若有人在基督里,他就是新造的人。旧事已过,都变成新的了。(林后五:17)
人都希望求新、求变、变得更好,但怎么样可以真的改变呢?请让我用我生命中的经历来告诉你,神是怎么样改变我的!
我出生在香港,很小的时候我爸妈就离婚了。妈妈因为要带我和我弟弟两个,有很大的压力,后来得了忧郁症,很多时候都要去精神病院就医。教会的人经常来关怀我妈,我妈就是在那个时候认识主的。我外婆为了帮我妈妈,就把我和我弟弟带到了福州家乡照顾、扶养。后来我妈认识了我的继父,他在生活上帮助了我妈很多。
我在福州读了一年半的书,学会了普通话。因那时候是读寄宿学校,所以不常回家,都是在学校里面和其他学生一起生活。我是香港来的,经常被同学歧视和欺侮,很多个晚上我都躲在被窝里偷偷地哭。我在香港有跟妈妈去过教会,我妈后来决志信主,成为基督徒。因此我会时常在被窝里祷告,可是也不太懂得怎样祷告。因为是第一次离家到远处异乡,每次都求神保佑我家人的平安,甚至愿意用我自己的生命替换,因为我很爱他们。我知道向神祷告求帮助不用花钱,圣经告诉我们,上帝的恩典是白白赐给相信祂的人。
后来外婆把我送到美国,和我爸妈还有弟弟一起,我就来到加州。到了美国,人生地不熟,也没有朋友,刚到又不会说英文,所以常常被人家欺侮。妈妈在加州认识的朋友带她去教会,她也把我和我弟弟一起带 去。那时候的我还不知道基督教是什么,只是跟着我妈就去了,起初觉得很无聊。那时在家里有时和我妈吵架,因为我妈病没有完全康復,所以常常在家里发脾气。后来爸妈觉得没有办法带我和弟弟两个,就又把我送给了正住在纽约的外婆。
我来到了纽约,因为已经是来美国4年之后了,所以英文还过得去。可是在学校里,我和在美国出生的中国人玩不上,跟刚刚来美国的中国人也处不来,因此每天都是自己一个人上课,吃饭,回家上电脑,睡觉。在家里又常常和我外婆闹意见,她根本不懂我在学校里是怎么过的,学校的任何事情从来都是只由我一个人自己解决。没有朋友交往,没有瞭解我的家人,孤单之极,我感觉这世界上根本没有爱。常常心情低落得很厉害,甚至曾经想自杀了结人生,因为这世界没有我值得留恋的东西,使我根本不在乎我的生命,毫无乐趣。
后来,外婆看到我每天这样的过日子,感到很心疼,就请教会的弟兄姊妹来带我去教会,希望认识基督徒的朋友,帮助我能够喜乐、活泼起来。谁知道,这就是我生命改变的开始!
因为我外婆偶尔也有去教会,她跟教会里的牧师讲了我的情形,牧师就带了两位弟兄姊妹来到我家。我那时候根本没有心情接受,就躲到厕所里去。后来不想让牧师和有爱心的人在外面等着,只好出来答应去了。来到了教会的青少年团契,我看到不一样的世界,在其中我找到了爱,这爱胜过一切我曾经有过的。在我困苦忧愁的时候,会有人关心我、帮助我,每个主内弟兄姐妹都彼此相爱,而且喜乐和谐。
在教会的学习中,我慢慢的认识了主耶稣,祂就是爱,我以前所犯的过错,祂都可以因为爱我而赦免我。祂会体谅我过去的无知,祂会理解我的感受,随时随刻的在那里聆听着我到祂面前的祈求,倾诉而帮助我。
决志信主以后,我甘心乐意在教会中参与各项不同的服事,也从中学习到了很多,生命中更是充满了满足的喜乐。
去年我曾经有机会能够在「播恩传播中心」参与服事,把主内弟兄姐妹分享的见证录音,剪接整理成广播节目播出。虽然很多时候忙着剪接工作,没有仔细听得清楚,但有时候当我认真听的时候,觉得很多别人所遇到的困难我也在经历,神曾经帮助过他们,我相信也必同样的看顾我。
过去在我生命中所遇到的每一个困难,我从来都不惧怕,因为信靠主而有平安,永远都以喜乐的信心去面对。虽然很多时候也会有低落的心情,但我知道只要信心坚定,必看到后来的彩虹,我知道有一位神在那里看顾着我。圣经诗篇46篇告诉我:「上帝是我们的避难所,是我们的力量,是我们在患难中随时的帮助。」我现在所看到的自己,不再是躲在被窝里哭泣的孤独小子,而是神创造的亲爱宝贝,更加坚固了我信主、爱主的心。
人都希望改变向善,靠着神,遵行神的教导,你就能改变,成为新造的人!
