在。 阿门！

二 ○ 一八年七月十四日

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it." class="ajn bofPge">

忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑，要得     神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。 （腓立比书三：十三至十四）

    正如托尔斯泰所说：「幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。」在我十七岁时，妈妈因患癌症末期过世。叔叔被解雇，借酒消愁，竟然因醉酒把我打晕了，爷爷气得脑出血一病不起。大姨心脏病发突然过世，外公得知两个女儿离世后，便悲痛欲绝，也离开了我们。一连串发生不幸的事，爱我的人都离开了，压得我的心好痛。

    爸爸再婚，我便叛逆离家出走，竟然没人察觉。我独自走到山上，在老师和妈妈的墓碑前，与他们告别。迎着太阳躺在山坡上割腕自杀，手腕流出血后，情绪安稳，心里释然，竟然死都不怕了！但又转念，为何不好好地活着？母亲在天上看着我啊！路是自己选择的，可以没遗憾的活下去。忽然又不想死，但眼前一片红色，我晕过去了。等到睁开眼睛时，原来是一个牧羊人给我包扎伤口后，已把我送到奶奶的家门口。

    高中一年级退学后，决定离开家乡去北京参军，开始两年的军旅生活。刚入伍时，我不爱说话，没有笑容，心里充满哀怨、愁苦等各种思绪。因不会叠被子，只好睡在地上。受训跑完十公里回来，两腿无力，只能跪着上厕所。吃饭慢，吃不到菜，以致口腔溃疡，一切都打不起精神。

    幸而有一个指导员帮助我，教我叠被子和打饭。晚上，他经常请我们几个需要加强锻炼的女兵在服务社吃饭。一年半内，我们一起吃饭也有百多次了。有一天，他要退伍，送他去车站时，他竟然对我说：「等着我，我会回来娶你！」我楞了，一动不动，问其他战友：「他这是什么意思？」他一直是我的大哥哥，我从未经历过所谓的恋爱。后来，在一次战友聚会中，我们才再相聚。当时他喝多了，得知我仍是单身，便很难过地哭着对我说：「你是我的初恋。我现在已是一个南方城镇的村长，也是三个孩子的父亲了。」我没有解释，单身并不是因为他的一句话、一个承诺。我只是微笑地举杯后，便赶紧离开会场。我想：「那是他心中埋藏久远的爱情，不要打扰他！」

    军队的磨练，使我有健康的身体。离开部队后，跟人合伙在北京政法大学附近开牛仔服装店，常常不辞劳苦地去广州和哈尔滨订货，然后自己扛大包货物回店。后来又开了一个服装超市，雇用两个勤俭的大学生作店员，一天可得利润五百元。虽然很辛苦，但是终于创业了！然而好景不长，「非典型流感」爆发，每天都有人死亡。政府实施「隔离政策」，不让学生出校园，居民出入家门都要登记，生意便一落千丈，被迫关店。 「库存」在朋友帮助下，要五年才清完。没有赔本，向爸爸借的钱都还清了，剩下的还可供自己继续念书。考上部队院校，读了四年工商企业管理本科，毕业后曾在民营企业、私企、外企和创业公司等从事快速消费品行业，至今已十三年。在可口可乐 ( 中国 ) 公司当重点客户经理已有七年了。

    感谢主，让我经历初恋四年，到失恋无助时，上帝派了一个是基督徒的室友给我传福音。来到教会，听到赞美诗歌，便泪流满面，牧师证道的信息，让我的灵魂找到安息之地，慕道七个月后便决定受洗。二 ○ 一一年一月九日，我受洗了。信主八年，天父总是教导我要心胸广阔，割舍一切我认为重要的东西。常常自以为是的我，信主后仍没有改变思维模式和生活习惯，总是「我以为，我觉得，我要怎样 … 」苦毒满满。

