主啊，求你使我嘴唇张开，我的口便传扬赞美你的话。 
(诗篇五十一：15) 

我在1965年出生于香港九龙广华医院，出世后医生便发现我在吸奶时，奶液常由鼻孔流出。经医生检查后，证明我的口腔内是没有「吊钟」(上颚小软骨的俗称)，是先天性的「兔唇」，医生提议家人考虑早些让我接受矫正手术。母亲在这段时期所受的压力甚大，姊姊当时已七岁，还记得母亲常因我的缺陷，受家人责怪，而委屈流泪。虽然母亲也曾尝试去医院给我排期做手术，但最终因祖母和父亲的反对而放弃了。

 
我因没有「吊钟」，喝奶和吃东西时，奶液和食物经常会由鼻孔流出来；睡觉时呼吸不畅顺、有鼻鼾声；用口来呼吸、说话因口腔泄气，发音不清楚、没鼻音。从小我便跟姊姊读同一间小学及中学，老师也很照顾我的学习。姊姊明白到我要入学读书，兔唇的问题一定要解决，可惜家人担心手术会有大风险，而拒绝考虑。 

姊姊在1974年信了耶稣后，便一直为我祷告，求神帮助我解决兔唇的问题。她又常常带我返教会，使我感到神的爱常与我同在。我在1977年便决志信主。 1978年受浸归入基督名下。同年，透过一位教育署督学的协助，让学校的老师约见我的家人，要他们关注我的兔唇问题。老师还通知家人，我在学习上有很大的困难，惟一的解决方法，就是要尽早做手术。经社工的辅导后，家人最终也答应了，让我接受「人工吊钟」手术。感谢神，教会内爱我的弟兄姐妹，都为我手术的安排祷告。 

那时我已12岁，正在读小学六年级。神果然很快便安排好了，让我可以免费在香港联合医院，接受补上「人工吊钟」手术。那是由一个即将退休，很有经验的医生给我动手术。感谢神，手术非常顺利也很成功。从那时起，我喝流质和吃东西的情况改善了，说话发音也有进步，但呼吸仍然要以口代鼻。 

1979年全家移居美国芝加哥后，姊姊有机会参加一所医学院的查经班，与一些读医学的主内弟兄姊妹，谈起我兔唇的情况。有一位在Rush Hospital实习的姊妹向我姐提议，她可以介绍一位耳鼻喉科的医生给我，让我再接受检查。姊姊把这提议告知家人，但他们却反应冷淡。最后教会弟兄姐妹为我同心祷告，又来我家探访，游说我的父母，最后他们终于答应，让我再接受检查了。感谢神，安排了一个有经验的好医生来诊治我。医生认为我第一次手术已经做得很好，但Rush Hospital有先进的仪器，他可以给我矫正喉咙软骨的位置，从而减少说话泄气等问题。家人得悉要在美国做第二次手术，真的比上次更担心。因为我们刚移民来美，经济能力有限，恐怕负担不起医药费和住院费；也害怕手术后，会给我带来有很大风险或生命危险。但我却经历到神的爱和安排，因为祂常与我和家人同在。感谢神，第二次手术不但免费，而且很成功，并给我有更多机会，接受手术后的治疗和跟进。医院还给我安排了言语治疗师，指导和帮助我说话和发音，医生也定期跟进我的情况。 

两次手术之后，我进入了青少年的反叛期。那时候觉得很难适应在美国读书、学习和手术之后的生活。我开始不愿意接受言语治疗和定期去见医生。姊姊在家时，还可以协助我，后来姊姊在1981年，要去大学寄宿后，我便刻意停止接受所有的治疗。回顾我手术的前后情况，明白天父创造的奇妙，一个小小的「吊钟」在人体中不算什么，但缺少了，却有如此大问题，如有兔唇问题，真是愈早解决愈好。 

最近耳朵发炎、喉咙好像有东西塞住的感觉。我祈祷求神，让我能找回那位为我做过手术的医生。我便打开电话簿内的黄页，去查看耳鼻喉专科医院的地址和电话号码。神真的垂听祈祷。感谢神，让我找到那位给我做手术的医院。接见我的医生问：「你是怎样找到我这里来的？」我说：「神感动我打开电话簿黄页找到的。」他问我：「发生什么事？ 」我说：「30多年前在这里做过兔唇的手术，我不知道那给我动手术的医生是谁？只想说声谢谢。」我也告诉他：「我经常耳朵发炎、鼻塞、喉咙有东西塞住的感觉。」他说：「帮你做手术的医生是Dr Curtain，在30多年前，他的确做过很多兔唇和裂唇的手术。但他在10年前已退休，现在已经85岁了。我会替你转告Dr. Curtain，你回来要对他说声谢谢！」 他又说：「至于你的问题是正常的，那是手术后的后遗症。你在30年后才发生，已经是个奇迹，大部份做过这种手术的人，大约在20年左右，便会出现这样的后遗症。」我听完后，心里有无尽的感恩！竟然能找回30多年​​前的手术医生，神便让我有这个机会对他说声感谢。 

我终于在30年后与这童年的阴影画上句号，重新振作，努力面对生活，不再惧怕也不再自卑了。这些全都是神的恩典，使我无尽感恩！ 
回想起我在中学毕业后，因为不喜欢读书，在职业训练学校，进修电脑课程后，便在社会谋生。因我喜欢旅行，便在旅行社工作，后来有机会进入了一个中国人办的机票批发公司，干了十多年。现在是一间印度机票批发公司的售机票员工，顾客的对像是旅行社，生活也算安定。 

感谢神赐给我很多爱我的守护天使。首先要感谢我亲爱的姊姊，多年来如同母亲一样的照顾我。纵然小时候的我很反叛，不肯去看医生，但姊姊从不责怪我、没有埋怨也没有厌烦地来爱我。 「观塘宣道会」的导师们，感谢您们在我小时候，对我付出无限的爱心和您们给我的祝福。感谢马世义弟兄及Allie在这两年来，给我的爱心和免费的治疗，又鼓励我勇敢地接受神的计划，不要去埋怨。感谢神，让我有机会认识一​​些福音歌手们，如西伯、刘港源、邓婉玲、徐伟贤和陈立业等弟兄姊妹的鼓励。感谢大哥哥wilson、 罗志强牧师、江伟强牧师、郑浩贤牧师和范文坚传道等的关心。我在此献上无尽的感激！愿主亲自报答您们无限的爱心、安慰和鼓励。愿神记念您们的名字，为我所付出的一切的爱心和关心。 

虽然我不再自卑，不过有时都会问别人​​，是否能听得明白我所讲的说话？我用下面这首歌「Thank You - 多谢」感谢神的恩典：「曾梦见我在天上，就在你身畔。看两岸满布的水晶道路砌满精金，迎面天军赞美声。谁在唤你转​​身，看那个正向你飞奔？诚恳的笑容已渐近， 纯朴眼睛陌生却也面善。待他娓娓说出，当天八岁幼少年代，遇着你教圣经，效法你向上帝说话。开始每礼拜天，直到那次向主委身，决志靠神作导引。多谢坚守以爱献主，因你变改我一生。多谢忠心献上每刻，令我铭感于心，回头又碰上快乐眼眸，在照亮以往记忆。曾心碎看见到处创伤，被罪恶压制拘禁，怀着信靠与决心，贡献宣教三餐不继。主报答你的信心，以致这里跟他相见。面对四面八方温馨快慰眼光， 诉说你往昔，处处去眷顾关心，未放弃为爱献出慷慨作牺牲。 过去悄悄撒种，已发芽今盛放，既已进了天国，再不忧伤痛悲。惟独到这刹那，难逃双眼皆湿透，前面就是救主，恩光中紧握你手，嘉许称赞暖在心头，你应得所有奖赏。」( 鸣谢甄燕鸣姊妹允许使用"Thank You - 多谢"的歌词) 这首歌曲的歌词甚美，盼望能帮助和鼓励一些与我有同样缺陷和遭遇的人，祝福天生身体有障碍的朋友。 

这些经历使我学会接受神的计划，做个知恩、感恩、报恩、和祝福别人的人！愿能用我崎岖的成长路，去见证神的恩典，鼓励更多医疗队、短宣队等广传福音。他们都需要更多的微笑和温暖的支持，更能借着我的见证去安慰和鼓励其他人。感谢天父的慈爱、家人和主内的弟兄姊妹的关怀，一直在我的人生路上，陪伴着我成长！ (未完待续) 

二○一六年二月十三日

無盡感恩成長路 梁月嫦姊妹感恩見證分享(上)

主啊，求你使我嘴唇張開，我的口便傳揚讚美你的話。
(詩篇五十一：15)

我在1965年出生於香港九龍廣華醫院，出世後醫生便發現我在吸奶時，奶液常由鼻孔流出。經醫生檢查後，証明我的口腔內是沒有「吊鐘」(上顎小軟骨的俗稱)，是先天性的「兔唇」，醫生提議家人考慮早些讓我接受矯正手術。母親在這段時期所受的壓力甚大，姊姊當時已七歲 ，還記得母親常因我的缺陷，受家人責怪，而委屈流淚。雖然母親也曾嘗試去醫院給我排期做手術，但最終因祖母和父親的反對而放棄了 。

我因沒有「吊鐘」，喝奶和吃東西時，奶液和食物經常會由鼻孔流出來；睡覺時呼吸不暢順、有鼻鼾聲；用口來呼吸 、說話因口腔泄氣，發音不清楚、沒鼻音。 從小我便跟姊姊讀同一間小學及

中學，老師也很照顧我的學習。姊姊明白到我要入學讀書，兔唇的問題一定要解決，可惜家人擔心手術會有大風險，而拒絕考慮 。
姊姊在1974年信了耶穌後，便一直為我禱告，求神幫助我解決兔唇的問題。她又常常帶我返教會，使我感到神的愛常與我同在。我在1977年便決志信主。1978年受浸歸入基督名下。同年，透過一位教育署督學的協助，讓學校的老師約見我的家人，要他們關注我的兔唇問題。老師還通知家人，我在學習上有很大的困難，惟一的解決方法，就是要儘早做手術。經社工的輔導後，家人最終也答應了，讓我接受「人工吊鐘」手術。感謝神，教會內愛我的弟兄姐妹，都為我手術的安排禱告。

那時我已12歲，正在讀小學六年級。神果然很快便安排好了，讓我可以免費在香港聯合醫院，接受補上「人工吊鐘」手術 。那是由一個即將退休，很有經驗的醫生給我動手術。感謝神，手術非常順利也很成功。從那時起，我喝流質和吃東西的情況改善了，說話發音也有進步，但呼吸仍然要以口代鼻 。

1979年全家移居美國芝加哥後，姊姊有機會參加一所醫學院的查經班，與一些讀醫學的主內弟兄姊妹，談起我兔唇的情況。有一位在Rush Hospital實習的姊妹向我姐提議，她可以介紹一位耳鼻喉科的醫生給我，讓我再接受檢查。姊姊把這提議告知家人，但他們卻反應冷淡。最後教會弟兄姐妹為我同心禱告，又來我家探訪，遊說我的父母，最後他們終於答應，讓我再接受檢查了。感謝神，安排了一個有經驗的好醫生來診治我。醫生認為我第一次手術已經做得很好，但Rush Hospital有先進的儀器，他可以給我矯正喉嚨軟骨的位置，從而減少說話泄氣等問題。家人得悉要在美國做第二次手術，真的比上次更擔心。因為我們剛移民來美，經濟能力有限，恐怕負擔不起醫藥費和住院費；也害怕手術後，會給我帶來有很大風險或生命危險。但我卻經歷到神的愛和安排，因為祂常與我和家人同在。感謝神，第二次手術不但免費，而且很成功，並給我有更多機會，接受手術後的治療和跟進。醫院還給我安排了言語治療師，指導和幫助我說話和發音，醫生也定期跟進我的情況 。

兩次手術之後，我進入了青少年的反叛期。那時候覺得很難適應在美國讀書、學習和手術之後的生活。我開始不願意接受言語治療和定期去見醫生。姊姊在家時，還可以協助我，後來姊姊在1981年，要去大學寄宿後，我便刻意停止接受所有的治療。 回顧我手術的前後情況，明白天父創造的奇妙，一個小小的「吊鐘」在人體中不算甚麼，但缺少了，卻有如此大問題，如有兔唇問題，真是愈早解決愈好 。

最近耳朵發炎 、喉嚨好像有東西塞住的感覺。我祈禱求神，讓我能找回那位為我做過手術的醫生。我便打開電話簿內的黃頁，去查看耳鼻喉專科醫院的地址和電話號碼。神真的垂聽祈禱。感謝神，讓我找到那位給我做手術的醫院。接見我的醫生問：「你是怎樣找到我這裡來的？」我說：「神感動我打開電話簿黃頁找到的。」他問我：「發生什麼事？ 」我說：「30多年前在這裡做過兔唇的手術，我不知道那給我動手術的醫生是誰？祇想說聲謝謝。」我也告訴他：「我經常耳朵發炎 、鼻塞 、喉嚨有東西塞住的感覺。」他說：「幫你做手術的醫生是Dr Curtain，在30多年前，他的確做過很多兔唇和裂唇的手術。但他在10年前已退休，現在已經85歲了。我會替你轉告Dr. Curtain，你回來要對他說聲謝謝！」 他又說：「至於你的問題是正常的，那是手術後的後遺症 。你在30年後才發生，已經是個奇蹟，大部份做過這種手術的人，大約在20年左右，便會出現這樣的後遺症。」我聽完後，心裡有無盡的感恩！竟然能找回30多年前的手術醫生，神便讓我有這個機會對他說聲感謝 。

我終於在30年後與這童年的陰影畫上句號，重新振作，努力面對生活，不再懼怕也不再自卑了。這些全都是神的恩典，使我無盡感恩！

回想起我在中學畢業後，因為不喜歡讀書，在職業訓練學校，進修電腦課程後，便在社會謀生。因我喜歡旅行，便在旅行社工作，後來有機會進入了一個中國人辦的機票批發公司，幹了十多年。現在是一間印度機票批發公司的售機票員工，顧客的對像是旅行社，生活也算安定。

感謝神賜給我很多愛我的守護天使。首先要感謝我親愛的姊姊，多年來如同母親一樣的照顧我。縱然小時候的我很反叛，不肯去看醫生，但姊姊從不責怪我、沒有埋怨也沒有厭煩地來愛我 。「觀塘宣道會」的導師們，感謝您們在我小時候，對我付出無限的愛心和您們給我的祝福 。感謝馬世義弟兄及Allie在這兩年來，給我的愛心和免費的治療，又鼓勵我勇敢地接受神的計劃，不要去埋怨。感謝神，讓我有機會認識一些福音歌手們，如西伯、劉港源、鄧婉玲、徐偉賢和陳立業等弟兄姊妹的鼓勵。感謝大哥哥wilson、 羅志強牧師、江偉強牧師、鄭浩賢牧師和範文堅傳道等的關心。我在此獻上無盡的感激！願主親自報答您們無限的愛心、安慰和鼓勵。願神記念您們的名字，為我所付出的一切的愛心和關心 。

         雖然我不再自卑，不過有時都會問別人，是否能聽得明白我所講的說話？ 我用下面這首歌 「Thank You - 多謝」感謝神的恩典：「曾夢見我在天上，就在你身畔。看兩岸滿佈的水晶道路砌滿精金，迎面天軍讚美聲。誰在喚你轉身，看那個正向你飛奔？誠懇的笑容已漸近， 純樸眼睛陌生卻也面善。待他娓娓說出，當天八歲幼少年代，遇著你教聖經，效法你向上帝說話。開始每禮拜天，直到那次向主委身，決志靠神作導引。多謝堅守以愛獻主，因你變改我一生。多謝忠心獻上每刻，令我銘感於心，回頭又碰上快樂眼眸，在照亮以往記憶。曾心碎看見到處創傷，被罪惡壓制拘禁，懷著信靠與決心，貢獻宣教三餐不繼。主報答你的信心，以致這裡跟他相見。面對四面八方溫馨快慰眼光， 訴說你往昔，處處去眷顧關心，未放棄為愛獻出慷慨作犧牲。 過去悄悄撒種，已發芽今盛放，既已進了天國，再不憂傷痛悲。惟獨到這剎那，難逃雙眼皆濕透，前面就是救主，恩光中緊握你手，嘉許稱讚暖在心頭，你應得所有獎賞。」( 鳴謝甄燕鳴姊妹允許使用"Thank You - 多謝"的歌詞) 這首歌曲的歌詞甚美，盼望能幫助和鼓勵一些與我有同樣缺陷和遭遇的人，祝福天生身體有障礙的朋友 。