有主真好
周美德牧师感恩分享
幼时的苦难
青年时的苦难
中年时的苦难
一切都是靠神才能度过;
若以为已经经历了一切,
不必靠信仰也可以,
再也不怕任何苦难了,
而这就是真正苦难的开始。
或许是我特别软弱,特别不够才智,特别不够坚强....
但感谢神的是:
祂偏偏拣选了像我这样的人来信靠祂。
(林前1:25-31)因 神的愚拙总比人智慧,神的软弱总比人强壮。弟兄们哪,可见你们蒙召的,按着肉体有智慧的不多,有能力的不多,有尊贵的也不多,神却拣选了世上愚拙的,叫有智慧的羞愧,又拣选了世上软弱的,叫那强壮的羞愧,神也拣选了世上卑贱的,被人厌恶的,以及那无有的,为要废掉那有的,使一切有血气的,在 神面前一个也不能自夸。但你们得在基督耶稣里、是本乎 神、 神又使他成为我们的智慧、公义、圣洁、救赎.如经上所记:「夸口的当指着主夸口。」
依此,怎么看都不像是时下所云之「人生成功组」,反倒像是「人生失败组」的写真...
但是,感谢神,
祂就在苦难的炉中拣选了我,
从年幼直到年老髮白,
祂的慈爱从未离开,
祂以千年不变之爱紧紧地保抱怀揣。
有主真好!
基督同我们在一起
慈绳爱索
义大利一名潜水伕,有一天在水底工作时突发奇想,要在水底设立一尊基督的雕像,让住在附近的居民和死在水中的人「能够」接近基督。当他提出此一构想,竟然一呼百诺,反应十分热烈。从国内四面八方,许多人把铜器送来给他,以便镕铸铜像。
不久,八呎高的基督铜像铸成了,他便选择一天,把九百磅的基督铜像,沉入水底五十六呎深处,潜水夫说:「如今,水手和附近的居民都很容易亲近基督了。」
这人的用意虽好,可惜他不瞭解基督不受时空限制的真理。一尊基督的雕像并不叫人与主「更亲近」。不管我们在陆上、海上或空中,基督随时都与我们同在。由于基督不是我们肉眼所能看见,因此有些信徒无法体验到祂真实的同在。其实,藉着内住的圣灵,基督永远同我们在一起。
二○一四年十二月廿日
你們要嚐嚐主恩的滋味,便知道祂的美善,投靠祂的人是有福了。(詩篇三十四:八)
在我很小的時候,在電影裡總是看到教會的牧師,總是在教會門口給窮人排隊的行列派發救濟食品, 就從那裡認識到教會是一個有愛的地方。教會的牧師和教會裡的人, 都很有愛心去幫助窮人, 還在教會附設學校和醫院來補助社會的需要, 特別是讓很多窮人的孩子都能在教會學校裡讀書, 教會的醫院也幫助了很多無錢去治病的窮人。 我很喜歡在電影中的神父、牧師和教堂,但是有一個不解之謎, 就是為什麼他們都很有愛心,願意幫助別人? 他們為什麼願意離開自己的國家和親人, 不遠萬里而來到別的國家幫助窮人 命運的安排讓我移民美來到美國。在二○○○ 年我帶著母親來到了紐約「新城教會」,在主日到教會敬拜神, 參加了慕道班。因為當時擔任慕道班的老師教的課都很吸引我, 我一坐就是四年,也不提受洗的事,後來老師問我:「 你已在慕道班待了很長時間,別人早都受洗了, 為甚麼你還待在這裡?」我說:「就是你們講的故事太吸引我了, 所以我真的不願意離開這個慕道班。」後來,我在二○○ 四年的感恩節受洗,接受基督成為我的救主。 