    率直，以为是自己的个性，其实就是自私。伤害别人，自己也受伤。有很多不能接受的人和事，也不懂得与人和谐共处，总是激化矛盾，没有智慧处理好，便把烂摊子留给别人。对下属有太多完美主义的挑剔，也没有帮助他们提升工作技能，别人的遭遇和我无关。因为我是个索取的人，得到再多的爱也不会满足。我的一切行为显明了内心缺少爱。

    主让我从找房子搬家这个功课，开始学起步。然后是找对象，换工作，一路走过七年。我是谁？找来找去，自己丢了什么？灵魂为何不得宁静安息？觉得自己学习圣经话语，可以行出来像个基督徒。但又时常软弱无力，觉得上帝不公平。为什么让我一个人承受一切，独自面对这些困苦？每次祷告都是「我要、我求」，就这样自怨自艾，自悲自怜，改变自己真难。其实是放下自己，单纯的来到主面前，灵魂是可以安歇的。要表里如一，为主、为自己而活才能体会到幸福滋味。

    我一直自责不懂得爱，不知如何去爱一个人？跟初恋的男友分开了，才知道自己仍深爱着他，不断美化他。因为他出身农村家庭，我犹豫着是不是值得自己的后半生跟随他？加上父亲不赞成，大力反对。我也觉得北京是我奋斗的沙场，就忽略了自己心里真正的需要，可惜已无法挽回！直到两年前去欧洲参加退修会，在奥地利收到了异国他乡的一位男子，在大街上芸芸众生中，送我一枝粉红色玫瑰花，使我在离开那里的车子上哭得唏哩哗啦，才发现自己是有人喜欢的。我要去爱，好好学习爱人如己。如果再遇到就珍惜，不要错过，不要再封锁自己的心门。

    二 ○ 一五年，父亲说我若不结婚便是不孝。于是，我和一个小伙子谈恋爱，一年后便谈婚论嫁。小伙子的妈妈不同意，因为我不是北京人，是外地人，收入比他还高。俩老心脏病手术后，需要我照顾。又因为我是单亲家庭，他们还说话屈辱我。感谢主，给我这个功课，使我也能体会到当年初恋男友被我抛弃的感觉。我哭成泪人，父亲知道后，把我拥在怀里，向我认错！他只要我平安喜乐和健康，单身也好，不再逼婚，使我彻底地原谅了他。多些沟通，多些体谅，女人不单只是结婚生子，还可以做很多有意义的事情。其实我并不是不想结婚，而是没遇到对的人。

    离开可口可乐公司后，参加了教会办的以色列、欧洲、台湾、苏州等地的退修会，跟着牧师、师母及弟兄姐妹学习。以生命影响生命，圣灵让我明白圣经是上帝给我智慧、能力的真理。借着牧师教导我活着的意义，承担大使命为主作见证。本来想去读神学，可是父亲反对，暂且搁置这个计划。后来民营企业猎头公司推荐我去做北京城市经理，接下来就是每隔几个月便辞职、休息、再工作；读书、旅行，带父亲和他的老伴一起去旅行。

    通过仲介，住进了一个三个卧室的房子。主卧、厨房和卫生间，都不是很干净。我理解女主人带孩子难免照顾不及，有时帮忙带孩子、做饭和打扫卫生，相处算是融洽。主日带他们去教会礼拜，参加儿童主日学。二 ○ 一七年八月三十日凌晨，因客厅电线老化，发生故障，引起火灾。燃烧了很久，我才发现浓烟，便立刻报警，呼喊屋内的人快快逃跑。看到冰箱、微波炉着火，心想：「如果爆炸，我要跳楼？趴在床上？还是趴在地下？」男主人一把抓住我逃走，一下子进入了一千度的火焰里，只好披着被子逃出火灾现场。

    我的脚趾头、脚踝和大腿外侧，都被烧伤了。在病床上躺了一个半月，给被火灼伤的病友祷告和传福音。有些病友创伤面大，骨折要截肢；有些在每一次换药时，都要经历疼痛的煎熬，严重的更要打吗啡止痛。有个小朋友烫伤全身，哭的使人心疼！每个人都需要信靠上帝来安慰受伤的身心灵。出院后，我的病床经验发挥作用，每月一次来医院探访和传福音。