這些經歷使我學會接受神的計劃，做個知恩、感恩、報恩、和祝福別人的人！願能用我崎嶇的成長路，去見証神的恩典，鼓勵更多醫療隊 、短宣隊等廣傳福音。他們都需要更多的微笑和溫暖的支持，更能藉著我的見証去安慰和鼓勵其他人。感謝天父的慈愛、家人和主內的弟兄姊妹的關懷，一直在我的人生路上，陪伴著我成長！(未完待續)

二○一六年二月十三日

这并不是说我已经得着了，已经得以完全了，而是竭力追求，好使我可以得着基督耶稣要我得着的。 （腓立比书3:12） 

我的父母在高中毕业后就结了婚，生了我的两个姐姐Donna和Lisa。在1965年生了我；过了两年后又给我带来了两个双胞胎的妹妹Julie和Lori，我还没到四岁就已经被四位女生包围着了。过了一年之后，我的亲生父母离婚了。我爸爸和我的继母结了婚，继母自己已经有三个女儿，后来他们又生了一个儿子，他便是我同父异母的弟弟Michael。因为爸爸有了新的家庭负担，又加上每天忙碌的工作和生活的压力，所以我们父子的关系，一直很不好，使得我和他相处的时候，很不愉快。 

我亲生妈妈的第二次婚姻，对我们来说，好像是一个长达六年之久的噩梦。因为继父是个酒鬼，而且经常虐待我的妈妈、两个双胞胎妹妹和我；后来因为妈妈在无法忍受的情况下，便和他离了婚。不久之后，妈妈遇到了一个很好的男人，又再次结婚。这次她所嫁的是一个好丈夫，也是一个好的继父，他对我们家人都非常好，一直到他去世为止。 

听起来我的故事好像是很悲剧性，然而在跟过三个父亲、两个母亲，八个姊妹和两个弟弟一起成长的生活，让我学到很多重要的功课。要在这个大家庭里生活，家人彼此之间要和睦相处，确实让我学会了怎样去爱、原谅和宽恕，也教会了我怎样为自己的前途，去努力奋斗。 

其实我从儿童到青少年的时期，都是一个很善良的孩子。虽然是被父母宠坏了，我一直都很开心。从十三岁的时候开始，除了在课余做一份兼职的工作外，我很喜欢参与学生会和各式各样的运动。从来没有碰过毒品，也很少给我父母带来任何麻烦，我确实算是个「幸福的孩子」 。

 
回想我少年时候，曾经拥有过许多，只不过却缺乏了一样最重要的东西，就是相信「神」。我在十八岁高中毕业之后，便搬离我父母的家，出外谋生，开始自己的工作，也开始抽烟和吸大麻。那时我真的以为自己，是这世界上的一个王！ 

从我开始吸食第一口毒品，共有一万九百五十天（大约三十年），是我沉溺在毒品里的时间。在我的印象之中，好像是在二十岁生日那一天，开始染上毒瘾。这些毒品改变了我，偷走了我的生命；它不但偷走了我的岁月，也偷走了我的家庭、妻子、儿子和朋友。我自己以为是一个王，吸毒到底有什么危险呢？其实，我是活在一个很自私自利、自我为中心的生活里。就因为我的愚昧，带给我身边的人，很多负面的影响。诚如列王记下3：2所说的：「他行耶和华眼中看为恶的事。」 

我在二十岁时，遇见了一位很美丽的年轻姑娘，她并不知道我吸毒。当她怀孕之后，我就离弃了她，让她自己独自一个人，养活我们的儿子。接下来的二十年里，我一直活在一个被社会称之为『功能性的吸毒者』的生活。我的毒瘾并不像一般吸毒者那样深，我似乎可以一直活在一种高高低低的疯狂生活里。我以为自己很是幸运，因为我从来没有被警察抓到。 

虽然过着那样奢靡腐化的生活，但是我从来没有得到过一段稳定的爱情。直到在我四十岁时，遇见了一位年轻的中国女子，我们因着不良的动机便结婚了。我也向她隐瞒了我嗜毒的习惯，但是无论如何纸包不住火，最后再也隐瞒不了，被她发现了我的毒瘾。

 
二零一四年是我一生中，最多悲惨事情发生的一年。三月份我亲爱的继父去世了。四月份我二十一岁的侄女求我去戒毒，但很可惜，两天之后，她便死了。十月份我亲爱的母亲也过世了。最后，在十二月份我妻子背弃了我，抛下我，离开我走了。

 
但是上帝垂听了我妻子的祈求，派了一位我认为是天使的人来帮助我，他就是从「晨曦会」毕业的弟兄，名字叫Tony。他告诉我有一个「计划」可以帮我戒毒，可是在这「计划」里，我不能抽烟、看电视、上互联网、用手机…等。还有的是我必须从洛杉矶搬到圣荷西，住在晨曦会的一个房子里，跟一些其他的华人吸毒者，一起居住和生活，最后还要相信耶稣。听到这些资讯的时候，我的回应是：「很高兴和你聊天，谢谢你过来。慢走，平安回去吧。」我心里说：「这个Tony，他在骗谁呢？」 

然而神并没有放弃我，因为过了不久，医生给我做了一个失败的手术。在深夜两点钟，我上厕所的时候跌倒了，爬不起来，很痛苦，很无助。在绝望当中，我呼求了上帝，我听到祂的声音说：「起来！抛弃你的所有，赶快去晨曦会！」这真是第一次，我真正感受到上帝在我生命中与我同在。 

我爬起来后便马上去找Tony，请他替我打电话给晨曦会的同工黄彼得传道。我还记得黄彼得传道问我一个问题：「Mark， 你信上帝吗？」 我回答说：「我很确定在两千年前有一位叫耶稣的人，但是他父亲是谁？我真的不知道。」在二零一五年的三月四日，我把我所拥有的东西都送出去了，我惟一带上火车的，是两个装文件的盒子和一些旧相片。那天，我离开了我的家人和朋友，走进了晨曦会的大门，不想再回到那绝望和无助的生活环境里。 

感谢神，在二零一五年的三月九日（星期二），我做了一个真诚的决志祷告，邀请了耶稣基督进入我心中，做我个人的救主。九个月之后，我受洗了，站在上帝和众人面前宣告，我「Mark Stroud」是个基督徒。我无法解释在晨曦会里，怎么能够彻底的戒掉毒瘾和所有的坏习惯；我也没有像其他吸毒者戒毒时，毒瘾发作时的痛苦情形。我现在知道这一切，都是上帝的奇异恩典！ 

在我失足后的三十年中，这是第一次我可以很确定的往前走，因为有主耶稣基督的带领，与我同行。确实知道已拥有新的生命和一个光明、有盼望的未来。我祈求神让我的儿子和他的母亲都可以饶恕我，就像神宽恕我一样。我也很渴望被上帝使用，可以成为一个有用的器皿和管道，去帮助其他还处身于绝望和无助之中的人。感谢神，愿一切荣耀颂赞都归给独一真神。阿门！ 

二○一六年二月六日给上帝时间 慈绳爱索 谦卑寻求上帝指示的人，未必立即获得指示。但在上帝自己的时间里，他一定会让我们知道，该走那一条路，即使目前的环境看来似乎每有可行的路，也不用急。因为连你目前这样的环境也在上帝的计画之中，上帝的时间是绝对不误事的，你应该信得过他！ 

英国牧师法兰克‧波汉，小时候住在纽西兰。某一天，一位名牧到他家作客，他抓住这个机会，向他讨教有关上帝的带领这项奥秘。他问牧师：「当一个人陷在困境中，上帝一定会带他脱离困境吗？」客人回答：「如果给上帝时间，我相信上帝会的。不过，千万请你记住，要给上帝时间！换句话说，就是要按照上帝的时间。 

你是否正对上帝带领你的方式，感到不解？你是否正苦恼不知道下一步，该怎样走？你是否因为得不到上帝明确的指示，而逐渐感到不耐烦？请你让亚伯拉罕来帮助你，上帝应许给他儿子，难道落空了吗？当然没有，然而亚伯拉罕却足足等了二十五年！ 

朋友，请相信我，主得时间是最好的。他比我们清楚什么时候该做什么。他做事不匆匆忙忙，也不耽误事。他的时间是最完美的。切记，你得给上帝时间，好好的跟随主，千万不要跑到上帝「前面」。 

感謝上帝拯救在絕望和無助中的我 Mark Stroud弟兄得救蒙福見証分享
這並不是說我已經得著了，已經得以完全了，而是竭力追求，好使我可以得著基督耶穌要我得著的。（腓立比書3:12）

我的父母在高中畢業後就結了婚，生了我的兩個姐姐Donna和Lisa。在1965年生了我；過了兩年後又給我帶來了兩個雙胞胎的妹妹Julie和Lori，我還沒到四歲就已經被四位女生包圍著了。過了一年之後，我的親生父母離婚了。我爸爸和我的繼母結了婚，繼母自己已經有三個女兒，後來他們又生了一個兒子，他便是我同父異母的弟弟Michael。因為爸爸有了新的家庭負擔，又加上每天忙碌的工作和生活的壓力，所以我們父子的關係，一直很不好，使得我和他相處的時候，很不愉快。

我親生媽媽的第二次婚姻，對我們來說，好像是一個長達六年之久的噩夢。因為繼父是個酒鬼，而且經常虐待我的媽媽、兩個雙胞胎妹妹和我；後來因為媽媽在無法忍受的情況下，便和他離了婚。不久之後，媽媽遇到了一個很好的男人，又再次結婚。這次她所嫁的是一個好丈夫，也是一個好的繼父，他對我們家人都非常好，一直到他去世為止。

聽起來我的故事好像是很悲劇性，然而在跟過三個父親、兩個母親，八個姊妹和兩個弟弟一起成長的生活，讓我學到很多重要的功課。要在這個大家庭裏生活，家人彼此之間要和睦相處，確實讓我學會了怎樣去愛、原諒和寬恕，也教會了我怎樣為自己的前途，去努力奮鬥。

其實我從兒童到青少年的時期，都是一個很善良的孩子。雖然是被父母寵壞了，我一直都很開心。從十三歲的時候開始，除了在課餘做一份兼職的工作外，我很喜歡參與學生會和各式各樣的運動。從來沒有碰過毒品，也很少給我父母帶來任何麻煩，我確實算是個「幸福的孩子 」 。

回想我少年時候，曾經擁有過許多，只不過卻缺乏了一樣最重要的東西，就是相信「神」。我在十八歲高中畢業之後，便搬離我父母的家，出外謀生，開始自己的工作，也開始抽煙和吸大麻。那時我真的以為自己，是這世界上的一個王！

從我開始吸食第一口毒品，共有一萬九百五十天（大約三十年），是我沉溺在毒品裏的時間。在我的印象之中，好像是在二十歲生日那一天，開始染上毒癮。這些毒品改變了我，偷走了我的生命；它不但偷走了我的歲月，也偷走了我的家庭、妻子、兒子和朋友。我自己以為是一個王，吸毒到底有什麼危險呢？其實，我是活在一個很自私自利、自我為中心的生活裏。就因為我的愚昧，帶給我身邊的人，很多負面的影響。誠如列王記下3：2所說的：「他行耶和華眼中看為惡的事。」

我在二十歲時，遇見了一位很美麗的年輕姑娘，她並不知道我吸毒。當她懷孕之後，我就離棄了她，讓她自己獨自一個人，養活我們的兒子。接下來的二十年裏，我一直活在一個被社會稱之為『功能性的吸毒者』的生活。我的毒癮並不像一般吸毒者那樣深，我似乎可以一直活在一種高高低低的瘋狂生活裏。我以為自己很是幸運，因為我從來沒有被警察抓到。

雖然過著那樣奢靡腐化的生活，但是我從來沒有得到過一段穩定的愛情。直到在我四十歲時，遇見了一位年輕的中國女子，我們因著不良的動機便結婚了。我也向她隱瞞了我嗜毒的習慣，但是無論如何紙包不住火，最後再也隱瞞不了，被她發現了我的毒癮。
二零一四年是我一生中，最多悲慘事情發生的一年。三月份我親愛的繼父去世了。四月份我二十一歲的侄女求我去戒毒，但很可惜，兩天之後，她便死了。十月份我親愛的母親也過世了。最後，在十二月份我妻子背棄了我，拋下我，離開我走了。

但是上帝垂聽了我妻子的祈求，派了一位我認為是天使的人來幫助我，他就是從「晨曦會」畢業的弟兄，名字叫Tony。他告訴我有一個「計劃」可以幫我戒毒，可是在這「計劃」裏，我不能抽煙、看電視、上互聯網、用手機…等。還有的是我必須從洛杉磯搬到聖荷西，住在晨曦會的一個房子裏，跟一些其他的華人吸毒者，一起居住和生活，最後還要相信耶穌。聽到這些資訊的時候，我的回應是：「很高興和你聊天，謝謝你過來。慢走，平安回去吧。」我心裡說：「這個Tony，他在騙誰呢？」

然而神並沒有放棄我，因為過了不久，醫生給我做了一個失敗的手術。在深夜兩點鐘，我上廁所的時候跌倒了，爬不起來，很痛苦，很無助。在絕望當中，我呼求了上帝，我聽到祂的聲音說：「起來！拋棄你的所有，趕快去晨曦會！」這真是第一次，我真正感受到上帝在我生命中與我同在。

我爬起來後便馬上去找Tony，請他替我打電話給晨曦會的同工黃彼得傳道。我還記得黃彼得傳道問我一個問題：「Mark， 你信上帝嗎？」 我回答說：「我很確定在兩千年前有一位叫耶穌的人，但是他父親是誰？我真的不知道。」在二零一五年的三月四日，我把我所擁有的東西都送出去了，我惟一帶上火車的，是兩個裝文件的盒子和一些舊相片。那天，我離開了我的家人和朋友，走進了晨曦會的大門，不想再回到那絕望和無助的生活環境裏。

感謝神，在二零一五年的三月九日（星期二），我做了一個真誠的決志禱告，邀請了耶穌基督進入我心中，做我個人的救主。九個月之後，我受洗了，站在上帝和眾人面前宣告，我「Mark Stroud」是個基督徒。我無法解釋在晨曦會裏，怎麼能夠徹底的戒掉毒癮和所有的壞習慣；我也沒有像其他吸毒者戒毒時，毒癮發作時的痛苦情形。我現在知道這一切，都是上帝的奇異恩典！

在我失足後的三十年中，這是第一次我可以很確定的往前走，因為有主耶穌基督的帶領，與我同行。確實知道已擁有新的生命和一個光明、有盼望的未來。我祈求神讓我的兒子和他的母親都可以饒恕我，就像神寬恕我一樣。我也很渴望被上帝使用，可以成為一個有用的器皿和管道，去幫助其他還處身於絕望和無助之中的人。感謝神，願一切榮耀頌讚都歸給獨一真神。阿門！
二○一六年二月六日

給上帝時間

    慈繩愛索
謙卑尋求上帝指示的人，未必立即獲得指示。但在上帝自己的時間裡，他一定會讓我們知道，該走那一條路，即使目前的環境看來似乎每有可行的路，也不用急。因為連你目前這樣的環境也在上帝的計畫之中，上帝的時間是絕對不誤事的，你應該信得過他！
英國牧師法蘭克‧波漢，小時候住在紐西蘭。某一天，一位名牧到他家作客，他抓住這個機會，向他討教有關上帝的帶領這項奧秘。他問牧師：「當一個人陷在困境中，上帝一定會帶他脫離困境嗎？」客人回答：「如果給上帝時間，我相信上帝會的。不過，千萬請你記住，要給上帝時間！換句話說，就是要按照上帝的時間。

你是否正對上帝帶領你的方式，感到不解？你是否正苦惱不知道下一步，該怎樣走？你是否因為得不到上帝明確的指示，而逐漸感到不耐煩？請你讓亞伯拉罕來幫助你，上帝應許給他兒子，難道落空了嗎？當然沒有，然而亞伯拉罕卻足足等了二十五年！
朋友，請相信我，主得時間是最好的。他比我們清楚什麼時候該做什麼。他做事不匆匆忙忙，也不耽誤事。他的時間是最完美的。切記，你得給上帝時間，好好的跟隨主，千萬不要跑到上帝「前面」

「谁知道主的心？谁作过祂的谋士呢？」 「谁是先给了祂，使祂后来偿还呢？」因为万有都是本于祂，倚靠祂，归于祂。愿荣耀归给祂，直到永远。阿们！ (罗马书十一：34-36) 