但是因為自己沒有在真理上的瞭解和追求, 使自己仍然像普通世俗人活著, 想要靠自己的努力來追求美好的生活和財富,去完成自己的夢想。 雖然也去教會,但認為信仰和實際生活是分開的, 我靈裡的生命就像剛出生吃奶的嬰兒,不願意成長。記得有一次, 教會的蘇牧師問我:「你為甚麼不常來教會參加主日崇拜?」當時, 我還覺得很委屈地回答說:「我的工作很難得有星期日休息。」 其實那時的我是很享受做嬰兒的日子, 不追求學習真理也不喜歡看聖經。 二○○二年,因為有一次工作的意外事故,造成我的腰椎受傷, 兩次手術的失敗所留下的後遺症,使我失去了工作的能力。 由於身體的疾病,這些年來, 我常常穿梭在醫生診所和物理治療診所去尋求醫治,說明「 努力和理想」再不是我的話題。因為這場無妄之災, 已經打碎我要用自己的努力來建造的夢想和目標, 留給我的是苦難和無奈,每天都活在疼痛、焦慮和失望中。此時, 我遠離了教會,在那些日子,我倍感孤獨,一個人獨自面對苦難, 看到在我的生命裡,都是沒有希望的黑暗世界。 又過了幾年這樣的日子,治療效果也不理想, 申請物理治療的裁判結果和醫療保險公司的回應,使我很不開心。 雖然是一個已受洗的基督徒,但是我那時候的狀態, 完全如同一隻迷失的羔羊,獨自走在曠野的路上。 我已經失去了信心,用自己的方式在苦難中煎熬度日, 離開主的日子,真是太痛苦了。 病痛使我的情緒變得焦慮,身體又出現了其他的疾病, 我快要倒下來,我需要幫助。此時,我想念我的教會, 便聯繫蘇師母。蘇牧師、蘇師母和教會主內的弟兄姐妹們, 給我極大的幫助、溫暖和安慰,教會還給我送來生活補助金。 我與先生商量後,決定把錢退還給教會,給更需要的弟兄姐妹。 我們把這想法告訴當時負責的執事宋弟兄,他說:「 這是教會弟兄姐妹的一點心意,請收下吧。」後來, 我還是把生活補助金全數放回教會的奉獻箱, 可以幫助比我更有需要的人。「你們要嘗嘗主恩的滋味, 便知道祂的美善,投靠祂的人是有福了。」(詩篇三十四:八) 我就如走失了卻被主尋回的迷羊,又重新回到主基督的家中, 享受這大家庭的溫暖。 人的盡頭就是神的開始,當我開始學習神的話語, 覺得聖經裡面所記載的事蹟,就像看一本歷史小說, 卻無法與生活聯繫在一起,對自己身體的病痛,仍然尋求醫生治療。 後來,讀到一段經文「應當一無掛慮,只要凡事藉著禱告, 祈求和感謝,將你們所求的事告訴神。」(腓立比書四:六) 提醒了我。於是,我開始學習禱告,把自己的憂慮、 痛苦來到主前傾訴,感謝聖靈也開始在我心裡做工,給我信心, 開始感受到生命的改變。主就是我最大的靠山,是我惟一的幫助, 祂是三位一體的真神,我們只要謙卑來到祂面前尋求幫助, 祂的憐憫和慈愛都會臨到凡是求告祂的人。 「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來,我就使你們得安息。」( 馬太福音十一:二十八)神的話語是我腳前的燈,路上的光, 我要用神的話語來尋找自己人生的道路, 不再靠自己來面對生活上帶來的痛苦和煩惱, 把禱告成為自己生活重要的事項。此時,我的生命開始有了陽光、 溫暖、安慰、喜樂、平安和希望。 