    我在基督耶稣里学会了施比受更为有福。神的恩典使我有丰盛的生命来承担和面对一切。神所赐的永远都是最好的，我终于知道我是属神的儿女。不要怕，只要信！神的爱永不改变。我明白天父要陶造我，承担大使命，活出基督的样式。信了主，就是要成为新造的人。常存感恩的心，忘记背后，努力面前，向着标竿直跑！感谢帮助我的牧师、师母和弟兄姊妹。我要做一个见证者，传扬耶稣基督的福音。我参加团契、学习圣经。师母发现我的恩赐，鼓励我参加诗歌班和在儿童主日服事，回馈神的恩典。感谢神，使我认识了自己，窃喜原来有这么多宝贝被主使用。

二 ○ 一八年六月卅日

你们要尝尝主恩的滋味，便知道祂是美善，投靠祂的人有福了。 ( 诗篇卅四： 8)

                我是去年平安夜来纽约的，因为敬爱耶稣基督，所以我特别选了这个庆祝救主降生的日子。

                我来自北京， 31 岁，之前与大多数国人一样，完全没有任何信仰，坚信自己可以凭借努力改变一切。但是今天我毫不犹豫的对大家讲，上帝的慈爱和大能是我们这些卑微人所不能相像的。我此生要忠诚于我的神，服侍祂，我愿完全属于祂！

                因为在过去的一年里，主一直拉着我的手，在经历生死的那段日子里，我就是倚靠着他活了下来，并且坚定要一生跟随祂。天父上帝对我的爱简直让我无法想像，大大胜过了我爱我自己。

                去年一月我怀孕了，正庆幸中，二月份我失掉了我的孩子，在妇产医院门口的寒风中痛哭。去年四月我开始感觉自己的身体状况下降，几乎跑遍了北京各医院。去年六月，我在北京「协和医院」确诊为 “ 乳腺癌肺转移癌 ” ，这意味着老天爷没有给我一点点的机会，末期癌症是不可能治愈的。

                那时我还没有任何信仰，因为家里也没有什么医疗方面的关系，所以我和老公「厨厨」只能靠自己，我们的天一下塌了。确诊后，挂了「协和医院」最贵的特需号，找了最有名的医生，但是医生竟然在没有做活检的情况下安排我手术。手术地点不在「协和」，而是在「朝阳妇产医院」。我们就按医生的安排去了并且预约了手术的时间。那天是端午节，之后是三天的假期，所以我的手术安排到了三天后。在假期中，我特别慌张，似乎感觉到有一个声音在对我说话：「孩子，这样不行」这种力量很强烈，我以泪洗面，告诉厨厨我心里不踏实，节后的手术我没有办法接受。

                当时我们两个人谁都不知道应该如何看病，「活检」都没听说过。在那段日子里，厨厨的同事送了圣经和很多书，他爱人还送了祝我得救蒙恩的吊坠儿。就这样，我第一次接触到了主耶稣。他夫妇告诉我要祷告，但是当时我们哪儿有心思祷什么告呀！翻开过一次圣经，一个字也看不下去。 。

                最后主为我安排了医院和医生，国内很有名的医生 , 亲自带领我见到了我的主治医生。厨厨电话打过去正好是 Nian 大夫接的，像这样的大医生，可能平时找都很难找到的。感谢神这样的安排，我和厨厨感动的拥抱痛哭，心里第一次感觉到了平安。

                癌症的治疗是非常痛苦的， 8 期的化疗，呕吐到一滴水都喝不进去。在医院打营养液时躺不住坐不住，我不住的祷告求主的帮助，跪在地上，一跪就是十个小时。化疗的疼痛使我完全分不清白天和黑夜。就这样，我慢慢熬过了那段不短的日子。