我的灵界经历，发生了一些使我十分困惑的事情。就是我越吃越少，越睡越少。当我完全放弃任何思想，集中内视时，发现自己的灵魂不受控制地被吸入一个光彩、越来越大的漩涡内；耳边的梵音频率越来越高，使人晕眩的吸力，迅速地把我越吸越深。然后一些黑色背后发光、多手多头、似人非人的灵体，带着嘻嘻的笑声，将我一直拉下去到一个充满可怕灵体，很深很黑的坑里，他们都在进行着一些邪淫污秽的举动。每次我的灵魂都惊骇地呼喊着，要很吃力才能从那深坑里跳出来，回复知觉。这使我心灵不安，整晚不敢入睡，也不愿再被带到那境界去。我心中暗暗地怀疑，创造万有的主宰该是至高无上、圣洁光明的，怎会有这些可怕的形状和作这些污秽的事？我已到达打坐极高的境界，为何还会被这些邪魔搅扰？ 

我恐怕是走火入魔了，便与讲师讨论，他竟说自己和不少跟随者也有类似淫秽的恐怖异象经历。当我查考法师的自传时，是照着法师的经历进展，并非走火入魔。但内心仍深感不安，便于讲经聚会中，勇敢地提出此问题。法师回答说此乃因我前生的孽报，若越过这孽关就能与梵天合一了。他还预言我会离开他，并警告我一脚不能踏两船…等，使我更感困惑，但我已定意跟随他去印度修行了。 
1976年暑假，我准备随法师回印度，寻找真正的智慧。家人的信如雪片飞来，召我先回家一趟，我便返回香港，怎知这竟成了我生命的转捩点。 9月16日下午，我身穿黄袍，脚踏凉鞋，架着太阳镜，表情木讷地出现在启德机场接机处，家人竟都认不出我来。次日，父母就陪同我去印度专员公处办理签证手续，只须等候一至三个月便可成行。 

在这期间，得悉有一位昔日在大专院校与我要好的同学，不但成了基督徒，而且还在神学院接受训练，将来要作传道人呢！印象中，她是一个常常沉醉在自己思潮里的人，如今竟与我不谋而合地去事奉神，好奇心使我要到神学院与她话别。出现在我眼前的竟是一张清新、满有信心和朝气的脸孔，只见她手抱圣经，爱不释手的样子，难道她的神真有如此大能，将她全然更新？当她滔滔不绝地述说圣经才是惟一的真理、耶稣基督才是惟一的真神时，我心底里不禁暗笑她狭隘无知！眼看着这班神学院牧师、讲师及学生们向我投以惊讶的目光，发出逼切焦急的叹息，我便忍不住告诉他们印度教深奥的哲理、打坐入定与诸神众佛沟通的境界，处处都胜过基督教，单凭相信一本人手所写的圣经。可是他们却不断地劝导我赶快皈服基督，免受魔鬼迷惑等；甚至他们的副院长在苦劝我无效后，竟嗟叹说：「若有你这样的人信了耶稣，作基督教的传道人便好了！」我觉得他们很可爱却可怜，我要以圣经来反驳他们，叫他们明白圣经以外的经典和真理。我把自己关在房间内两个礼拜，专心地把新约圣经读完了一遍；心中祈求宇宙之主教导以辨真伪，又用心牢记书中句语以作日后辩论之根据。 

然而，这次读圣经，竟发现耶稣基督每一句话，都是那么简洁和直接有力；绝对权威的、一锤锤的向我胸口猛捶下来，使我多次有扎心的窒息感。当我将祂的言论及神迹，与研读过及接触过的其他各宗教的神人作比较时，就越发现祂的大胆自称是绝无仅有的。耶稣说：「我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到父那里去。」(约翰福音14章6节)便是最好的例证。倘若圣经是真的，这位耶稣就真的使人佩服了。于是我尝试从历史学、考古学、科学、医学，甚至预言论等的立场去察看圣经的真伪。竟发现圣经真是神的默示，乃是绝对无误的真理，这结论叫我难以接受。 

在这段忐忑不安的日子，一些「耶和华见证人会」和「基督科学会」的人（笔者按：这些都被称为基督教的异端），都很耐心地向我传教。当我阅读其典籍或刊物时，就不难发现这些记录与圣经所载的十分不符，于是便婉拒了。昔日中学的旧同学，又给我介绍了两位天主教知名神父，他们对我赴印度研经修行表示欣赏及推崇；还热心地借了一大叠盖着「神​​甫必读」的书籍给我阅读，于是我想可以信天主教的耶稣了。然而，当我认真研读天主教教义时，我又发现有许多信条是不符合圣经的。我去请教一位神父，他竟不耐烦地说：「这些都是幼稚班同学的问题，无需费时解答。」这时我明白若要信耶稣，就必定要凭着载满启示、真确不变的圣经。但我却不愿功亏一篑，放弃我已得着的高深境界。 

就在这心灵交战的时候，神学院里的基督徒正在不断地为我迫切地祈祷；他们更转告其他教会的信徒，向耶稣祈求，使我不能去印度！不久印度专员公处来电说签证有问​​题，要我重新办理。我对神说：「神啊！事到如今，我真不敢再任性妄为了。你既是宇宙万有的主宰，求你带领我的前路吧！我不甘就此放弃打坐而得的神秘经验；若你真是耶稣，求你亲自向我启示你的真实吧！」于是我耐着性子、茫茫然地呆在香港。 

1977年3月，耶稣基督在我最骄傲自恃的灵界领域上迎头痛击我，教我从心底里归降于他，得着灵魂真正的释放。在3月22至24日连续三个晚上，我都有同样的经历。 3月24日晚上，我又一次被带进了那光彩的境界里，我又看见那蓝色的小人，越来越大，快要把我吸进他里面去了。这本是所有瑜伽修定者一向渴慕与神合一的最终境界，但我在灵里直觉到他要拉我到那又深又黑、污秽可怕的大深坑里去。我竭力挣扎，却被一股强大的吸力直吸下去。正当完全无助之际，我猛然从灵里呼喊：「我奉耶稣基督的名字驱赶你！」突然「呼」的一声大响，那些可怖的灵体，一听见「耶稣基督的名字」 ，霎时间便消失得无影无踪，一切都归于寂静。 
我从床上跃起，立刻感到那多年捆绑我灵魂的无形枷锁「砰」然堕地，耶稣基督的话语在心中回响。我恍然大悟，耶稣基督才是至大至高、独一的真神，宇宙万有之主宰；除祂以外，别无拯救。而我一直膜拜的只是污鬼邪魔的化身。感谢真神的大怜悯，使我认识耶稣基督，脱离魔鬼的掌握。 

同年受难节开始，我决心参与教会聚会，读经祈祷，彻底放弃那些异能异象；单凭圣经真理，专心信靠救主，重新过着正常快乐的生活。 6月19日，我在祷告中蒙圣灵大大光照，整整一周痛哭认罪悔改，得着从神而来赦罪的平安和新生命。从此，我高举基督十架救恩，努力传扬福音。首先竭力领家人归主，几经艰辛，流泪代祷；靠着神恩浩瀚，家人逐一被领到主前，迄今已有9人受浸归入主的名下。家中偶像清除，阖家蒙恩。 7月12日蒙神呼召终身事主，遂于9月进入神学院受训；并于1980年毕业，此后全时间作传道圣职。家中也先后有一弟一妹蒙召，已分别在神学院毕业，在主广大的禾场上，努力事主，抢救灵魂。 

笔者恳请读者儆醒留意：（一）靠主得胜。上述见证涉及邪灵，在此末世利用各种神秘途径掳掠人心。我们要诚心寻求真理，归向基督，倚靠真神，方能抵挡魔鬼。 （二）勿入迷惑。魔鬼喜用各种深奥难测的玄学，虚假怪异的经验来收买人骄傲的心。切勿对打坐或灵异之事产生好奇心，或进而产生试探神能力的恶念，以免给魔鬼利用了。 （三）要敬畏神。每一个人信主的过程和经历都不同。我们均要感谢神的救恩，因为祂将最适合我们的经历赐给我们。以我所知，能从印度教中逃出来信主的人甚少。神使我这罪魁蒙恩，是要显明祂的恩慈和忍耐；警戒人勿中魔鬼诡计，能领多人悔改归正。将一切荣耀颂赞，归给至高的真神，我主耶稣基督。阿们！ 
编者按： 本文获作者允准节录自滕张佳音著《踏出神秘迷宫》香港短宣中心出版。 

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二○一六年一月卅日

走出迷宮張佳音姊妹感恩見証分享(下)

「誰知道主的心？誰作過祂的謀士呢？」 「誰是先給了祂，使祂後來償還呢？」因為萬有都是本於祂，倚靠祂，歸於祂。願榮耀歸給祂，直到永遠。阿們！(羅馬書十一：34-36)

我的靈界經歷，發生了一些使我十分困惑的事情。就是我越吃越少，越睡越少。當我完全放棄任何思想，集中內視時，發現自己的靈魂不受控制地被吸入一個光彩、越來越大的漩渦內；耳邊的梵音頻率越來越高，使人暈眩的吸力，迅速地把我越吸越深。然後一些黑色背後發光、多手多頭、似人非人的靈體，帶著嘻嘻的笑聲，將我一直拉下去到一個充滿可怕靈體，很深很黑的坑裡，他們都在進行著一些邪淫污穢的舉動。每次我的靈魂都驚駭地呼喊著，要很吃力才能從那深坑裡跳出來，回復知覺。這使我心靈不安，整晚不敢入睡，也不願再被帶到那境界去。我心中暗暗地懷疑，創造萬有的主宰該是至高無上、聖潔光明的，怎會有這些可怕的形狀和作這些污穢的事？我已到達打坐極高的境界，為何還會被這些邪魔攪擾？

我恐怕是走火入魔了，便與講師討論，他竟說自己和不少跟隨者也有類似淫穢的恐怖異象經歷。當我查考法師的自傳時，是照著法師的經歷進展，並非走火入魔。但內心仍深感不安，便於講經聚會中，勇敢地提出此問題。法師回答說此乃因我前生的孽報，若越過這孽關就能與梵天合一了。他還預言我會離開他，並警告我一腳不能踏兩船…等，使我更感困惑，但我已定意跟隨他去印度修行了。 
1976年暑假，我準備隨法師回印度，尋找真正的智慧。家人的信如雪片飛來，召我先回家一趟，我便返回香港，怎知這竟成了我生命的轉捩點。9月16日下午，我身穿黃袍，腳踏涼鞋，架著太陽鏡，表情木訥地出現在啟德機場接機處，家人竟都認不出我來。次日，父母就陪同我去印度專員公處辦理簽證手續，只須等候一至三個月便可成行。

在這期間，得悉有一位昔日在大專院校與我要好的同學，不但成了基督徒，而且還在神學院接受訓練，將來要作傳道人呢！印象中，她是一個常常沉醉在自己思潮裡的人，如今竟與我不謀而合地去事奉神，好奇心使我要到神學院與她話別。出現在我眼前的竟是一張清新、滿有信心和朝氣的臉孔，只見她手抱聖經，愛不釋手的樣子，難道她的神真有如此大能，將她全然更新？當她滔滔不絕地述說聖經才是惟一的真理、耶穌基督才是惟一的真神時，我心底裡不禁暗笑她狹隘無知！眼看著這班神學院牧師、講師及學生們向我投以驚訝的目光，發出逼切焦急的歎息，我便忍不住告訴他們印度教深奧的哲理、打坐入定與諸神眾佛溝通的境界，處處都勝過基督教，單憑相信一本人手所寫的聖經。可是他們卻不斷地勸導我趕快皈服基督，免受魔鬼迷惑等；甚至他們的副院長在苦勸我無效後，竟嗟歎說：「若有你這樣的人信了耶穌，作基督教的傳道人便好了！」我覺得他們很可愛卻可憐，我要以聖經來反駁他們，叫他們明白聖經以外的經典和真理。我把自己關在房間內兩個禮拜，專心地把新約聖經讀完了一遍；心中祈求宇宙之主教導以辨真偽，又用心牢記書中句語以作日後辯論之根據。

然而，這次讀聖經，竟發現耶穌基督每一句話，都是那麼簡潔和直接有力；絕對權威的、一錘錘的向我胸口猛捶下來，使我多次有扎心的窒息感。當我將祂的言論及神跡，與研讀過及接觸過的其他各宗教的神人作比較時，就越發現祂的大膽自稱是絕無僅有的。耶穌說：「我就是道路、真理、生命，若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」(約翰福音14章6節)便是最好的例證。倘若聖經是真的，這位耶穌就真的使人佩服了。於是我嘗試從歷史學、考古學、科學、醫學，甚至預言論等的立場去察看聖經的真偽。竟發現聖經真是神的默示，乃是絕對無誤的真理，這結論叫我難以接受。

在這段忐忑不安的日子，一些「耶和華見證人會」和「基督科學會」的人（筆者按：這些都被稱為基督教的異端），都很耐心地向我傳教。當我閱讀其典籍或刊物時，就不難發現這些記錄與聖經所載的十分不符，於是便婉拒了。昔日中學的舊同學，又給我介紹了兩位天主教知名神父，他們對我赴印度研經修行表示欣賞及推崇；還熱心地借了一大疊蓋著「神甫必讀」的書籍給我閱讀，於是我想可以信天主教的耶穌了。然而，當我認真研讀天主教教義時，我又發現有許多信條是不符合聖經的。我去請教一位神父，他竟不耐煩地說：「這些都是幼稚班同學的問題，無需費時解答。」這時我明白若要信耶穌，就必定要憑著載滿啟示、真確不變的聖經。但我卻不願功虧一簣，放棄我已得著的高深境界。

就在這心靈交戰的時候，神學院裡的基督徒正在不斷地為我迫切地祈禱；他們更轉告其他教會的信徒，向耶穌祈求，使我不能去印度！不久印度專員公處來電說簽證有問題，要我重新辦理。我對神說：「神啊！事到如今，我真不敢再任性妄為了。你既是宇宙萬有的主宰，求你帶領我的前路吧！我不甘就此放棄打坐而得的神秘經驗；若你真是耶穌，求你親自向我啟示你的真實吧！」於是我耐著性子、茫茫然地呆在香港。

1977年3月，耶穌基督在我最驕傲自恃的靈界領域上迎頭痛擊我，教我從心底裡歸降於他，得著靈魂真正的釋放。在3月22至24日連續三個晚上，我都有同樣的經歷。3月24日晚上，我又一次被帶進了那光彩的境界裡，我又看見那藍色的小人，越來越大，快要把我吸進他裡面去了。這本是所有瑜伽修定者一向渴慕與神合一的最終境界，但我在靈裡直覺到他要拉我到那又深又黑、污穢可怕的大深坑裡去。我竭力掙扎，卻被一股強大的吸力直吸下去。正當完全無助之際，我猛然從靈裡呼喊：「我奉耶穌基督的名字驅趕你！」突然「呼」的一聲大響，那些可怖的靈體，一聽見「耶穌基督的名字」 ，霎時間便消失得無影無蹤，一切都歸於寂靜。

我從床上躍起，立刻感到那多年捆綁我靈魂的無形枷鎖「砰」然墮地，耶穌基督的話語在心中迴響。我恍然大悟，耶穌基督才是至大至高、獨一的真神，宇宙萬有之主宰；除祂以外，別無拯救。而我一直膜拜的只是污鬼邪魔的化身。感謝真神的大憐憫，使我認識耶穌基督，脫離魔鬼的掌握。

同年受難節開始，我決心參與教會聚會，讀經祈禱，徹底放棄那些異能異象；單憑聖經真理，專心信靠救主，重新過著正常快樂的生活。6月19日，我在禱告中蒙聖靈大大光照，整整一週痛哭認罪悔改，得著從神而來赦罪的平安和新生命。從此，我高舉基督十架救恩，努力傳揚福音。首先竭力領家人歸主，幾經艱辛，流淚代禱；靠著神恩浩瀚，家人逐一被領到主前，迄今已有9人受浸歸入主的名下。家中偶像清除，闔家蒙恩。7月12日蒙神呼召終身事主，遂于9月進入神學院受訓；並於1980年畢業，此後全時間作傳道聖職。家中也先後有一弟一妹蒙召，已分別在神學院畢業，在主廣大的禾場上，努力事主，搶救靈魂。