二○○八年開始在「紐約播恩傳播中心」當義工, 負責協助寄出每期出版的《見證雲集》到各訂閱的教會和福音機構。 後來,參加了「美東華人基督教聖樂促進會」和「 真愛宣教使命音樂事工」的合唱詩班,用歌聲來讚頌神和傳福音。 二○一四年開始大量製作一些圖文並茂的福音咭片和金句書簽, 免費派發和贈送給一些教會和福音機構,以感謝神賜給我的恩典。 二○一九年,我腰椎和大腿兩側的疼痛突然加劇, 每天都迫切的向主祈求幫助。因為我想起主耶穌醫治大能, 為什麼我不把自己的病痛放在禱告之中,求主醫治?於是, 我開始學習為自己的病痛禱告,在病痛中呼求主,等待主……。 在禱告中對主說:「主啊,你是我惟一信靠的, 因為你曾醫治耳聾的能聽見,瞎眼的能看見,瘸腿的能行走, 死人也能復活, 一個患血漏十八年的婦人憑信心去觸摸你的衣服上的縋子也得醫治。 你是過去,現在和將來又真又活的神, 我堅信你是慈愛又有憐憫的神,聽禱告的神。求你幫助我, 在我軟弱的身體彰顯出你的能力, 求你在我身上的醫治和幫助成為你最美好的見證,將榮耀歸給你。」 又過了半年,一天突然接到以前曾在我們教會服事丘師母的電話,( 丘牧師已回到新澤西若歌教會服事)她直接問我身體的問題,我說: 「我目前的狀況實在不好。」她建議我去「紐約大學醫院」 尋求幫助,因為丘牧師的病痛在那裡接受治療,已經痊癒了。 我當時立刻反應,就問丘師母,說:「 是誰託你來告訴我這些資訊的呢?」她笑著沒有回答, 但我確信這是主垂聽了禱告的回應,我說:「師母, 我確信是聖靈托你來告訴我的。」接著師母對我說:「 因為從昨天開始到今天, 在我的耳朵裡一直聽到有喊著你的名字的聲音, 所以今天我必須要打電話給你。」此時,我除了感恩之外, 還是再感恩,感謝聽禱告的主,以馬內利。 我學習完全的交托給主,但卻不知道什麼醫生是最適合我的。於是, 我順從聖靈的帶領,這樣週週轉轉看了幾個不同的醫生。 很不可思議的事情發生了,本來以為自己只是腰間盤突出的問題, 但後來又查出兩側髖關節也出現了嚴重的損傷,需要馬上施行手術。 在醫生的建議下,於二○二一年十月, 在長島一間天主教醫院做兩側髖關節置換手術。感謝主, 手術非常順利成功。當從觀察室轉到病房裡, 我看著牆上掛著十字架上的主耶穌,心裡很平靜,說:「主啊, 在我需要你的時候,你在我身邊給我最大的安慰。」三天後, 就被轉入該醫院附屬的康復醫院,這康復醫院有一個很好名字叫做「 憐憫醫院」,也是天主教設立的醫院, 每個病房的牆上都掛著十字架。 在接受手術的病房內,我看到了十字架。在康復醫院的病房內, 我非常高興再次看到牆上掛著十字架。每一天醒來或睡前, 我仰望著十字架上的主耶穌,心裡有平安有感恩。 在進行復健疼痛的時候,我會默默地禱告, 向主求幫助來完成每一次的復健。(未完待續) 二○二三年五月廿七日
我是去年平安夜来纽约的,因为敬爱耶稣基督,所以我特别选了这个庆祝救主降生的日子。
我来自北京,31岁,之前与大多数国人一样,完全没有任何信仰,坚信自己可以凭藉努力改变一切。但是今天我毫不犹豫的对大家讲,上帝的慈爱和大能是我们这些卑微人所不能相像的。我此生要忠诚于我的神,服侍祂,我愿完全属于祂!