                半年后化疗结束了，我又面临一次大的选择。因为癌症到了末期，医生都不会建议进行手术的，原因是就算手术也没有办法切掉所有的病灶。

                感谢主，他这次把能力使到了我的专科医生身上。 「我想给你手术，拿掉原发病灶，虽然做不做都可以，但我想给你做了，说不定你会中个头彩。」本着对生的渴望，我在 2013 年 12 月 10 号做了一个很小的保乳手术。手术结束后，治疗已基本结束了。

                可是我当时是四期呀！就算结束了，心中的恐惧并没有减少。手术后，停下来以后应该怎么办？没有任何人能够告诉我。似乎感觉死亡正在附近的黑暗处偷笑。我的情况还是很差，连续走路半小时就累的不行，后背疼痛严重，心情更是差到没法形容。成天抱怨老天的不公平，脸色铁青，充满愤怒！

                感谢主的怜悯，他这次把神迹彰显在我亲爱的老公身上。 「大宝，想带你出去走走，我带你去美国吧！如果你喜欢那里，公公供你在那里生活，如果不喜欢，我们就当去旅行一次吧！」他的建议我毫不迟疑就答应了，因为，我虽然不了解，但是我知道美国是先进的国家，对我的病不会有坏处。去年平安夜，我们登上了飞往美国的飞机，一路走来，我竟有这样的福气，如此受主的垂爱。

                二十小时的飞行对我来说当时简直是太痛苦了，但是，我不得不再一次和大家讲述主对我的爱！我坐的那次航班乘客很多，可是全机舱竟然在我老公旁边有一个空位，就这样，我一路躺着来到了美国！神奇妙的恩典，哈利路亚赞美主！

                来到美国，面临继续看病的问题。白卡怎么办？保险该如何得到？家庭医生能收我吗？一点儿也不懂呀！谢谢主赐给我如此爱我的老公，所有这些都要他一个人去跑，而且是在完全不清楚的情况下。真的很难为他，那个英文很烂的阳光小胖子。

                一开始是去表维医院申请的，医院负责白卡的人不同意，说我没有身份，没有工作，我不符合美国政府的条件。后来去了唐人街的白卡办公室，第一次工作人员连门都不让他进，更别提申请。但就是在这个离上帝更近的国度，第二次、第三次 .... 终于白卡中心的人同意给我尝试申请了。因为审批与申请是完全不同的两个部门，所以工作人员说不一定政府会给我。

                时间一天天过去，快两个月了也没有结果。我们再一次找到白卡办公室，结果竟然系统里没有我的资讯。就这样，不断的祷告交托主，又继续努力后，我终于从办公室工作人员的手中接过来了白卡。经过我去诊所的确认，的确是受限制的，不能看家庭医生。在得到白卡一个月后，老公收到了一封电邮，上面清楚的写着让我选择家庭医生和保险公司。老公半夜打来电话，激动的告诉我这个好消息，因为他问过，只有普通的白卡才能选这些。当时经过我们与白卡办公室确认后，得知我的白卡类型变了，从受限的变成了普通的。这对于我来说简单是天大的喜讯，看病不用担心了。这是神迹！感谢主如此深爱我，主掌管了一切，在祂没有难成的事。

                我们大家都知道，在美国预约看医生是很慢的，但是我躺在 NYU 的病床上，表维医院的癌症中心郭医生竟然来病房看我，那是周六。告诉我下周一去看他，多么神速！在我们的神面前，没有不可能的事。 再次经历主的爱，哈利路亚！

                二月我在表维医院进行了肺部手术，原因是把之前一直认为的转移癌病灶拿出来活检。主再一次怜悯了我，活检结果没有发现任何乳腺癌细胞。得到这个消息是在晚上的九点多，郭医生亲自给我们打手机，告诉我们简直是太幸运了！更不可思议的事情是，我竟然有原发的肺癌，小到不能再小，并且再手术时正好把它切了出来。感谢主，哈利路亚！赞美主！