筆者懇請讀者儆醒留意：（一）靠主得勝。上述見證涉及邪靈，在此末世利用各種神秘途徑擄掠人心。我們要誠心尋求真理，歸向基督，倚靠真神，方能抵擋魔鬼。（二）勿入迷惑。魔鬼喜用各種深奧難測的玄學，虛假怪異的經驗來收買人驕傲的心。切勿對打坐或靈異之事產生好奇心，或進而產生試探神能力的惡念，以免給魔鬼利用了。（三）要敬畏神。每一個人信主的過程和經歷都不同。我們均要感謝神的救恩，因為祂將最適合我們的經歷賜給我們。以我所知，能從印度教中逃出來信主的人甚少。神使我這罪魁蒙恩，是要顯明祂的恩慈和忍耐；警戒人勿中魔鬼詭計，能領多人悔改歸正。將一切榮耀頌讚，歸給至高的真神，我主耶穌基督。阿們！
編者按： 本文獲作者允准節錄自滕張佳音著《踏出神祕迷宮》香港短宣中心出版。(繁體版)

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二○一六年一月卅日

走出迷宫张佳音姊妹感恩见证分享(上) 

耶稣说：「我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到父那里去。」(约翰福音十四：6) 

【一个香港七十年代留美的大学生，怎样卷入了「新时代运动」热潮中，醉心东方神秘主义，沉迷在印度教瑜珈打坐境界里；后来又怎么奇异地归降基督，成为基督教一个出色的卫道传教士的真人真事。张佳音姊妹现任香港牧职神学院院长，国际短宣使团（义务）总干事，生命出版社董事】 

母亲自下嫁家父后，生下四儿四女。我家中菩萨琳琅满目，日日香火鼎盛，除供奉祖先和诸神外，家人还特别供奉黄大仙及地主财神，盼望横财就手，可惜多年来输多赢少，弄得家境一贫如洗。回顾这段童年时期，有以下两事令我十分困惑。第一、就是日日吵架；第二、就是夜夜鬼魇。虽然一家人亲如骨肉，也算十分「神心」，照理本该蒙诸神众佛保佑，使上下和睦，出入平安。然而家人常因一些小事就争吵不休，以憎恨取代相爱，冷漠取代温暖。若是神灵保佑，怎会如此叫人受苦？若是邪魔，怎敢来搅扰这个满屋菩萨的家庭？这些问题，我总找不到答案。 

父亲从小便把我送进一所基督教学校里念小学，老师们开口要「讲耶稣」，我就闷得呼呼入睡。后来又因成绩欠佳，转到一所天主教修女中学去念书。在那儿我遇见一些对圣经一知半解的修女，对许多宗教问题总无法有满意的答案，干脆就说「这是神的奥秘」，便草草了事；再加上看见她们明争暗斗的情形，使我很不满那些传教人士。那时，我深信科学才是至上的；人定胜天，只要对得住良心，便不需要相信任何宗教。但当遇着人力不能解决的困难时，我仍暗地去求签问卜，请教相士指引前途，这真是人类心灵矛盾的本相！ 
毕业后，我进入香港一所大专院校主修外文系，副修大众传播，开始了两年的半工半读生涯，也探索宇宙人生等形而上的问题。适逢一位爱尔兰籍的天主教男修士的讲师，我们相处投契，只是每当他提及宇宙间有位主宰管理一切时，便使我反感，我们总是为「神是否存在」？这问题辩论不休。就如：「神若存在，为何世界如此混乱邪恶？人生为何如此痛苦不公平？…」这种对神不满的心情，甚至流露在我的公开言论上。 

同年暑假，我有机会往美、加游历探亲。虚荣心使我放下工作、家人和男朋友，带着一颗雀跃的心去迎接新的挑战。然而在三藩市、多伦多和纽约，我看到的是亲戚们的忙碌艰辛、华侨在异乡的艰苦实况、大都市人心腐朽，以及兄长在外国多年不中不西的思想与生活方式…我不禁叹息「天下乌鸦一般黑」，众人所向往的美国也不过如此。 

后来，我进入了纽约市一所政府大学里念书。我选修了人类学、天文学等普通入门科目，尝试去了解宇宙的奥秘。因为其他普通课程已满了位，我被安置在物理学院高级天文学系的课堂里。连我在内只有三个学生，那位印度籍讲师也正在写他在哥伦比亚大学物理学博士的论文。后来我与这位讲师竟成为经常天南地北无所不谈的好友。日间我们在实验室内观看人造卫星所拍摄下来的星际云海电影图片；晚间我们上天文台用望远镜观察天象。我内心不时暗暗惊讶这创造的奇工，真是深奥难测。 

谁创造这广阔的宇宙？谁托着这无边的万有？ 「我」开始变得渺小、无知、可怜。如果真有造物者，那么我身为万物之灵，不认识神又岂能瞑目！我便与讲师讨论起宇宙之来源，主宰之去向等问题；又牵起了宗教比较之争辩来了。我说中国的佛教很高深，他却说佛教乃源出于印度。我忿而转谈中国道教玄虚奥妙之炼丹修行术，他也提出印度教悠久历史之瑜伽打坐来。究竟那一种静坐法厉害？于是我本着一股好奇心，开始了瑜伽修习法。 

这位印度籍讲师曾去拜访一位被誉为近世纪最出色的印度教圣人法师，正在美国作第二次环球传教。讲师曾经跟法师学习瑜伽打坐，追求最终境界的经验；盼望能把他在吃迷幻药时所看见的异象及所得到的喜乐维持恒久；不致因吃药而情绪起落无常，甚至生无可恋。当法师往三藩市去建立屋仑活佛堂之前，竟预言在三个月后，将会有人到讲师那里求问有关神的事情，讲师便要奉法师的名，把一句梵文的口诀传授给那人，并教他修习佛性瑜伽打坐法，这人将会是法师的一位得意弟子。奇怪的就是，我这个从香港来的外国留学生，竟在预定的时间里出现，还向他追问如何与神相通的问题。起初讲师不以为意，就与我一同研讨一些美国人为了寻求真我，而尝试吃迷幻药而得的诸般怪异经历。 

我兴致勃勃地去阅读那些印度教的瑜伽打坐、佛教的禅坐、道教的气功及回教的苏菲派等等被誉为历代圣人高僧之自传及其神秘的经验。校方又搜集一些原始巫术、玩蛇附身的拜灵教影片，在人类学课程中放映，使我对所处身的今日世界有一个崭新的看法。似乎物质越文明的社会，人类的心灵就越空虚。放眼看美国一些青年男女，用纵烟、纵酒、纵性、纵毒，以自我毁灭行动来对自己无意义的生命，作出最残酷的抗议。我便禁不住要追寻这位看不见、摸不着的造物者，才能跃出这空虚失落的深坑，寻回人生的意义与价值。 
于是，我开始跟随讲师修习最远古最高深的印度瑜伽术。当我第三次尝试念咒打坐时，竟发现自己的身体自动地旋动起来，而且开始听到异声及看见异彩。在短短的三、四个月内，从5分钟逐渐到整天、整晚，我越来越被吸引进入那个奇异的打坐新境界，发现有数之不尽的新感觉、新异象、新经历。不久，我又发现自己的身体不单会猛力旋转，口里竟会发出各种飞禽走兽的叫声，很是骇人。渐渐地，我进入了身体静止的状态，开始经历灵魂活跃的阶段。我发现自己的灵魂竟会离开身体，浮游于房子内，还穿墙过壁，别人竟看不见我。 

记得有一次，我竟飞向一个绿色的大星球（状似土星），站在它周围金黄色的光环上，正想看清楚这是什么，可是一刹那又不受控制地飞回身体里去…啊！我真像着了迷一般，从早到晚，我都不断念诵那句口诀，不断地用心打坐，也不停地将这些异象、异梦、异声记录下来。不过，我最盼望的，是能早日达到这些景象背后的更高境界，那就是与内在真我-那位蓝色的人（the Blue Person）合一的境界。 

半年来的打坐经历，使我变成一个虔诚的印度教徒，我开始穿着黄纱道袍，颈挂印度佛珠，日夜口念梵经，斋戒禁欲，盘膝冥想。甚至在那年的暑假，我毅然放弃纽约大学里的学习，往加州屋仑，到法师的活佛堂里去跟随他，为的是要得着与神合一的真智慧。当我第一次遇见法师时，他正因身体不适在加州医院留医，但仍旧风采依然地穿着一身黄袍、秃着头颅，滔滔不绝地解答数十位访客的问题（有一女弟子翻成英语）。他解答完众人疑难之后，竟突然对我说：「你的打坐功夫甚好！」于是我道出来意，他竟特地给我一个奖学金去跟随他，视我为得意弟子。从此，大概年半的时间，我就与其他数以千计的跟随者同住，过着佛堂式严谨的生活。 

我所有的灵界经历，使跟随法师已久的僧尼都羡慕不已，他们邀请我在全寺的年鉴里写了一篇见证（英文翻译成印度文），述说一个真正虔诚的爱神瑜伽修习者，都能在异常短促的时间内进入至终的境界。这篇文章刊登后，数以千计从世界各地涌来的跟随者，不仅要谒见法师，更要来见我，表示对我的尊敬和羡慕。有一天晚上，我在街道漫步，一位素未谋面的跟随者，远远看见我身体所发出的紫金色光环，便认定是圣者，向我表示尊敬。既然我已到达此境界，便计画跟随法师返印度寺院打坐研经，削发为尼，终生修行；再入世救人时，该是已臻化境之女神人了。然而，一些使我十分困惑的事情发生了。 

二○一六年一月廿三日

走出迷宮 張佳音姊妹感恩見証分享(上)

耶穌說：「我就是道路、真理、生命，若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」(約翰福音十四：6)

【一個香港七十年代留美的大學生，怎樣捲入了「新時代運動」熱潮中，醉心東方神秘主義，沉迷在印度教瑜珈打坐境界裡；後來又怎麼奇異地歸降基督，成為基督教一個出色的衛道傳教士的真人真事。張佳音姊妹現任香港牧職神學院院長，國際短宣使團（義務）總幹事，生命出版社董事】

母親自下嫁家父後，生下四兒四女。我家中菩薩琳琅滿目，日日香火鼎盛，除供奉祖先和諸神外，家人還特別供奉黃大仙及地主財神，盼望橫財就手，可惜多年來輸多贏少，弄得家境一貧如洗。回顧這段童年時期，有以下兩事令我十分困惑。第一、就是日日吵架；第二、就是夜夜鬼魘。雖然一家人親如骨肉，也算十分「神心」，照理本該蒙諸神眾佛保祐，使上下和睦，出入平安。然而家人常因一些小事就爭吵不休，以憎恨取代相愛，冷漠取代溫暖。 若是神靈保祐，怎會如此叫人受苦？若是邪魔，怎敢來攪擾這個滿屋菩薩的家庭？這些問題，我總找不到答案。

父親從小便把我送進一所基督教學校裡唸小學，老師們開口要「講耶穌」，我就悶得呼呼入睡。後來又因成績欠佳，轉到一所天主教修女中學去唸書。在那兒我遇見一些對聖經一知半解的修女，對許多宗教問題總無法有滿意的答案，乾脆就說「這是神的奧秘」，便草草了事；再加上看見她們明爭暗鬥的情形，使我很不滿那些傳教人士。 那時，我深信科學才是至上的；人定勝天，只要對得住良心，便不需要相信任何宗教。但當遇著人力不能解決的困難時，我仍暗地去求籤問卜，請教相士指引前途，這真是人類心靈矛盾的本相！

畢業後，我進入香港一所大專院校主修外文系，副修大眾傳播，開始了兩年的半工半讀生涯，也探索宇宙人生等形而上的問題。適逢一位愛爾蘭籍的天主教男修士的講師，我們相處投契，只是每當他提及宇宙間有位主宰管理一切時，便使我反感，我們總是為「神是否存在」？這問題辯論不休。就如：「神若存在，為何世界如此混亂邪惡？人生為何如此痛苦不公平？…」這種對神不滿的心情，甚至流露在我的公開言論上。

同年暑假，我有機會往美、加遊歷探親。虛榮心使我放下工作、家人和男朋友，帶著一顆雀躍的心去迎接新的挑戰。然而在三藩市、多倫多和紐約，我看到的是親戚們的忙碌艱辛、華僑在異鄉的艱苦實況、大都市人心腐朽，以及兄長在外國多年不中不西的思想與生活方式…我不禁歎息「天下烏鴉一般黑」，眾人所嚮往的美國也不過如此。

後來，我進入了紐約市一所政府大學裡唸書。我選修了人類學、天文學等普通入門科目，嘗試去瞭解宇宙的奧秘。因為其他普通課程已滿了位，我被安置在物理學院高級天文學系的課堂裡。連我在內只有三個學生，那位印度籍講師也正在寫他在哥倫比亞大學物理學博士的論文。後來我與這位講師竟成為經常天南地北無所不談的好友。日間我們在實驗室內觀看人造衛星所拍攝下來的星際雲海電影圖片；晚間我們上天文臺用望遠鏡觀察天象。我內心不時暗暗驚訝這創造的奇工，真是深奧難測。

誰創造這廣闊的宇宙？誰托著這無邊的萬有？「我」開始變得渺小、無知、可憐。如果真有造物者，那麼我身為萬物之靈，不認識神又豈能瞑目！我便與講師討論起宇宙之來源，主宰之去向等問題；又牽起了宗教比較之爭辯來了。我說中國的佛教很高深，他卻說佛教乃源出於印度。我忿而轉談中國道教玄虛奧妙之煉丹修行術，他也提出印度教悠久歷史之瑜伽打坐來。究竟那一種靜坐法厲害？於是我本著一股好奇心，開始了瑜伽修習法。

這位印度籍講師曾去拜訪一位被譽為近世紀最出色的印度教聖人法師，正在美國作第二次環球傳教。講師曾經跟法師學習瑜伽打坐，追求最終境界的經驗；盼望能把他在吃迷幻藥時所看見的異象及所得到的喜樂維持恒久；不致因吃藥而情緒起落無常，甚至生無可戀。當法師往三藩市去建立屋侖活佛堂之前，竟預言在三個月後，將會有人到講師那裡求問有關神的事情，講師便要奉法師的名，把一句梵文的口訣傳授給那人，並教他修習佛性瑜伽打坐法，這人將會是法師的一位得意弟子。奇怪的就是，我這個從香港來的外國留學生，竟在預定的時間裡出現，還向他追問如何與神相通的問題。起初講師不以為意，就與我一同研討一些美國人為了尋求真我，而嘗試吃迷幻藥而得的諸般怪異經歷。

我興致勃勃地去閱讀那些印度教的瑜伽打坐、佛教的禪坐、道教的氣功及回教的蘇菲派等等被譽為歷代聖人高僧之自傳及其神秘的經驗。校方又搜集一些原始巫術、玩蛇附身的拜靈教影片，在人類學課程中放映，使我對所處身的今日世界有一個嶄新的看法。似乎物質越文明的社會，人類的心靈就越空虛。放眼看美國一些青年男女，用縱煙、縱酒、縱性、縱毒，以自我毀滅行動來對自己無意義的生命，作出最殘酷的抗議。我便禁不住要追尋這位看不見、摸不著的造物者，才能躍出這空虛失落的深坑，尋回人生的意義與價值。
於是，我開始跟隨講師修習最遠古最高深的印度瑜伽術。當我第三次嘗試念咒打坐時，竟發現自己的身體自動地旋動起來，而且開始聽到異聲及看見異彩。在短短的三、四個月內，從5分鐘逐漸到整天、整晚，我越來越被吸引進入那個奇異的打坐新境界，發現有數之不盡的新感覺、新異象、新經歷。不久，我又發現自己的身體不單會猛力旋轉，口裡竟會發出各種飛禽走獸的叫聲，很是駭人。漸漸地，我進入了身體靜止的狀態，開始經歷靈魂活躍的階段。我發現自己的靈魂竟會離開身體，浮游於房子內，還穿牆過壁，別人竟看不見我。

記得有一次，我竟飛向一個綠色的大星球（狀似土星），站在它周圍金黃色的光環上，正想看清楚這是什麼，可是一剎那又不受控制地飛回身體裡去…啊！我真像著了迷一般，從早到晚，我都不斷念誦那句口訣，不斷地用心打坐，也不停地將這些異象、異夢、異聲記錄下來。不過，我最盼望的，是能早日達到這些景象背後的更高境界，那就是與內在真我-那位藍色的人（the Blue Person）合一的境界。

半年來的打坐經歷，使我變成一個虔誠的印度教徒，我開始穿著黃紗道袍，頸掛印度佛珠，日夜口念梵經，齋戒禁欲，盤膝冥想。甚至在那年的暑假，我毅然放棄紐約大學裡的學習，往加州屋侖，到法師的活佛堂裡去跟隨他，為的是要得著與神合一的真智慧。當我第一次遇見法師時，他正因身體不適在加州醫院留醫，但仍舊風采依然地穿著一身黃袍、禿著頭顱，滔滔不絕地解答數十位訪客的問題（有一女弟子翻成英語）。他解答完眾人疑難之後，竟突然對我說：「你的打坐功夫甚好！」於是我道出來意，他竟特地給我一個獎學金去跟隨他，視我為得意弟子。從此，大概年半的時間，我就與其他數以千計的跟隨者同住，過著佛堂式嚴謹的生活。