因为在过去的一年里,主一直拉着我的手,在经历生死的那段日子里,我就是倚靠着他活了下来,并且坚定要一生跟随祂。天父上帝对我的爱简直让我无法想像,大大胜过了我爱我自己。
去年一月我怀孕了,正庆幸中,二月份我失掉了我的孩子,在妇产医院门口的寒风中痛哭。去年四月我开始感觉自己的身体状况下降,几乎跑遍了北京各医院。去年六月,我在北京「协和医院」确诊为“乳腺癌肺转移癌”,这意味着老天爷没有给我一点点的机会,末期癌症是不可能治癒的。
那时我还没有任何信仰,因为家里也没有什么医疗方面的关系,所以我和老公「厨厨」只能靠自己,我们的天一下塌了。确诊后,挂了「协和医院」最贵的特需号,找了最有名的医生,但是医生竟然在没有做活检的情况下安排我手术。手术地点不在「协和」,而是在「朝阳妇产医院」。我们就按医生的安排去了并且预约了手术的时间。那天是端午节,之后是三天的假期,所以我的手术安排到了三天后。在假期中,我特别慌张,似乎感觉到有一个声音在对我说话:「孩子,这样不行」这种力量很强烈,我以泪洗面,告诉厨厨我心里不踏实,节后的手术我没有办法接受。
当时我们两个人谁都不知道应该如何看病,「活检」都没听说过。在那段日子里,厨厨的同事送了圣经和很多书,他爱人还送了祝我得救蒙恩的吊坠儿。就这样,我第一次接触到了主耶稣。他夫妇告诉我要祷告,但是当时我们哪儿有心思祷什么告呀!翻开过一次圣经,一个字也看不下去。。
最后主为我安排了医院和医生,国内很有名的医生,亲自带领我见到了我的主治医生。厨厨电话打过去正好是Nian大夫接的,像这样的大医生,可能平时找都很难找到的。感谢神这样的安排,我和厨厨感动的拥抱痛哭,心里第一次感觉到了平安。
癌症的治疗是非常痛苦的,8期的化疗,呕吐到一滴水都喝不进去。在医院打营养液时躺不住坐不住,我不住的祷告求主的帮助,跪在地上,一跪就是十个小时。化疗的疼痛使我完全分不清白天和黑夜。就这样,我慢慢熬过了那段不短的日子。
半年后化疗结束了,我又面临一次大的选择。因为癌症到了末期,医生都不会建议进行手术的,原因是就算手术也没有办法切掉所有的病灶。
感谢主,他这次把能力使到了我的专科医生身上。「我想给你手术,拿掉原发病灶,虽然做不做都可以,但我想给你做了,说不定你会中个头彩。」本着对生的渴望,我在2013年12月10号做了一个很小的保乳手术。手术结束后,治疗已基本结束了。
可是我当时是四期呀!就算结束了,心中的恐惧并没有减少。手术后,停下来以后应该怎么办?没有任何人能够告诉我。似乎感觉死亡正在附近的黑暗处偷笑。我的情况还是很差,连续走路半小时就累的不行,后背疼痛严重,心情更是差到没法形容。成天抱怨老天的不公平,脸色铁青,充满愤怒!