                至于我的身份问题，律师楼的费用是很贵的，主竟然都早已为我预备了。律师楼确认给我完全免费，主呀！是你的恩典使我可以生活在这充满爱的国度！

                来美国后，为了生活方便，我住在 Flushing 。 「圣公会圣佐治教堂」是我最爱的地方，主呀，在你的殿中我的身体被大能医治，我的心灵被喜乐、平安所充满。感谢主的爱，感谢弟兄姐妹们的爱心关怀，感谢牧师为我祷告祝福。

                在经历主爱多次后，旧我早已死去，现在呢，天天阳光灿烂，因圣经上神的话一句都不会落空。在我过去的一年多时间里，亲身验证了人的终点是神的起点。神如此爱我，只是我以前不知道，现在我知道了，我怎会离开祂，我又如何能不爱祂！

                能够来到主前是我最大的幸福，祂的爱无法想像。亲爱的弟兄姐妹们，我们是天父的儿女，祂的爱比天高比海深，请让我们一起把这一份爱活出来！

                愿大家不要忘记主的救恩，主耶稣慈声呼唤：「凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。」 ( 马太福音十一： 28) 尽心尽意尽性爱主我们的神，并且爱人如己。

                感谢天上的父亲，愿此生信靠、感恩，拉着主的手，一直向前走，直到见主面！

若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。 ( 林后五： 17)

                人都希望求新、求变、变得更好，但怎么样可以真的改变呢？请让我用我生命中的经历来告诉你，神是怎么样改变我的！

                我出生在香港，很小的时候我爸妈就离婚了。妈妈因为要带我和我弟弟两个，有很大的压力，后来得了忧郁症，很多时候都要去精神病院就医。教会的人经常来关怀我妈，我妈就是在那个时候认识主的。我外婆为了帮我妈妈，就把我和我弟弟带到了福州家乡照顾、扶养。后来我妈认识了我的继父，他在生活上帮助了我妈很多。

                我在福州读了一年半的书，学会了普通话。因那时候是读寄宿学校，所以不常回家，都是在学校里面和其他学生一起生活。我是香港来的，经常被同学歧视和欺侮，很多个晚上我都躲在被窝里偷偷地哭。我在香港有跟妈妈去过教会，我妈后来决志信主，成为基督徒。因此我会时常在被窝里祷告，可是也不太懂得怎样祷告。因为是第一次离家到远处异乡，每次都求神保佑我家人的平安，甚至愿意用我自己的生命替换，因为我很爱他们。我知道向神祷告求帮助不用花钱，圣经告诉我们，上帝的恩典是白白赐给相信祂的人。

                后来外婆把我送到美国，和我爸妈还有弟弟一起，我就来到加州。到了美国，人生地不熟，也没有朋友，刚到又不会说英文，所以常常被人家欺侮。妈妈在加州认识的朋友带她去教会，她也把我和我弟弟一起带 去。那时候的我还不知道基督教是什么，只是跟着我妈就去了，起初觉得很无聊。那时在家里有时和我妈吵架，因为我妈病没有完全康复，所以常常在家里发脾气。后来爸妈觉得没有办法带我和弟弟两个，就又把我送给了正住在纽约的外婆。

                我来到了纽约，因为已经是来美国 4 年之后了，所以英文还过得去。可是在学校里，我和在美国出生的中国人玩不上，跟刚刚来美国的中国人也处不来，因此每天都是自己一个人上课，吃饭，回家上电脑，睡觉。在家里又常常和我外婆闹意见，她根本不懂我在学校里是怎么过的，学校的任何事情从来都是只由我一个人自己解决。没有朋友交往，没有了解我的家人，孤单之极，我感觉这世界上根本没有爱。常常心情低落得很厉害，甚至曾经想自杀了结人生，因为这世界没有我值得留恋的东西，使我根本不在乎我的生命，毫无乐趣。