我所有的靈界經歷，使跟隨法師已久的僧尼都羡慕不已，他們邀請我在全寺的年鑒裡寫了一篇見證（英文翻譯成印度文），述說一個真正虔誠的愛神瑜伽修習者，都能在異常短促的時間內進入至終的境界。這篇文章刊登後，數以千計從世界各地湧來的跟隨者，不僅要謁見法師，更要來見我，表示對我的尊敬和羡慕。有一天晚上，我在街道漫步，一位素未謀面的跟隨者，遠遠看見我身體所發出的紫金色光環，便認定是聖者，向我表示尊敬。既然我已到達此境界，便計畫跟隨法師返印度寺院打坐研經，削髮為尼，終生修行；再入世救人時，該是已臻化境之女神人了。然而，一些使我十分困惑的事情發生了。

二○一六年一月廿三日

你们当乐意事奉耶和华，当来向祂歌唱。 (诗篇一百：2) 

我出生在基督教家庭里，父母亲都是很虔诚的基督徒。那时候的教会很简陋，高低不平的泥土地面，摆放了些破烂的椅子，讲台是一堆砖头简单堆砌起来的高地。来教会崇拜的信徒，多数是白发苍苍的老爷爷、老奶奶，他们坐在破烂的长条椅子上，哼哼呀呀地唱着诗歌。母亲坚持每周带我和妹妹去教会参加主日崇拜。 

后来，有一位韩国女宣教士，来到教会事奉，我们都喊她「刘老师」。她待人亲切，性情很柔和，并且很会弹钢琴。她常常给我们讲圣经故事，教我们唱诗歌和跳舞。每到基督教节日，她就给我们穿上漂亮的服装，让我们在会众面前唱诗歌和舞蹈来赞美神。每年的圣诞节，她便会送给我们每人一件很精美的小礼物；还常常请我们几位小朋友吃大餐。她很爱我们，在她的影响下，我便越来越喜欢去教会了。 

每周五晚上七点半，都有人来家里聚会。他们一起唱诗歌、读圣经和祷告；然后，便有一位叔叔讲解圣经。记得每到这个时候，母亲就不准我们跑来跑去，影响他们聚会，于是我和妹妹便安安静静地坐在旁边玩耍。但是久而久之，他们唱的诗歌，读的圣经经文，我就熟悉起来。有些诗歌不用看歌词，我都会唱；甚至有些经文都能背诵出来，也大约明白那位叔叔在讲些什么。 

十六岁那年，听母亲说教会举行浸礼，我便对母亲说：「我要受浸。」浸礼的那天终于来到了，一大清早，母亲便去教会事奉了。我起床后自己走去教会。母亲一看见我，好像很吃惊的样子，她问我：「你怎么来了？」我说：「我来受洗。」母亲说：「受洗是要通过考试的。」那时母亲旁边站着一位传道人，她柔和的看着我，说：「你要受洗吗？」我坚定的说：「是的。」于是，杨传道将我领到一旁，问我说：「你为什么要受洗？ 」我答道：「我要得永生，进天国。」她问：「耶稣是谁啊？」我答道：「耶稣是神的儿子。」她又问：「耶稣为你做了什么？」我答：「耶稣为我的罪受死、被钉十字架，三天后复活。」然后，杨传道将我领到浸池旁边，对施洗的牧师说：「她可以受洗了。」牧师看着我，说：「要是学校​​不让你上学怎么办？」我回答说：「那我就传教去。」那牧师好像很激动的样子，一下子的把我拉进了浸池，为我施洗。 

当我从水里出来的那一刻，忽然感觉万事万物都跟我很亲近。我心中的爱忽然放大起来，我爱蓝天、爱白云、爱树木花草、以及身边的每一个人。我很想拥抱这一切！我确信在我接受耶稣为救主的那一刻，已得到属灵重生的生命。今天我愿意接受浸礼，只是我成为基督徒的印证。感谢神，这己是三十多年前的事了，但感觉还是那么亲切甜美。在我走过的人生路途上，神恩真是数算不尽。惟愿奉献此生，将稣基督的大爱和救赎恩典传播出去。 

我一直有个愿望，就是将来一定要去神学院读书，然后作传道人。来美国后，这种学习的热情在心中不断高涨，于是很急切地在网路上寻找神学院入学读书。 2008年蒙神呼召，我从阿拉斯加来到纽约市，在播恩堂参加崇拜。后来得到周瑾玲传道的介绍，联系到纽约信心圣经神学院。 

当填写好入学申请表，准备寄出的晚上，神竟然在睡梦中对我说话。我看到自己仿佛站在一个高高的讲台上，下面黑压压的坐满了人，神对我说：「你要针对每一个人、每一个灵魂；就是针对每个人里面内在的灵魂。」当时我理解到，人都是不完美的，但不要因人外在不好的表现，而放弃人里面的宝贵灵魂；要针对每一个人、每一个灵魂。第二天，我便去邮局寄出入学申请表。当天的晚上，神又一次在我的睡梦中，对我说话，衪说：「你所做的都是为我，为我！」因为一直以来，是我要去读书，我要去做传道等，都是以自我为中心。神纠正我的错误想法，神向我强调了祂的主权。我知道神在呼召我，是要我去为祂做拯救灵魂的工作！ 

后来我收到学院的入学通知，便开始接受神学装备。经过六年的刻苦努力，终于在2014年从神学院毕业了，获得道学硕士学位。从2011年起，我便一直在信心圣经教会参与服侍，如教主日学、带领小组查经、前台接待、设计和出版周报和探访等。在神学院学习期间，我很注重圣经真理和知识，以及如何释经、准备讲章和讲道等。现在，我盼望求神带领，能找到合适的事奉工场，为神所用。我要回应神的呼召，为祂做拯救灵魂的工作。感谢神，愿一切荣耀颂赞都归给独一真神。阿门！ 

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耶和华是赐平安的神珍妮姊妹得救蒙恩见证分享你们要靠主常常喜乐。 (腓立比书四：4) 

我来自中国大陆，从小在学校里所受的教育是无神论和唯物主义，家里都是信佛教的。我对基督教并没有太多的认识，惟一有印象的，就是读小学的时候，每天放学回家，都会穿过一条巷弄，那里有个独居的老太太，常常坐在家门口，看着人来人往。每次当我放学经过她那里，我总会叫她一声：「老婆婆好。」她就会回应我：「耶稣爱你。」或「耶稣保佑你。」我就老在想：「耶稣是谁啊？祂凭什么无缘无故爱我？爱我干嘛？」我觉得这老婆婆年纪大了，脑子有问题，以后如果在附近就多来看看她。后来长大了，知道那位老太太正常得很；耶稣就是上帝的儿子。虽然很感谢这位老太太对我说的这些话，其实那时候的我，根本不相信上帝是存在的。 

直到2008年第一次来美国游玩，从我婆婆和大姑子一家那里，开始接触基督教，也跟着她们去过几次教会。有时走在街道上，都会碰到一些教会的弟兄姐妹向我传福音。但当时对一些基督教的认知方面，无法达成共识，譬如「为什么我生下来就有罪呢？」 所以对基督教还是有些排斥的心理。虽然我对基督教很排斥，但是却不妨碍我喜欢听那些诗歌。尤其是刚来美国，我的丈夫和家人都对我很好，可是我还是极其不适应，尤其是对父母的思念。只要看到新闻，上海有些什么天灾人祸，我就会整夜失眠，心情无法平静；再加上如果他们没有准时地出现在微信上，那我就真的要发疯了。当然最后都是虚惊一场，总觉得心里没有平安，不踏实。但当我听到这些我从未接触过的诗歌时，眼泪总会不由自主地掉下来。现在想起来，神真的是动了工。我只是任自己的心，被这些美丽的诗歌所感动；感觉到自己的心灵正在被安抚，慌乱的心情正在远离我。 

后来我的女儿妞妞，参加了教会的儿童主日学，因为那时她才还不到2岁，所以我就一直陪着她。从那时候起，我才真正开始接触教会。在教会里，我认识了很多热心和热情主内的弟兄姐妹。我看到了他们不计报酬，完全的奉献时，我真正感到是神的大能，让人从事奉中带给他人平安喜乐，自己也从中获得平安和喜乐。我开始慢慢接受基督教，开始渴望要读圣经，便主动参加了社青组与大家一起读圣经，通过学习和讨论，增进了我对基督教义义的了解。 

还记得去年年初，有位姊妹问我：「你愿意受洗吗？」虽然我还是犹豫不决，但当下我还是做了一个决志祷告。然后参加了受洗班。其实浸礼仪式，并不是基督教信仰里面最重要的部分，而我们跟神之间，实质相爱的关系，才是最重要的。我们要把主耶稣的教导，如我们要爱人如己，彼此相爱；要诚实、怜悯、饶恕，遵行神的道等等。照着去做，也是最重要的。

 
信主后我发现自己，会发自内心的关怀或宽容别人；面对逆境，更加坚韧和有勇气去克服；信靠神而有所依托；感觉心平气和，内心平静安宁。我学会借着祷告将事情交托神，求衪引领我。虽然我信主的时间还不是很长，但我已走在神指引给我的道路上，还有众多兄弟姐妹与我一起同行，帮助我在主里成长。 

二○一六年一月十六日

我要回應神的呼召

信心聖經神學院呂新玲姊妹得救蒙召見證

你們當樂意事奉耶和華，當來向祂歌唱。(詩篇一百：2)

我出生在基督教家庭裏，父母親都是很虔誠的基督徒。那時候的教會很簡陋，高低不平的泥土地面，擺放了些破爛的椅子，講臺是一堆磚頭簡單堆砌起來的高地。來教會崇拜的信徒，多數是白髮蒼蒼的老爺爺、老奶奶，他們坐在破爛的長條椅子上，哼哼呀呀地唱著詩歌。母親堅持每週帶我和妹妹去教會參加主日崇拜。

後來，有一位韓國女宣教士，來到教會事奉，我們都喊她「劉老師」。她待人親切，性情很柔和，並且很會彈鋼琴。她常常給我們講聖經故事，教我們唱詩歌和跳舞。每到基督教節日，她就給我們穿上漂亮的服裝，讓我們在會眾面前唱詩歌和舞蹈來讚美神。每年的聖誕節，她便會送給我們每人一件很精美的小禮物；還常常請我們幾位小朋友吃大餐。她很愛我們，在她的影響下，我便越來越喜歡去教會了。

每週五晚上七點半，都有人來家裡聚會。他們一起唱詩歌、讀聖經和禱告；然後，便有一位叔叔講解聖經。記得每到這個時候，母親就不准我們跑來跑去，影響他們聚會，於是我和妹妹便安安靜靜地坐在旁邊玩耍。但是久而久之，他們唱的詩歌，讀的聖經經文，我就熟悉起來。有些詩歌不用看歌詞，我都會唱；甚至有些經文都能背誦出來，也大約明白那位叔叔在講些什麼。

十六歲那年，聽母親說教會舉行浸禮，我便對母親說：「我要受浸。」浸禮的那天終於來到了，一大清早，母親便去教會事奉了。我起床後自己走去教會。母親一看見我，好像很吃驚的樣子，她問我：「你怎麼來了？」我說：「我來受洗。」母親說：「受洗是要通過考試的。」那時母親旁邊站著一位傳道人，她柔和的看著我，說：「你要受洗嗎？」我堅定的說：「是的。」於是，楊傳道將我領到一旁，問我說：「你為什麼要受洗？」我答道：「我要得永生，進天國。」她問：「耶穌是誰啊？」我答道：「耶穌是神的兒子。」她又問：「耶穌為你做了什麼？」我答：「耶穌為我的罪受死、被釘十字架，三天後復活。」然後，楊傳道將我領到浸池旁邊，對施洗的牧師說：「她可以受洗了。」牧師看著我，說：「要是學校不讓你上學怎麼辦？」我回答說：「那我就傳教去。」那牧師好像很激動的樣子，一下子的把我拉進了浸池，為我施洗。

當我從水裡出來的那一刻，忽然感覺萬事萬物都跟我很親近。我心中的愛忽然放大起來，我愛藍天、愛白雲、愛樹木花草、以及身邊的每一個人。我很想擁抱這一切！我確信在我接受耶穌為救主的那一刻，已得到屬靈重生的生命。今天我願意接受浸禮，只是我成為基督徒的印證。感謝神，這己是三十多年前的事了，但感覺還是那麼親切甜美。在我走過的人生路途上，神恩真是數算不盡。惟願奉獻此生，將穌基督的大愛和救贖恩典傳播出去。

我一直有個願望，就是將來一定要去神學院讀書，然後作傳道人。來美國後，這種學習的熱情在心中不斷高漲，於是很急切地在網路上尋找神學院入學讀書。2008年蒙神呼召，我從阿拉斯加來到紐約市，在播恩堂參加崇拜。後來得到周瑾玲傳道的介紹，聯繫到紐約信心聖經神學院。

當填寫好入學申請表，準備寄出的晚上，神竟然在睡夢中對我說話。我看到自己彷彿站在一個高高的講臺上，下面黑壓壓的坐滿了人，神對我說：「你要針對每一個人、每一個靈魂；就是針對每個人裡面內在的靈魂。」當時我理解到，人都是不完美的，但不要因人外在不好的表現，而放棄人裡面的寶貴靈魂；要針對每一個人、每一個靈魂。第二天，我便去郵局寄出入學申請表。當天的晚上，神又一次在我的睡夢中，對我說話，衪說：「你所做的都是為我，為我！」因為一直以來，是我要去讀書，我要去做傳道等，都是以自我為中心。神糾正我的錯誤想法，神向我強調了祂的主權。我知道神在呼召我，是要我去為祂做拯救靈魂的工作！

後來我收到學院的入學通知，便開始接受神學裝備。經過六年的刻苦努力，終於在2014年從神學院畢業了，獲得道學碩士學位。從2011年起，我便一直在信心聖經教會參與服侍，如教主日學、帶領小組查經、前臺接待、設計和出版週報和探訪等。在神學院學習期間，我很注重聖經真理和知識，以及如何釋經、準備講章和講道等。現在，我盼望求神帶領，能找到合適的事奉工場，為神所用。我要回應神的呼召，為祂做拯救靈魂的工作。感謝神，願一切榮耀頌讚都歸給獨一真神。阿門！

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耶和華是賜平安的神
珍妮姊妹得救蒙恩見証分享
你們要靠主常常喜樂。(腓立比書四：4)
我來自中國大陸，從小在學校裡所受的教育是無神論和唯物主義，家裡都是信佛教的。我對基督教並沒有太多的認識，惟一有印象的，就是讀小學的時候，每天放學回家，都會穿過一條巷弄，那裡有個獨居的老太太，常常坐在家門口，看著人來人往。每次當我放學經過她那裡，我總會叫她一聲：「老婆婆好。」她就會回應我：「耶穌愛你。」或「耶穌保祐你。」我就老在想：「耶穌是誰啊？祂憑甚麼無緣無故愛我？愛我幹嘛？」我覺得這老婆婆年紀大了，腦子有問題，以後如果在附近就多來看看她。後來長大了，知道那位老太太正常得很；耶穌就是上帝的兒子。雖然很感謝這位老太太對我說的這些話，其實那時候的我，根本不相信上帝是存在的。
        直到2008年第一次來美國遊玩，從我婆婆和大姑子一家那裡，開始接觸基督教，也跟著她們去過幾次教會。有時走在街道上，都會碰到一些教會的弟兄姐妹向我傳福音。但當時對一些基督教的認知方面，無法達成共識，譬如「為什麼我生下來就有罪呢？」 所以對基督教還是有些排斥的心理。雖然我對基督教很排斥，但是卻不妨礙我喜歡聽那些詩歌。尤其是剛來美國，我的丈夫和家人都對我很好，可是我還是極其不適應，尤其是對父母的思念。只要看到新聞，上海有些什麼天災人禍，我就會整夜失眠，心情無法平靜；再加上如果他們沒有準時地出現在微信上，那我就真的要發瘋了。當然最後都是虛驚一場，總覺得心裡沒有平安，不踏實。但當我聽到這些我從未接觸過的詩歌時，眼淚總會不由自主地掉下來。現在想起來，神真的是動了工。我只是任自己的心，被這些美麗的詩歌所感動；感覺到自己的心靈正在被安撫，慌亂的心情正在遠離我。