感谢主的怜悯,他这次把神蹟彰显在我亲爱的老公身上。「大宝,想带你出去走走,我带你去美国吧!如果你喜欢那里,公公供你在那里生活,如果不喜欢,我们就当去旅行一次吧!」他的建议我毫不迟疑就答应了,因为,我虽然不瞭解,但是我知道美国是先进的国家,对我的病不会有坏处。去年平安夜,我们登上了飞往美国的飞机,一路走来,我竟有这样的福气,如此受主的垂爱。
二十小时的飞行对我来说当时简直是太痛苦了,但是,我不得不再一次和大家讲述主对我的爱!我坐的那次航班乘客很多,可是全机舱竟然在我老公旁边有一个空位,就这样,我一路躺着来到了美国!神奇妙的恩典,哈利路亚赞美主!
来到美国,面临继续看病的问题。白卡怎么办?保险该如何得到?家庭医生能收我吗?一点儿也不懂呀!谢谢主赐给我如此爱我的老公,所有这些都要他一个人去跑,而且是在完全不清楚的情况下。真的很难为他,那个英文很烂的阳光小胖子。
一开始是去表维医院申请的,医院负责白卡的人不同意,说我没有身份,没有工作,我不符合美国政府的条件。后来去了唐人街的白卡办公室,第一次工作人员连门都不让他进,更别提申请。但就是在这个离上帝更近的国度,第二次、第三次....终于白卡中心的人同意给我尝试申请了。因为审批与申请是完全不同的两个部门,所以工作人员说不一定政府会给我。
时间一天天过去,快两个月了也没有结果。我们再一次找到白卡办公室,结果竟然系统里没有我的资讯。就这样,不断的祷告交托主,又继续努力后,我终于从办公室工作人员的手中接过来了白卡。经过我去诊所的确认,的确是受限制的,不能看家庭医生。在得到白卡一个月后,老公收到了一封电邮,上面清楚的写着让我选择家庭医生和保险公司。老公半夜打来电话,激动的告诉我这个好消息,因为他问过,只有普通的白卡才能选这些。当时经过我们与白卡办公室确认后,得知我的白卡类型变了,从受限的变成了普通的。这对于我来说简单是天大的喜讯,看病不用担心了。这是神迹!感谢主如此深爱我,主掌管了一切,在祂没有难成的事。
我们大家都知道,在美国预约看医生是很慢的,但是我躺在NYU的病床上,表维医院的癌症中心郭医生竟然来病房看我,那是周六。告诉我下周一去看他,多么神速!在我们的神面前,没有不可能的事。再次经历主的爱,哈利路亚!
二月我在表维医院进行了肺部手术,原因是把之前一直认为的转移癌病灶拿出来活检。主再一次怜悯了我,活检结果没有发现任何乳腺癌细胞。得到这个消息是在晚上的九点多,郭医生亲自给我们打手机,告诉我们简直是太幸运了!更不可思议的事情是,我竟然有原发的肺癌,小到不能再小,并且再手术时正好把它切了出来。感谢主,哈利路亚!赞美主!
至于我的身份问题,律师楼的费用是很贵的,主竟然都早已为我预备了。律师楼确认给我完全免费,主呀!是你的恩典使我可以生活在这充满爱的国度!
来美国后,为了生活方便,我住在Flushing。「圣公会圣佐治教堂」是我最爱的地方,主呀,在你的殿中我的身体被大能医治,我的心灵被喜乐、平安所充满。感谢主的爱,感谢弟兄姐妹们的爱心关怀,感谢牧师为我祷告祝福。
在经历主爱多次后,旧我早已死去,现在呢,天天阳光灿烂,因圣经上神的话一句都不会落空。在我过去的一年多时间里,亲身验证了人的终点是神的起点。神如此爱我,只是我以前不知道,现在我知道了,我怎会离开祂,我又如何能不爱祂!
能够来到主前是我最大的幸福,祂的爱无法想像。亲爱的弟兄姐妹们,我们是天父的儿女,祂的爱比天高比海深,请让我们一起把这一份爱活出来!
愿大家不要忘记主的救恩,主耶稣慈声呼唤:「凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。」(马太福音十一:28)尽心尽意尽性爱主我们的神,并且爱人如己。
感谢天上的父亲,愿此生信靠、感恩,拉着主的手,一直向前走,直到见主面!