                后来，外婆看到我每天这样的过日子，感到很心疼，就请教会的弟兄姊妹来带我去教会，希望认识基督徒的朋友，帮助我能够喜乐、活泼起来。谁知道，这就是我生命改变的开始！

                因为我外婆偶尔也有去教会，她跟教会里的牧师讲了我的情形，牧师就带了两位弟兄姊妹来到我家。我那时候根本没有心情接受，就躲到厕所里去。后来不想让牧师和有爱心的人在外面等着，只好出来答应去了。来到了教会的青少年团契，我看到不一样的世界，在其中我找到了爱，这爱胜过一切我曾经有过的。在我困苦忧愁的时候，会有人关心我、帮助我，每个主内弟兄姐妹都彼此相爱，而且喜乐和谐。

                在教会的学习中，我慢慢的认识了主耶稣，祂就是爱，我以前所犯的过错，祂都可以因为爱我而赦免我。祂会体谅我过去的无知，祂会理解我的感受，随时随刻的在那里聆听着我到祂面前的祈求，倾诉而帮助我。

                决志信主以后，我甘心乐意在教会中参与各项不同的服事，也从中学习到了很多，生命中更是充满了满足的喜乐。

                去年我曾经有机会能够在「播恩传播中心」参与服事，把主内弟兄姐妹分享的见证录音，剪接整理成广播节目播出。虽然很多时候忙着剪接工作，没有仔细听得清楚，但有时候当我认真听的时候，觉得很多别人所遇到的困难我也在经历，神曾经帮助过他们，我相信也必同样的看顾我。

                过去在我生命中所遇到的每一个困难，我从来都不惧怕，因为信靠主而有平安，永远都以喜乐的信心去面对。虽然很多时候也会有低落的心情，但我知道只要信心坚定，必看到后来的彩虹，我知道有一位神在那里看顾着我。圣经诗篇 46 篇告诉我：「上帝是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。」我现在所看到的自己，不再是躲在被窝里哭泣的孤独小子，而是神创造的亲爱宝贝，更加坚固了我信主、爱主的心。

                人都希望改变向善，靠着神，遵行神的教导，你就能改变，成为新造的人！

有主真好

周美德牧师感恩分享

                幼时的苦难

                青年时的苦难

                中年时的苦难

                一切都是靠神才能度过；

                若以为已经经历了一切，

                不必靠信仰也可以，

                再也不怕任何苦难了，

                而这就是真正苦难的开始。

                或许是我特别软弱，特别不够才智，特别不够坚强 ....

                但感谢神的是：

                祂偏偏拣选了像我这样的人来信靠祂。

                （林前 1:25-31 ）因神的愚拙总比人智慧 , 神的软弱总比人强壮。弟兄们哪，可见你们蒙召的，按着肉体有智慧的不多，有能力的不多，有尊贵的也不多，神却拣选了世上愚拙的，叫有智慧的羞愧，又拣选了世上软弱的，叫那强壮的羞愧，神也拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的，为要废掉那有的，使一切有血气的，在   神面前一个也不能自夸。但你们得在基督耶稣里、是本乎   神、   神又使他成为我们的智慧、公义、圣洁、救赎．如经上所记：「夸口的当指着主夸口。」

                依此，怎么看都不像是时下所云之「人生成功组」，反倒像是「人生失败组」的写真 ...

                但是，感谢神，

                祂就在苦难的炉中拣选了我，

                从年幼直到年老发白，

                祂的慈爱从未离开，

                祂以千年不变之爱紧紧地保抱怀揣。

                有主真好！

基督同我们在一起

慈绳爱索

                义大利一名潜水伕，有一天在水底工作时突发奇想，要在水底设立一尊基督的雕像，让住在附近的居民和死在水中的人「能够」接近基督。当他提出此一构想，竟然一呼百诺，反应十分热烈。从国内四面八方，许多人把铜器送来给他，以便镕铸铜像。