        後來我的女兒妞妞，參加了教會的兒童主日學，因為那時她才還不到2歲，所以我就一直陪著她。從那時候起，我才真正開始接觸教會。在教會裡，我認識了很多熱心和熱情主內的弟兄姐妹。我看到了他們不計報酬，完全的奉獻時，我真正感到是神的大能，讓人從事奉中帶給他人平安喜樂，自己也從中獲得平安和喜樂。我開始慢慢接受基督教，開始渴望要讀聖經，便主動參加了社青組與大家一起讀聖經，通過學習和討論，增進了我對基督教義義的瞭解。

        還記得去年年初，有位姊妹問我：「你願意受洗嗎？」雖然我還是猶豫不決，但當下我還是做了一個決志禱告。然後參加了受洗班。其實浸禮儀式，並不是基督教信仰裡面最重要的部分，而我們跟神之間，實質相愛的關係，才是最重要的。我們要把主耶穌的教導，如我們要愛人如己，彼此相愛；要誠實、憐憫、饒恕，遵行神的道等等。照著去做，也是最重要的。

信主後我發現自己，會發自內心的關懷或寬容別人；面對逆境，更加堅韌和有勇氣去克服；信靠 神而有所依託；感覺心平氣和，內心平靜安寧。我學會藉著禱告將事情交托神，求衪引領我。雖然我信主的時間還不是很長，但我已走在神指引給我的道路上，還有眾多兄弟姐妹與我一起同行，幫助我在主裡成長。

二○一六年一月十六日

夏建国弟兄廿多年前来到美国，因现实的生活需要和急功近利的贪念，误入歧途致陷身铁窗后廿载。期间幸遇爱心基督徒关怀苦难中人，至监狱传基督救恩福音。建国接受基督救恩，认罪悔改，生命更新，遍阅圣经及福音书刊，甚且起初不识的ABC及后英文刊物都能阅读，是上帝奇妙恩典。故更清楚明白福音真理，信心坚固。蒙神施恩，于今年(2015)获得自由返故乡温州，更以感恩的心，极力广传福音，为主作见证。 

亲爱的主内长辈和弟兄姐妹平安： 

我是夏建国弟兄。不觉已回中国半年了，很高兴今天借「见证云集」园地和大家再次分享主的慈爱恩惠，并报告我的近况。 我是今年(2015)七月初回国的。当服刑了二十年之后，在移民局办理回国手续，等候了六个月后，如愿还乡。在经历过痛失了二十年多自由的日子，人身自由对我来说是多么珍贵！感谢主我现在能每天过着自由的生活，这是主莫大的恩典。 

很高兴能再见到阔别已久的父亲与兄长，见面时我哥都不能认出我来了。赞美主，父亲没有反对我的信仰，而我哥还说，若是我弟早信耶稣多好！ (他意思是说如果我未坐牢前信主，就不致有此灾难了)。回家这半年来，我一直与父兄分享救恩福音，但他们各有理由，至今仍未信。请为我代祷，求主恩典早日临到我家人身上，求圣灵光照，他们能明白真理。 

回国之后，我参与了家乡的教会生活。这教堂已有三十年历史，离我家很近，主内兄姐们都很开心知道我是基督徒。现我们教会新堂已建好，在2015年十二月的第一个主日已开始聚会，赞美敬拜我们的三一真神万军之耶和华。这里的信徒都是老与少，中青年辈多数不在家乡，外出谋求发展了。 

回来后我很快便恢复户口，并有了身份证，使我在国内可安定就业和生活。感谢恩主，目前我在哥哥的发型设计艺剪工作室帮忙和学习。生存在世上工作是必要的，但我在主日必定休息去敬拜上帝。另外，我也在附近找到基督徒团体，参与小组团契生活。在基督里，弟兄姊妹和睦相处，确实感受到多善多美！ 

更感恩的是，我可以借着微信在朋友圈或人群中分享神在基督里为我们成就的救恩。有些亲人朋友表示，经常在朋友圈里点阅我每日分享的一些福音连结。感谢主，借网络使我好下载牧师传道们的连结，求主感动更多人来阅看。这些福音资料实在是极有果效的宣教工具，叫我与亲友都能得益。更可喜的是使未信的朋友产生兴趣，发微信来询问，我都按各人的需要网页，发连结给他们，有的看后疑云消散，并决志信主，感谢主。 

我更要感谢主，美国的弟兄姐妹寄来我所需要的研读本圣经''New Defender's Study BibIe''与杨妈妈在十六年前送我的《荒漠甘泉》附圣徒名言录灵修书，都是我每日灵修不可少的灵粮。 

当然在世间遭遇困难是无可避免的，但因信靠主耶稣，必有平安和得胜的力量，便可忘记背后，努力面前。我的生命经历中，就有基督同在的见证，我深知在世上的苦难，对我们基督徒而言，都有神的旨意与教诲，且有神所赐满满的祝福。不论明天如何，我都不会回头，决心跟从主，一步一步向前走！ 

哈里路亚！赞美主！ 

二○一六年一月九日耶和华是我的力量杨梦玉姊妹得救蒙恩见证分享应当一无挂虑，只要凡事借着祷告，祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心怀意念。 (腓立比书四：6-7) 
我出生在中国天津市。 2008年5月我探亲来到美国，弟弟不让我走，留下来打工，在一个家庭看顾三个小孩。因为太累了，我的双腿患了严重的关节炎，不能走路。 2013年7月我左腿的膝盖，突然很疼痛。去看医生，当时医生说，必须做换关节的手术，把左腿的膝盖换掉。可是手术后，病患一直没有好转。

 
2014年5月我再一次因伤口感染，又做了4次手术。因为换人工膝盖后，要用抗生素防止发炎，可是我对抗生素过敏，在做第一次手术后不久，腿就肿起来，而且特别痛。第二次也因腿痛，走不了路，又做手术。第三次手术，医生把人工关节取出，换上消炎棒。 2个月后腿就更痛了，所受的罪真无法想像。当时我的腿又疼又肿，浑身上下脱皮，头发一把一把的掉下来，每天躺在医院里，也不吃，也不喝，体重下降了25斤。大夫说我要是身体底子不好，我就完了，会死人的。

 
当时我很痛苦，活着没劲了，便要我先生给我买安眠药，我不想活了。真的，那时我想有钱没用，也花不了；美丽的衣裳也穿不了；光着头皮，难看极了。当时我没有任何信仰。 

很多朋友到医院来探望我，看见我都很惊讶，怎么整个人都改变了啊？那时我很失落，情绪陷入低潮。在我最痛不欲生、最茫然的时候，庆幸认识了中华归主教会的程庆​​华传道、吴伯伯、吴阿姨、华阿姨、周姨和金姨，他们是中华归主教会的守望祷告小组成员；还有教会的宋姊妹和钟建安姊妹，他们都为我祷告，向我传福音。他们讲了许多关于上帝创造万物，一切都是从上帝而来的真理；主耶稣基督是救赎主等的事情。虽然我当时什么都不懂，但是特别爱听。归主教会的弟兄姊妹，一次一次的为我祷告；每次来探我，都很耐心的给我讲了很多主耶稣基督的救赎恩典。那时我就​​深深体会到，这是神的恩典，因为在国内一有什么事，我就求上帝保佑我，可我不懂谁是上帝和伟大的主耶稣。现在懂了，那是上帝拣选我，是主耶稣为我开门，为我铺路。那时我便决定相信上帝，每天3次祷告赞美主、求主保佑我。从那时开始，我一天比一天恢复的特别快，不再掉头发，身体也不脱皮了，好了许多。那时我对吴伯伯、吴阿姨说，等我能走路了，我便去教会感谢赞美主，要为主作见证，荣耀主。 

从医院出来后，我也每天三次祷告，在家认真读圣经，看一系列有关耶稣生平的书，没想到我身体各方面复原得很快。耶和华是应当称颂的，因为祂听了我恳求的声音。 「耶和华是我的力量，是我的盾牌，我心里倚靠祂，就得帮助；所以我心中欢乐，我必用诗歌颂赞祂。(诗篇廿八：7) 。我每天祷告，承认我是一个有罪的人，我经历了主的恩典和荣耀！结果2015年3月8日我终于自已来到教会敬拜神。在我身上也发生了奇迹，头发开始长出来，身体渐渐地康复了，应验了圣经里的话：「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告，祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心怀意念。」(腓立比书四：6-7) 

感谢神！我在2015年11月22日受浸蒙恩。因为「神是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。」(诗篇四十六：1) 。虽然左腿感染至今也不好，因对抗生素过敏，直到现在腿还是疼，不能上班。如今右腿又坏了，在2016年3、4月份，右腿便要做手术。但我还是要做一个顺服的儿女，凡事交托给神！ 

亲爱的主耶稣，感谢你为我的罪，钉死在十字架上，使我罪得赦免。我感谢你的宝血来洗净我的罪。我愿意接受你作我个人的救主，作我生命的主宰。求神带领我走人生的道路，让我有全新的、丰盛的生命，求你医治我的疾病，减少我身体的痛楚，使我身心健康。感谢你为我所作的一切。奉我主耶稣基督的圣名祈求，阿门！ 

夏建國弟兄廿多年前來到美國，因現實的生活需要和急功近利的貪念，誤入歧途致陷身鐵窗後廿載。期間幸遇愛心基督徒關懷苦難中人，至監獄傳基督救恩福音。建國接受基督救恩，認罪悔改，生命更新，遍閱聖經及福音書刊，甚且起初不識的ABC及後英文刊物都能閱讀，是上帝奇妙恩典。故更清楚明白福音真理，信心堅固。蒙神施恩，於今年(2015)獲得自由返故鄉溫州，更以感恩的心，極力廣傳福音，為主作見證。

親愛的主內長輩和弟兄姐妹平安：

我是夏建國弟兄。不覺已回中國半年了，很高興今天藉「見證雲集」園地和大家再次分享主的慈愛恩惠，並報告我的近況。我是今年(2015)七月初回國的。當服刑了二十年之後，在移民局辦理回國手續，等候了六個月後，如願還鄉。在經歷過痛失了二十年多自由的日子，人身自由對我來說是多麼珍貴！感謝主我現在能每天過著自由的生活，這是主莫大的恩典。

很高興能再見到闊別已久的父親與兄長，見面時我哥都不能認出我來了。讚美主，父親沒有反對我的信仰，而我哥還說，若是我弟早信耶穌多好！(他意思是說如果我未坐牢前信主，就不致有此災難了)。回家這半年來，我一直與父兄分享救恩福音，但他們各有理由，至今仍未信。請為我代禱，求主恩典早日臨到我家人身上，求聖靈光照，他們能明白真理。

回國之後，我參與了家鄉的教會生活。這教堂已有三十年歷史，離我家很近，主內兄姐們都很開心知道我是基督徒。現我們教會新堂已建好，在2015年十二月的第一個主日已開始聚會，讚美敬拜我們的三一真神萬軍之耶和華。這裡的信徒都是老與少，中青年輩多數不在家鄉，外出謀求發展了。

回來後我很快 便恢復戶口，並有了身份證，使我在國內可安定就業和生活。感謝恩主，目前我在哥哥的髮型設計藝剪工作室幫忙和學習。生存在世上工作是必要的，但我在主日必定休息去敬拜上帝。另外，我也在附近找到基督徒團體，參與小組團契生活。在基督裡，弟兄姊妹和睦相處，確實感受到多善多美！

更感恩的是，我可以藉著微信在朋友圈或人群中分享神在基督裡為我們成就的救恩。有些親人朋友表示，經常在朋友圈裡點閱我每日分享的一些福音連結。感謝主，藉網絡使我好下載牧師傳道們的連結，求主感動更多人來閱看。這些福音資料實在是極有果效的宣教工具，叫我與親友都能得益。更可喜的是使未信的朋友產生興趣，發微信來詢問，我都按各人的需要網頁，發連結給他們，有的看後疑雲消散，並決志信主，感謝主。

         我更要感謝主，美國的弟兄姐妹寄來我所需要的研讀本聖經''New Defender's Study BibIe''與楊媽媽在十六年前送我的《荒漠甘泉》附聖徒名言錄靈修書，都是我每日靈修不可少的靈糧。

當然在世間遭遇困難是無可避免的，但因信靠主耶穌，必有平安和得勝的力量，便可忘記背後，努力面前。我的生命經歷中，就有基督同在的見證，我深知在世上的苦難，對我們基督徒而言，都有神的旨意與教誨，且有神所賜滿滿的祝福。不論明天如何，我都不會回頭，決心跟從主，一步一步向前走！

哈里路亞！讚美主！

二○一六年一月九日

耶和華是我的力量

楊夢玉姊妹得救蒙恩見證分享

應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告，祈求和感謝，將你們所要的告訴神。神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裏，保守你們的心懷意念。(腓立比書四：6-7) 
我出生在中國天津市。2008年5月我探親來到美國，弟弟不讓我走，留下來打工，在一個家庭看顧三個小孩。因為太累了，我的雙腿患了嚴重的關節炎，不能走路。2013年7月我左腿的膝蓋，突然很疼痛。去看醫生，當時醫生說，必須做換關節的手術，把左腿的膝蓋換掉。可是手術後，病患一直沒有好轉。

2014年5月我再一次因傷口感染，又做了4次手術。因為換人工膝蓋後，要用抗生素防止發炎，可是我對抗生素過敏，在做第一次手術後不久，腿就腫起來，而且特別痛。第二次也因腿痛，走不了路，又做手術。第三次手術，醫生把人工關節取出，換上消炎棒。2個月後腿就更痛了，所受的罪真無法想像。當時我的腿又疼又腫，渾身上下脫皮，頭髮一把一把的掉下來，每天躺在醫院裏，也不吃，也不喝，體重下降了25斤。大夫說我要是身體底子不好，我就完了，會死人的。

當時我很痛苦，活著沒勁了，便要我先生給我買安眠藥，我不想活了。真的，那時我想有錢沒用，也花不了；美麗的衣裳也穿不了；光著頭皮，難看極了。當時我沒有任何信仰。

很多朋友到醫院來探望我，看見我都很驚訝，怎麼整個人都改變了啊？那時我很失落，情緒陷入低潮。在我最痛不欲生、最茫然的時候，慶幸認識了中華歸主教會的程慶華傳道、吳伯伯、吳阿姨、華阿姨、周姨和金姨，他們是中華歸主教會的守望禱告小組成員；還有教會的宋姊妹和鍾建安姊妹，他們都為我禱告，向我傳福音。他們講了許多關於上帝創造萬物，一切都是從上帝而來的真理；主耶穌基督是救贖主等的事情。雖然我當時什麼都不懂，但是特別愛聽。歸主教會的弟兄姊妹，一次一次的為我禱告；每次來探我，都很耐心的給我講了很多主耶穌基督的救贖恩典。那時我就深深體會到，這是神的恩典，因為在國內一有什麼事，我就求上帝保祐我，可我不懂誰是上帝和偉大的主耶穌。現在懂了，那是上帝揀選我，是主耶穌為我開門，為我鋪路。那時我便決定相信上帝，每天3次禱告讚美主、求主保祐我。從那時開始，我一天比一天恢復的特別快，不再掉頭髮，身體也不脫皮了，好了許多。那時我對吳伯伯、吳阿姨說，等我能走路了，我便去教會感謝讚美主，要為主作見證，榮耀主。   

     
從醫院出來後，我也每天三次禱告，在家認真讀聖經，看一系列有關耶穌生平的書，沒想到我身體各方面復原得很快。耶和華是應當稱頌的，因為祂聽了我懇求的聲音。「耶和華是我的力量，是我的盾牌，我心裡倚靠祂，就得幫助；所以我心中歡樂，我必用詩歌頌讚祂。(詩篇廿八：7) 。我每天禱告，承認我是一個有罪的人，我經歷了主的恩典和榮耀！結果2015年3月8日我終於自已來到教會敬拜神。在我身上也發生了奇蹟，頭髮開始長出來，身體漸漸地康復了，應驗了聖經裏的話：「應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告，祈求和感謝，將你們所要的告訴神。神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裏，保守你們的心懷意念。」(腓立比書四：6-7) 

感謝神！我在2015年11月22日受浸蒙恩。因為「神是我們的避難所，是我們的力量，是我們在患難中隨時的幫助。」(詩篇四十六：1) 。雖然左腿感染至今也不好，因對抗生素過敏，直到現在腿還是疼，不能上班。如今右腿又壞了，在2016年3、4月份，右腿便要做手術。但我還是要做一個順服的兒女，凡事交托給神！

親愛的主耶穌，感謝你為我的罪，釘死在十字架上，使我罪得赦免。我感謝你的寶血來洗淨我的罪。我願意接受你作我個人的救主，作我生命的主宰。求神帶領我走人生的道路，讓我有全新的、豐盛的生命，求你醫治我的疾病，減少我身體的痛楚，使我身心健康。感謝你為我所作的一切。奉我主耶穌基督的聖名祈求，阿門！

凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式；这样你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。 (马太福音十一：28-30) 


但是我结婚之后，虽然很努力，却得不到丈夫的爱和关怀，我们同在一个屋檐下，却好像各自生活。我很伤心，流过很多眼泪；也尝试找专业的家庭辅导员来帮助，但一切的努力和办法，都是单向的，没有得到丈夫的体谅及接纳。后来我以为有了小宝宝，便可以改善我们的关系，或许能带给我们和谐幸福的婚姻生活。相反地​​，在宝宝出生后，我便忙得透不过​​气来，但我并没有放弃，仍每天等待能与他分享宝宝成长的快乐！

 
当第二个宝宝出生后，丈夫并没有因此而喜欢小孩子，却只让我更忙更累！为了照顾两个孩子和家庭，我专心相父教子，做了全职妈妈。日子过得很快，后来我才发觉在这十几年里，在教养儿子成长方面，无论是儿子生病了，带他们去看医生或进出医院；从幼稚园到初中报名入学，所有的家长会、成绩表的签名、课后补习和活动；甚至办理旅游证件和搬房子的安排整理等等，都是我一个人在奔波劳碌。我感到好疲累、很孤单、好大压力！我真希望丈夫能经常在我身旁，与我分担家庭的责任和家人的需要。丈夫对家庭和家人漠不关心的态度，使我的心理和生理都很痛苦；后来彼此意见有分歧，再不能沟通和互相尊重，俩个人相处成为枷锁，慢慢变成同床异梦、彼此埋怨。终于我们夫妇的感情、婚姻就在此终结了。我的信仰因而跌倒，我问神：「你在那里？为何要我有这样的经历？」 
1998年我带着两个儿子移民来美国，便决心重整我的生活和信仰，我不甘心让两个孩子，因家庭不健全而受影响，因为儿女是神所赐的产业，我甘愿从零开始，再次信仰依靠曾经拯救过我家人的主耶稣。我不是完全人，但我不要因父母的过犯，让孩子不健康地成长。因为是我让他们来到世上的，不是他们自己的选择，我决定忍受穷困艰难，也要负起为父又为母的爱心和责任，养育他们长大。 
来到美国后，因言语不通，要与不同种族的人相处，实在不容易，幸好有家人协助，寄住在家人的地库，生活总算安定下来。首先要为孩子们​​找学校，大儿子上初中七年级、小儿子上小学三年级。为了可快一点适应美国的生活，又不想儿子们受到美国开放文化的影响，我在一间中国人开的24小时连锁咖啡店，做通宵班的工作。这样早上可以看着孩子上学，午后放学回来也有机会与他们沟通；注意他们的言行思想，并可以带他们去教会。此外由于自己英语不太好，当夜班可从不同种族的顾客和同事的谈话之间，渐渐地学会听讲一些英语了，以此来雇逼自已，早日能在美国社会立足，减少向别人的求助。终于在一年内，学到一些基本生活的实用英语，我可以独立应付起居饮食和工作所需；乘巴士转地下铁，手拿地图都不需要靠人了，就这样渡过了两年多的新移民生活。 
后来我考取了美国指甲美容执照，有一技之长谋生。但要到很复杂的社区工作，每天连工作和来回车程超过16小时，只能经常打电话，遥远地关心儿子们的生活。幸好有家人同住，得到他们的协助，可以减少我的忧虑，专心学做新的工作。我常因为工作忙碌，连吃饭的时间也不够，为了省钱一天吃两个面包便算了。因路程遥远，下班回家后，孩子们都睡觉了，为了生活却缺少了与儿子们沟通的机会。后来家人告知大儿子行为有异，因为他正在青少年反叛期，加上他不喜欢处身美国多元文化的社会，内心有很多矛盾和挣扎，不满意生活环境，觉得寄人离下，生活空间不够、在学校受欺负和有恐惧感等。但弟弟年纪太小，未能明白他；我又为了工作，没时间陪他，有心事没有人倾诉。他到了高中便结交了坏同学，开始逃学，不再愿意去教会。他憎恨父亲不爱自己的儿子和家人，也从来不关心我们，让我们一家人，沦落到这样的苦​​况。大儿子怀着如此愤世嫉俗的心情，让我百上加斤，透不过气来。他经常去玩电动游戏、去桌球室玩、抽烟、讲粗话，脾气变得更坏。我仍然忍耐，流着泪对他循循善诱，希望他知道我爱他。 

生活的压迫与管教儿子的心力，使我疲于奔命。儿子的行为，使家人厌烦，我更害怕影响其他同住的家人。这些日子家人对我的批评和误解，没有人可以倾诉，使我多次对人生失望，甚至不想活下去了。最后我转到家的附近工作，是为了能多些时间照料儿子们。大儿子仍然没有改变，我经常在深夜中看着窗外，不敢入睡，等待他回来。每天早晚跟小儿子，跪下来为他流泪祷告，求神怜悯我的家庭。我曾多次想过把儿子们交还给他们的父亲、放弃他们。我实在无能为力改变生活的环境，我的工作手停便口停；我实在没有能力满足他们日常各样的需要。他们知道我有这样​​的想法时，便流着泪，感觉到母亲也要抛弃他们。其实我根本舍不得，三人便抱头痛哭；每天只能在挣扎、恐惧、挂心、疲累中生活下去。我天天为大儿子流泪祷告，求天父施恩怜悯我。 

有一天，大儿子跟姑姑去了一间基督教机构，买了一本小册子，是描述一个患癌症病人，如何信靠耶稣的见证。看完之后，他想自己又没有癌病，为什么人生那样灰暗？也不如一个有病的人般喜乐。当时正是复活节假期，他去看了一部耶稣受难的电影。在电影中，有一段话是主耶稣用比喻说，有一个人有一百只羊，失去一只，他便撇下了九十九只羊，去寻找那一只孤单无助的迷羊，这人找到了，便欢欢喜喜地扛在肩上回家。大儿子一直觉得自己的人生一点义意和希望都没有，孤单寂寞没有人能了解，好像被别人弃绝了，前路茫茫。这套电影感动了他，不停地流泪痛哭，觉得主耶稣爱他、来寻找他；感受到神伸出手来安慰他，给他温暖。他更感受到神并没有离弃他，也使他明白到伤害了妈妈的心。这刻大儿子在心里认罪悔改，求主耶稣改变他的人生。虽然肉身的父亲不关爱他、离弃他，但现在有主耶稣、妈妈和弟弟爱他，他在耶稣的面前决志祈祷，真心愿意相信祂、跟随祂。 

大儿子从挣扎中得到释放，我很受感动，更感谢这一位爱我们的主耶稣。神不会离弃我们，我和儿子们再鼓起勇气来面对人生。以前大儿子连中学能否毕业都不在乎，如今的他，立志改过，努力读书，追回过去浪费的光阴，要过一个有意义的人生。

 
神啊！你是孤儿的父亲，是寡妇的供应者。我们虽然住在地库，但彼此同心敬畏神，努力和忍耐，克服恶劣的环境。为了重建自己的家园、重建我们个人和神的关系，我们一起同心，常沟通、常祷告，一家人有说有笑，非常喜乐。当儿子们思想有偏差、想不通时，我马上用圣经，神的话语来引导他们。 

日子过得很快，神恩待、怜悯我们，我的事业发展得很好，有了自己的顾客。后来我开了一间小型美甲店，努力工作；星期日与儿子们去教会敬拜神，并一同在教会服事神。 

两个儿子终于博士毕业，都成为专业人士，贡献社会；我放下肩头的重担，身心灵也释放了。就如马太福音十一章：28-30说：「凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔​​和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式；这样你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。」 

感谢神，我可以提早退休，放下生活的担子，把人生的下半场，献给主耶稣使用。我盼望能透过自己的经历帮助人，使他人能认识主耶稣基督的福音和救赎恩典。我最高兴的是两个儿子，都在教会一起服事神、服事人。神的恩典够我用，衪必爱我爱到底，直到我见衪面的日子。愿荣耀归给爱我们的主耶稣基督！阿们！ 

二○一六年一月二日

人若渴了，可以到我这里来喝，信我的人，从他腹中要流出活水的江河来。 (约翰福音七：37-38) 

我一生都渴望得到爱，为什么呢？这是因为与我的成长有关。我是在一个拜民间宗教的一家九口的家庭长大，父母是受传统封建思想影响的重男轻女。爸爸是一个又严厉又凶恶的父亲，他的家庭教育方式就是体罚和责骂。记得当我与朋友去玩，到晚上九点才回家，爸爸便会手里拿着一根皮腰带，站在门口等我，看见我便一言不发，皮腰带立刻抽下来，把我从门口打进屋子里。平日若过了晚上七点半回家，就饭菜不留，我只好整晚饿着空肚子来睡觉；还有在吃饭的时候，我的碗筷放得不整齐、饭碗里留有一颗饭粒、或饭菜吃不干净，都会挨骂。放学回家鞋子乱掉，又受骂一顿，还有很多有理和无理的责骂。父母常说我是辛苦命，没有福气，可以说我从小便是被打大骂大的，在家人经常吵吵闹闹的家庭中成长。兄弟姊妹彼此之间的关系，都很疏离、很少沟通，我们长大后，都不喜欢留在家里。 

妈妈是道教徒，发过毒誓一生要素食，她常去道堂念经，在家又供奉黄大仙等，家中满天神佛。从门口左右两个地主公、客厅有爸爸拜的关公、阳台有供奉观音和天后娘娘的神台和祖先两个神位，还有厨房都设有食神，所有的偶像都是父母去佛堂、寺庙请回来的。家中虽然满天神佛，但我非常感到不平安。 

我因为在家庭里得不​​到爱、温暖和关注，慢慢对家庭失去归属感，所以早早就离开学校，到社会工作赚钱，很渴望能建立一个属于自己的温馨美满的家庭。当时我是为了逃避与父母相处，认为工作时间越长越好，尽量减少留在家中的机会。我一下班便花时间，在外面与同事、朋友们去耍乐，差不多天天要搅新花样，例如：去海滩烧烤、开跳舞派对、看午夜场电影、晚上流连在夜总会听歌跳舞等。总而言之，我没有人生的目标和计划，没有将来，追求的就是吃喝玩乐；渴望在朋友圈中，找到认同和友爱。我只是致力于追求物欲，忙忙碌碌、循环不息、浑浑噩噩地过着那些毫无意义的日子，然而丰富的物质生活，却不能让我心灵感到满足，我仍然觉得很空虚！ 

我以前什么神佛都信，后期也去过天主教堂，但根本不知拜那位神是真的、是灵验的，心想只要不开罪任何一位神，或许会受庇荫、可确保平安。其后我还尝试去追随一般宗教迷信的方式，希望借此能带给我精神方面的满足和安慰。我便跟着三五成群的朋友去看掌相、占卦、紫微斗数、风水命理等；朋友说那一个神明灵验，便东拜拜、西拜拜。有时候疯狂到一天的早上、下午都去找不同的占卜师问卦、看掌相等等，我沉迷了一段很长这样求神问卜的日子。 

每当夜阑人静时，心里特别感到空虚，很不快乐。便会想起我所结交一些朋友的行事为人，他们大多都是做事不诚实、自私自利、斤斤计较、常爱吹牛、假仁假义的。他们都很现实，有得玩、有利益便出现；若我有困难，请他们帮忙，就推三推四、借故推辞。我发觉他们都是很不负责任的人，我慢慢地认清事实，开始对他们失去信心和安全感。又想起自己因为迷信，沉迷于占卜掌相等，花了不少辛苦赚来的金钱，换来更多的恐惧、忧虑和不安！真是如圣经里，耶稣说：「凡喝这水的，还要再渴。」(约翰福音四：13) 
后来我姊姊突然信了耶稣，她很努力、很积极地把信耶稣的福音传给家人。看见她把家人一个一个的带去教会，我觉得很奇怪，以往家人都是很少坐下来谈话的，为何如今妈妈和其他弟妹都听她的呢？有一天，姊姊在家里等我下班回来，她很有耐性、很努力的，邀请我去参加一个教会办的福音布道会。虽然我拒绝了她，但她仍然整夜的继续邀请我，看来我这次如果不听她的，没有可能去睡觉；另一方面我也有点好奇，究竟教会有什么吸引他们？使家里的气氛有些跟从前不一样。我便抱着一颗好奇的心，答应跟她去一趟。 
当日教会布道会的主题是「神爱世人」。当牧师说：「耶稣在经上说：『神爱世人，甚至将衪的独生子(耶稣)赐给他们，叫一切信祂(耶稣)的，不至灭亡，反得永生。』(约翰福音3 ：16) 。耶稣是神的儿子，衪本是无罪，坐在天上的荣耀里，却甘愿道成肉身，成为人的模样，来到世上，为世人受苦，担当我们的罪，被钉死在十字架上；并流干祂的宝血，来洁净我们所有的罪。但祂却在死后三天复活、四十日后升天。因着衪为我们牺牲的大爱，我们得救赎，你需要这种无条件的爱吗？ 耶稣正在等待你，你愿意接受这样的爱吗？」当时我不知道有什么原因？眼泪不停地流下来，心里说：「耶稣啊！你怎么知道我一直在人群中寻找真正的爱？却找不到。你竟为我牺牲、为我受苦！」我深深被耶稣的爱所吸引。当牧师呼召的时候，我很感动的举起手，愿意接受耶稣成为我个人的救主。 
我和几个家人都在同一时间内信了主耶稣。过往我们一家人聚少离多，但信主后家中的气氛好不一样，大家有讲有笑、一团和气、彼此关心、和睦相处，再不像以前各走极端。我们一起去教会、一同很快乐的唱诗歌，我们都被主耶稣的爱吸引住了。 

我过去一直在追求真爱，发觉人类的爱都是有条件、讲利益、不长久、会变质的。如今我竟然改变了，不喜欢去以前与朋友戏耍玩乐的地方，我不想再浪费时间和金钱；我不再迷失方向，沉迷在那些叫自己恐惧不安的信仰。现在我的人生，因着信了耶稣，有了新的方向和新的目标。诚如圣经所说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」(哥林多后书5：17)我和家人的关系和好了。下了班，不知道为什么？就好想赶回家，与家人一起唱圣诗、一起闲话家常、彼此关心；一同祈祷、读圣经。后来，有大部分的家人，都在1979 年一同受洗加入教会，过基督徒的生活。因为信了耶稣，有平安有喜乐，我们把家里全部的偶像都拆毁、烧掉了，一家人从此就专心、单信靠独一爱世人的真神耶稣基督。 

信主后，我们都去教会敬拜事奉，更大发热心，不论是主日崇拜、主日学、查经班、祈祷会和团契等，所有聚会都参加。后来姊姊进入神学院修读神学课程；弟妹也随后都进入神学院接受装备和训练；他们毕业后全职事奉，为主所用。妈妈在姊姊就读的神学院当厨师，给神学院的老师和学生烧饭；她感谢神，一心报答神拯救我们一家人的恩惠。我与弟妹们在教会内都参与事奉，例如：在街头布道、派福音单张和传福音、领人归主等。家中各人对神有自己的抱负和负担，而我也辞去百货公司的岗位，转去基督教出版社的书楼工作；四年后，神呼召我去担任女性福音戒毒的工作。 

我虽然信了主，但仍然没有放弃我的梦想，很渴望能亲手建立一个属于自己的温馨美满的幸福家庭。终于等到啦！在1982年，我便与一个只相识了九个月的男朋友结婚，我终于有了自己建立的家庭！初结婚时，我的年纪只有20多岁，存着很多浪漫的想法，希望一切可由自己安排，建立温馨美满的家庭，以补偿我从小得不到的家庭温暖，谁知道恶梦才刚开始。 

事实上我们夫妻二人的个性、思想、爱好等都很不相同，加上我们的年龄和心志都不成熟，因此生活上出现很多冲突和矛盾。但我一直说服自己，愿意给丈夫时间和空间，让包容和忍耐来改变大家，彼此可以和睦相处。同时我也期待他能了解我更多。我们要共同建立一个清洁整齐、安静的、温暖的家。我甘愿服侍丈夫，好好体谅他；让他下班回来，有好吃的；听他说说话，等待他与我分享一天的经过，或将来的计划等等。 (未完待续) 