                不久，八呎高的基督铜像铸成了，他便选择一天，把九百磅的基督铜像，沉入水底五十六呎深处，潜水夫说：「如今，水手和附近的居民都很容易亲近基督了。」

                这人的用意虽好，可惜他不了解基督不受时空限制的真理。一尊基督的雕像并不叫人与主「更亲近」。不管我们在陆上、海上或空中，基督随时都与我们同在。由于基督不是我们肉眼所能看见，因此有些信徒无法体验到祂真实的同在。其实，借着内住的圣灵，基督永远同我们在一起。

敬畏你、投靠你的人，你为他们所积存的，在世人面前所施行的恩惠是何等大呢！耶和华是应当称颂的，因祂在坚固城里向我施展奇妙的慈爱。 ( 经文：诗 31:19,21)             

                家乡的电话，传来了母亲摔伤的消息，使我们提前了原准备回家的行程。我们从温州来美国已经 15 年了，由于经济的原因，一直没有回过家乡。在美国，圣灵感动我信主受洗了，我们的日子也一天比一天好转。这次回家乡，我有两个心愿，一是重温亲情，二是想向年迈的老母亲传福音，使她也能在主的怀抱里享受平安喜乐，和永生的盼望。我知道这件事是有难度的，我祈求主的圣灵感动妈妈，达成我的心愿。

                2 月份，我和丈夫一起回到了温州，看望了双方的亲人和乡邻后，我来到妈妈的家。我问妈妈愿意信主吗？妈妈摇摇头表示不愿意，我就ㄧ直求圣灵能感动我母亲愿意成为神的儿女。

                第二天一早，我再次问她的时候，好奇妙！妈妈竟然微笑着点头同意了。于是我握住她的手，带她做了决志祷告，我说一句，她也跟着我说一句。因为我是在美国信主的，当时教会里都是说普通话，所以用温州话我不会祷告，妈妈也不会说普通话。这天却很奇妙妈妈突然用普通话跟我一句一句地做完了决志祷告。然后我又问她，想听圣诗吗？妈妈说她想听。我就给妈妈唱了《主是我最知心的朋友》等诗歌。能够让妈妈在晚年成为主的儿女，我内心真是感到非常的欣慰，有说不出的喜乐， 感谢主！

                回到美国后不到 20 天的 3 月 23 日，温州传来妈妈去世的消息。虽然失去母亲非常悲伤，但我非常感恩、欣慰，神安排我们在妈妈有生之年终于见上一面、更感恩的是带领妈妈信了主，知道妈妈走的时候毫有痛苦，面容十分安详。

                虽然我想用基督教的告别仪式，给妈妈举行追思会，可是姐姐弟弟却认为非要按传统的习俗，请和尚、乐队来大操大办不可。在电话中，我们没有达成共识，我给他们表态：如果按基督教的仪式举行追思会，所有费用我一个人负责，他们若用传统仪式，要请和尚念经的开支，我一分钱也不出。

                那天在回家的路上，我心里其实是不安的，主要对三个方面有担心：一是对于葬礼到底如何举办。如果按传统习俗，作为已经信主的我，是怎么也不愿意的。坚持按自己的想法，家乡强大的传统习俗如何抵抗得过？二是如果一定要抵抗，跟尚未信主的姐姐和弟弟的亲情以后如何维系？三是用传统习俗操办，丧礼的费用要几十万之巨，经济压力太大。            加上如果我真的分文不出，在乡亲面前、在姐弟之间，都会被人家误解，认为我信了基督教，连父母的葬礼都不愿出钱了。所以这三个问题到底如何才能协调好，我心里真是难以决定。

                自从知道妈妈去世，我一直都在祷告，求神阻止他们请和尚，又能维护好亲情，也不要给大家造成太大的经济负担。按照老家的风俗，有人去世，要立即请和尚念一个礼拜的经，并请村民来吃饭。出殡后的那顿酒席，还要随餐赠送每人 150 元礼金。

                当我回到温州，才知道我们村子里那期间接连死了 5 个人，妈妈是最后去世。和尚和村民们都被前面办丧礼的人家请去了，在我们那个小地方，一时就请不到和尚。这样妈妈去世后的前面几天，也就没有和尚来念经，一直到火化后的第二天，才请到了一天的和尚。这样，那些原来的仪式也就大大地缩减了，费用也因此减省了 20 多万元人民币，感谢天父奇妙的作为！