二○一五年十二月廿六日

你们务必要常存弟兄相爱的心。不可忘记用爱心接待客旅，因为曾有接待客旅的，不知不觉就接待了天使。你们要记念被捆绑的人，好像与他们同受捆绑；也要记念遭苦害的人，想到自己也在肉身之内。 (希伯来书十三：1-3) 我因绑架罪，被关在监狱里。在2011年8月29日，我被调到了Green Haven,这监狱华人很多，平时都会有人跟我谈心、聊天，他们很多都有宗教信仰，最多的是基督教。无意间，有位弟兄跟我聊到每个月，都会有来自「播恩传播中心」的弟兄姐妹，来探访我们这些坐牢的人。

刚听到这消息时，我感到很好奇，因为在中国人的传统观念里，对于坐牢的人都有很大的偏见，更不用说来监狱探望犯人，其实听到「囚犯」二个字就会想躲得远远的吧！所以我很好奇来自「播恩传播中心」的是些什么人？ 「播恩传播中心」又是什么样的机构呢？身边的狱友总是不经意的向我传福音，而我从小便是无神论，对于基督教就没有概念。当身边的狱友对我讲圣经时，都不知道他们在说什么。理解不了，也接受不了。我跟其他人讲述发生在我身上的事，他们都非常同情我的遭遇。即使我们都是一些人生失意的人，他们也还是常常鼓励和关心我，而我也经常思考，是什么动力使这些人，能面对这已经不再喜乐的人生。

有一天，一个朋友问我，要不要把我的名字送到「播恩传播中心」那里，让他们的人来探望我。我当时便傻在那里，脸上就只是在傻笑，因为听到会有人来看我，心里就高兴的不得了。像我这样犯了罪的人，每天都生活在痛苦和自责的人，都很期待有人可以来探望我。但我又很紧张，细细回想我的人生，每次在我需要帮助的时候，都没人站在我身边。从在国内作生意、偷渡来美，到美之后打工，再到犯罪坐牢。如果在这些过程中，有人适时站出来帮我指出明路，那今天也不用住在5平方米不到的房间里绝望、怀疑人生。 已经走到这个地步，还会有人来看我吗？就是来了，又有什么作用呢？最终，他们还是把我的名字和号码寄到了「播恩传播中心」。我更加疑惑，我是无神论者，会被这些人接纳吗？他们来了会不会批判我呢？然后讲很多人生道理呢？但我的朋友帮我解除了很多顾虑，他们说：「一直带领弟兄姐妹来探望我们这些人的是林台英传道，她坚持探望狱中的人已经13年了！这些探访者作为神的使者，温暖了很多受伤的心灵，给我们带来慰藉，他们不但没嫌弃我们，更没有对我们的过去有任何偏见。」

听到这里我的心中顿时产生了一股暖流，经过这么多年的孤独与寂寞，这就是我所缺乏的。有一个已经受洗的弟兄说，他从前不是基督徒，但是「播恩传播中心」的弟兄姐妹还是来探望他。有一天他被圣灵所感动，并决定受洗成为基督徒，这才让我稍微放下了心。

于是我便开始等待我的第一次探望；坐牢以来，16年的第一次探望！紧张又期待、又焦虑，时时坐立难安！ 10月的第一个周四，他们准时的到了，很多被探访者和我，一起去探望室。在去的路上，我的脑子空空涨涨的，口很干，已经有16年没和任何来自外界的人交流了，而且到现在都不知道是谁来看我，更不知道见面会说些什么？

坐牢前，我还是个年轻人，现在已是中年人了，外面很多事情都改变了，而我也改变了许多。在狱警搜身之后，来到了探望室，探望​​室很大，有很多小四方桌，在最里面有一排自动贩卖机，角落有个供儿童玩耍的区域，但最吸引我注意的，是里面的人们都非常开心，每个人脸上都带着笑容，小孩们在那个区域里嘻笑玩耍，家人朋友们一起拍照合影，边吃边聊。我就被眼前的景象所感动，仿佛置身某个茶餐厅之中，这种久违的感觉，似曾相识又不敢确定。然后，就看到许多亚洲人在对我们招手微笑。其他的朋友也都很自然地找到来探望他们的人，而我还是傻在那里，最后探望者找到了我，她就是方淑华姐妹，她和蔼的笑容，瞬间打消了我先前的那些顾虑，我的拘谨是无法避免的，但是淑华姐妹与我谈心，她的热情如春天般温暖，解冻了我这颗受伤的心。她向我介绍「播恩传播中心」是一个怎样的组织，她向我传褔音，关心我人生的故事。原本以为16年没和外界联系过的我会与之断绝，但是淑华姐妹的到来，使我了解到我并非和外界彻底断绝往来，因为还有神。

快乐的时光总是短暂的，探访时间不知不觉就悄悄溜走了，很舍不得他们的离开，但是他们说下个月的第一个周四会再来，我的心中一下子有了寄托。在回房之前，我问淑华姐妹，如果神存在的话，那么为什么我的人生会是这样？她跟我分享《约伯记》，我被其所打动，而且我与约伯之间有很多相似之处，我心里的想法被神轻轻的点触了一下！

在接下来的一个月，台英姐他们又准时来到这里看望我们，台英姐也时常来和我聊天、安慰我。淑华姐妹每次都问我想吃些什么？然后下次带来给我；她会带着我一起读经，并解释其中奥妙，也很耐心的听我的经历，不论断我，给我建议和安慰，教我怎样成为更好的人。就这样到今年10月，已整整4年了！我的心就被这些信心坚定，神的使者们，深深地感动了！回顾过去种种人生经历，我要和过去说再见，现在活在神的光明和真理中，是「播恩传播中心」的弟兄姐妹将我带到光明中，帮助我加强与神之间的关系。我也想成为他们的一员，可我不知道是否可以达到受洗的要求，毕竟自已觉得还不够好。但是弟兄姐妹们鼓励我，神爱世人，而我们也要敞开心灵的窗户，让那真理之光，进入我们的心房。没有人是完美的，是人就会犯错误，关键是我们是否愿意接受神的指引，消除内心的抗拒，坦然接受神的恩典。 「播恩传播中心」的弟兄姐妹来探望像我这样遭遇的人已经17年了！一般人的耐心与持续力是没这么强大的，所以一定是神的缘故，使他们有这样的能量来照亮他人，那么，我信主后，应该也会有那么强大的能量来面对生活吧！

2015年5月7日，我受洗了，成为一名真正的基督徒。赞美主！我迈出了这改变的第一步，从无神论到基督徒，从无依无靠到弟兄姐妹常来探望我，我的改变是巨大的，但是我还是要增加我与神之间的关系，增强我的信心，传福音帮助自己也可助他人！即使我回家时将届62岁，但我坚信，神会为我预备我所需要的，而现在就是对我信心的试验。事情的发生是有原因的，以我的愚智，是不能一下子就解开这个谜题的，但是通过我的学习及努力，终有一天神会为我指点出这一切的道理。我的人生已经开始了崭新的一页，虽然人还在监狱，但已是完全不同的心情，这里面有生命和盼望，还有光！要感谢狱中的弟兄们向我介绍「播恩传播中心」，使我有机会和神的使者可以面对面的接触；要感谢郑牧师来看我，并为我受洗；感谢台英姐十几年来一直带领「播恩传播中心」的弟兄姐妹，来探望身在狱中的受难之人，为我们带来安慰、盼望和福音。还有就是淑华姐妹，衷心感谢她四年来风雨无阻的来探望我，一直以来耐心的引导我，带我走上这条充满光明的大路，关心和照顾我的生活，在没有任何血缘下如同亲生姐姐一般，甚至有人说我们长得像是一家人。如今我已受洗，我们是真正主内弟兄姐妹！何等妙哉！赞美神！在神的恩典下，祂为我送来这些祂的使者们，让神拯救了我，改变了我的生活！感谢神！希望耐心读到这里的您，能和我一起大声的说一句「哈利路亚」！

这就是我的故事和见证，希望您可以分享及感受我的心路历程，体会到我得救后的那份喜悦心情。我会努力学习经文，寻求进步，当然更欢迎各位弟兄姐妹来传福音，帮助我成长，请为我祷告。赞美神！再次感谢「播恩传播中心」的弟兄姐妹！

二○一五年十二月十九日

因为我饿了，你们给我吃；渴了，你们给我喝；我作客旅，你们留住我；我赤身露体，你们给我穿；我病了，你们看顾我；我在监里，你们来看我。 (马太福音二十五：35-36) 

我年幼离家，结交很多朋友，试图做些生意。当年意气风发之时，去过新疆、内蒙古。 「学潮」之时正在北京，一切眼看就要上轨道了，命运却似乎跟我开了个玩笑，生意上不但没有谈成，感情上又有变故，种种冲击下，我开始怀疑人生。其实我的目标只是要靠我个人的努力，为我在家的父母、兄弟姐妹改善生活条件，使他们生活的轻松一些，不用再「面朝黄土，背朝天」地辛苦。但世事弄人，我却离我的目标越来越远。后来，我也被所谓的「美国梦」所诱惑，心想如果寄些美金回家给老妈花用，她一定很有派头。即使自己辛苦些，也算光宗耀祖了。于是抱着这样的念头，我在92年底决定偷渡。 

在暗不见指的夜里，惟有月亮在空中，忽明忽暗，犹如我的心情。我和其他几个人一起挤在一艘摇摇晃晃的小船里。那是1993年1月，刺骨的海风如刀般割着我的脸，口中如同含着一颗苦胆，晕船的我除了酸苦的胃液，再没有其他的东西可吐了。我们在安静中等待更大的船，可以带我们偷渡去美国的船！如此痛苦的等待，是掩盖不住我们脸上的兴奋与期待。终于船来了！

 
原本以为上了大船就离美国又近了一步，但是没想到苦难才刚开始，呕吐早已成为家常便饭。每天三餐难以下咽，又加上晕船，还不如不吃；惟一的淡水来源只有随餐的一瓶矿泉水，睡觉就睡在放死鱼和冰的地方。船上卫生状况极差，没有卫生间，船上工作人员的卫生间，我们不能使用，只能用冰冷的海水来洗澡。蛇头的打手们为了避免有人逃走或闹事，对待我们就如同对待动物一样，所以在船上时时刻刻弥漫着一股紧张、恐怖的气氛。偷渡不仅是对身体上的折磨，同时更是对精神及人性上的摧残！就是这样我们在那条船上，连忍带挨坚持了一个多月！ 

拾着半条命，我们又从大船换到了小船，把我们送到了墨西哥。到了墨西哥后，我们又在山上整整走了8个小时。在船上这一个多月已经让我身心疲惫不堪，总是担惊受怕，现在走在山上，脚下深一脚、浅一脚地走着，意识开始变得模糊，只是如同僵尸一般的走着、走着。直到人家告诉我，我们已到了美国圣地牙哥了！我长叹一口气，我终于到美国了。但没高兴多久就又上了车，我们四个人一起，被装进原本该装放行李的后车厢，路上颠簸，四个人就像行李一样，撞来碰去。后来到了洛杉矶，再转到纽约。 

刚到纽约，被蛇头关了一阵子，直到钱付清后，才获得自由。在过了将近两个月「非人」的日子后，我终于到了这个希望之地，准备重新开始。可是，问题又来了，我出来时借的是高利贷，每月利息3％，偷渡要花三万块，我打工一个月要挣多少钱？要花多少钱？寄多少钱回大陆？要还多少钱？孤独的我，走在灰色陌生的街上，格外冷清。 

在朋友的介绍下，到一家餐馆做洗碗的工作，月薪800块，只做了两个月，便被另一个朋友介绍到衣厂去做工，也由于才刚到美国，什么都不懂，语言不通，工作自然辛苦，但薪水相对好些，1500块一个月，要租房、要吃饭，欠债的感觉就是精神折磨。每天早上起床，无论阳光再明媚，空气再清新，睁开眼睛第一件事情，就是我还欠人家很多钱！我很讨厌这种感觉，而我本身也算是个老实人，所以我发誓做牛做马也要将欠人的钱还清！就这样，我每个月都寄一千块回大陆。我每天为生活、为欠债而忧愁，从前乐观开朗的我，来到美国后像是变了个人，我连自己都照顾不好，又怎么照顾家人，我的落差太大了，心中的苦处想说又不想让家人担心，无人倾诉，生活被卡在困境中。后来在朋友的影响下，也算被人骗了，不得不离开衣厂。又找了份在餐馆打杂的工作，不仅工作时间长，什么都要做，一个月也只有1100块。七个月后，有一天发工资，老板给炒锅和抓码的每个人加薪100块，惟独我没有，因为要还债100块对我来说很重要，而且自认工作勤奋，总觉得老板应该加我薪水！反应后，老板就是不肯，年轻气盛的我，一时气不过就辞去了工作。现在看来那时的我很不成熟，就是咽不下这口气。辞工后在家中休息，心想，我到底来美国为的是什么？困惑、迷茫、孤独、纠结、抑郁和懊恼，我迷失了自己，站在人生的十字路口不知所措。 

有一天，一个朋友打电话约我去喝茶，他说有办法可以挣到很多钱，我顿时就被吸引住，且受诱惑了，他所说的是「绑架」。当时在内心有挣扎，因为我是希望靠自己的能力来改变现状，进而实现愿望，可是看看自己的样子，越是卖命受伤越多，不如就做这一票，然后从此改过，多做善事来弥补。在迫切想实现愿望的动机下，我违反做人原则，也忘了不义之财不可取的道理。于是便参与了这次绑架，然后失手被捕了。我当时二十五、六岁，判决结果是36年到终生监禁。 36年后我62岁了，还能做什么呢？我的人生就这样完了！再想到家人就更加愧疚跟自责。来美国非但没有赚到钱，还欠下很多债，最后名声扫地、坐牢被判无期徒刑，还要贫困的母亲帮我还债，这到底是怎么搞的呢？难道我的人生就注定以悲剧收场吗？ 

案件在诉讼过程中，只有政府的律师来帮我打官司，我不懂英文，不能和任何人交流，更要命的是不懂法律，根本不知道诉讼程序是怎样？每次上庭见到律师最多只有四、五分钟，心里一大堆问题，但不知道问什么？怎么问？翻译也是政府指派的，更不知是否可靠？我听不懂他们讲的话，也不敢问，糊里糊涂的上了庭，然后案子就输了，被判了监禁36年，我的人生就像停在那一刻。回想那几年，每每遇到挫折时，总是自己一个人面对，没人伸出援手，但我并不气馁，不断的告诉自己要坚持、要拼、要闯，明天的景象要比今天更好，可是最后现实与我的付出不成正比，这残酷的现实，要我如何接受呢？如果就这么死去的话，那岂不是更加对不起父母的养育之恩，因为只要我还活着，就还有希望吧！ 

在监狱里，我开始学习英文。一个月挣到的薪水只有11块，刚进去时什么日常用品，例如：洗澡用的拖鞋、浴巾都没有；肥皂、牙膏、卫生纸都是定期限量供应，如果在下次发这些东西之前用光了，就只能忍着，可人有三急，很多事不可预测。坐牢就好比在另一个世界生活，很多人在坐牢的过程中失去理智，性格扭曲。天空还是那么蓝，空气也依旧清新，可是自由却触不可及。后来，我听说可以上诉，就是打输的官司可以有机会翻案，特别是案件中如有不合理及错误的地方。但我英文差又说不清！找上诉律师看一下案子就要几万块，我那有那么多钱。监狱有法律图书馆，有些犯人比较懂法律的就在帮人处理案子的事，但是他们也要收费的，我也曾被他们骗过，辛辛苦苦存下来的钱还被骗走，我还要再倒霉一些吗？但从那时起，仿佛有了希望，希望上诉可以赢、希望美国会改法律、希望移民局就这么把我送回中国，我真的太天真了，这都是梦想。 

坐牢十几年，我和我的家人都在耐心且痛苦的期望与等待着，就是想来美国看我，但他们没有条件来，这种思念是一言难尽的，更是大多数人一辈子体会不到的。从坐牢开始，一直没有联系以前的朋友，怕连累他们，没有一个人来看过我，世事如人饮水冷暖自知，也就不过这个意思吧！就在我们等待的日子里，我的母亲去世了！从我廿几岁离家，全国闯荡，后来偷渡​​来美，就再也没有见过她老人家，在她走前一定想再看看我吧，而我也想再见见她，握着她的手，闲话家常，一切都晚了。我这个不孝子啊！如果自责可以用数字来计算，我的自责感应该已经无法用数字来表示了。 (未完待续)