                在丧礼上，神给我一个感动，就是叫我要爱人。于是我拥抱了弟弟、弟妇和姐姐，主动提出了负担村民每人 150 元礼金的费用，但不支付和尚念经的钱。这样做，既没有违背我自己的心愿，也分担了丧礼的费用，母亲的葬礼办得很体面，村民们也没有任何议论，而且觉得我们办得很好。

                神的恩典实在是超过我们所求所想，真是非常的奇妙！这样一个在人看来无法处理的难题 ，就这样轻易地给解决了。

                借着妈妈丧礼的举办，给我一点启发，就是遇到和我们与亲人信仰不同的事情，信主的人只要坚持自己的信仰原则，信心倚靠神，神就会给我们开路，给我们有解决问题的最好办法。

                实在感谢爱我们并垂听我们祷告的主。这样奇妙慈爱，在祂那里有数算不尽的恩典！                           感谢主，荣耀归给独一的真神，耶和华上帝！       

在神没有不能成就的事

狱友林东彪见证分享

敬爱的杨妈妈 主内平安：

                我是一名正在等待审判的罪犯。我原生家庭是佛教徒，拜观音和佛祖。在我被关进来时，感谢上帝，安排了白人的传道人 Bob 带领我。 从 Bob 受感动，我信靠主耶稣基督，是家里第一个信主的人。但我信心不够，需要你们为我祈祷，求主耶稣和天父以怜悯恩慈拯救我。赐我在终审那天可以轻判刑期，也希望圣灵和我同在，使我有幸做主的工人，传扬主的救恩。愿天父看顾我家人，赦免他们的过犯，带领他们信主，赐平安恩惠给他们。

                收到由杨妈妈转来的夏建国「成长见证篇」、英文版的「 Our Daily Bread 」、中文版「每日箴言」。中文和英文版，我都有订阅，我订了很多很多的中文和英文属灵杂志和学习圣经的书籍，我非常的丰富了。 如果没有的话，我会不客气向你们索取的。

                近来，我为神的缘故服事人有所收获。带领两只迷失的羊，走进神的家，成为我们基督里的弟兄 ( 肢体 ) 。我又建立了「 Faith Prayer Group 」从 7 个人增加到快 30 人，愿意进来向主倾诉心声。我提议他们登记名字进来祈祷，目的是我可以为他们代求。这些人都是圣灵感动带领进来的，虽不一定是真信徒或真基督徒，但不管怎样，救恩的门总是打开了。盼望有一天圣灵感动，他们就会决志成为真门徒，感谢神的恩典和教导、勉励，我看着人数慢慢增加，特别高兴。可是要他们一起研读圣经，就没几个了。他们是有信心而没行为的人，我会尽心尽力去做好，相信日后会有更多的羊被主得着而与我同工，愿主成就。圣经林前十五： 38 ：「你们务要坚固，不可动摇，常常竭力多作主工，因为知道你们的劳苦，在主里不是徒然的。」

                感谢主，我已经学会不为明天忧虑了，不去想不开心的事，不老想自己。我把关怀投放在别人身上，处处为别人着想，和那些软弱的弟兄一起哭、一起笑，把明天的事情交给主，相信主会领我行过死荫的幽谷。可是撒旦知道它的阴谋在我身上失效，便把目标转移到我二姐家人身上。它知道我很在乎二姐，现在使我二姐落在困难中。我不住为二姐家祈求神开路，全心交托给神，不疑惑。信主的路上有坎坷，有高低不平，只要不放弃，努力挑战肉体和外在的冲击，坚持不懈，相信主必施恩、眷顾。

                感谢杨妈妈一直的关心鼓励，神的话和应许是不落空的，在神没有不能成就的事。

祝

主佑 身体健康，喜乐常在。

                                  主内 林东彪敬上