二○一四年十二月廿七日
若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;
媽媽的小名是乖姑,是外公和外婆結婚多年後才生的長女,
爸爸和媽媽是通過媒人的介紹,互相認識和交往後,便結婚了。
媽媽白天在生產隊幹農活,晚上都要加班到半夜,非常辛苦。
弟弟出生的時候,媽媽遭受了很多磨難。
媽媽雖然只在世上活了五十七個寒暑,但她的生平事蹟說也說不完。
我的父母對我們家真是恩重如山,難以言表。
二○二三年五月二十九日是我的媽媽回到天家,
感謝神,也感謝父母養育之恩。我的弟弟在二○一六年也成家了,
讓我們永遠敬拜主,事奉主,直到主再來,與父母在天家相會。
三次回應主呼召
緬甸聖道神學院晏照亮同學蒙召感恩見證分享
那吩咐光從黑暗裡照出來的 神,已經照在我們心裡,叫我們得知 神榮耀的光顯在耶穌基督的面上。我們有這寶貝放在瓦器裡,
我家是在緬甸北部的撣邦(面積最大和人口最多的緬甸聯邦之一)
爸爸以前是駕駛大型貨車的司機,靠長途運貨來養家的,
正因為我是在基督化家庭長大,父母一直鼓勵我們上教會,
我重生得救是在十歲那一年,
重生之後的我,對罪越來越敏感了,所以在生活當中,時刻祈禱,
記得在十五歲那年,開始在教會裡,學習彈結他之後,
從小就有機會參加每一年四月份在「華福上緬甸區」
我的第二次獻身也是在「華福上緬甸區」
另一方面,在教會裏看到教會很缺乏牧者,
中學畢業後,就進了「聖道神學院」修讀神學,裝備自己來服侍神。
二○二三年五月十三日
最近在一个主日崇拜中,突然我有感动要写一篇见证 ,主题是「重价赎回的我」。由于不想亏欠神的荣耀,
我是2004年12月中下旬在真神的引领下回到祂的身边,
简单交代一下我的背景,让大家明白我今日成了何等人,
从小我已对灵界的事物很感兴趣,还记得在念初中时,
在往后的几年,我开始爱上中国民间宗教,我也学打坐,风水,
相信有很多人都跟我以前一样,不知道拜偶像,玩碟仙,笔仙 (也就是交鬼) ,算命,看星座,生肖运程,占卜,水晶改运,练气功,
感谢神!从前我是一个愚顽、叛逆、高傲在撒旦魔鬼权势下的人,
感谢赞美神! 假如今天你仍在流浪, 尚未回到父神上帝的身边,你要到什么时候才愿回家呢? 不要再犹豫了,今天就回家吧!神爱你! 愿神也恩待你们和你们全家! 二○一五年一月卅一日 ***** ***** ***** ***** 荒漠甘泉
一九四六年(昭和二十一年)的夏天,
然而,值得庆幸的是,约过了五年之后,
时至今日,虽然在瞬间丧失了行动和言语自由的水野源三,
我是在二○一三年底到達美國的,下飛機後的第一站是洛杉磯,但只在洛杉磯機場停留大約一個小時,然後就按美國政府的安排, 飛到猶他州的鹽湖城,住進政府為我預先租好的房子裡。 當年來美國時,身上只帶有極少數量的一點金錢。 在泰國渡過了五年無工作、無收入的生活,原本想只要到了美國, 有美國政府的幫助,又可以工作,有了收入,一切困難就沒有了, 但事實卻不是這樣。 當年我初到美國,手頭上無手機、無電腦, 無法與美國的任何一位朋友聯絡。所以,第一等的緊急事務, 當然就是要有一部手機。所以,當我的檔案管理員問:「 你需要一部免費的手機嗎?」我立即回答:「要。」 我來到美國後的第一部手機,是很落後的那種手機,不是智慧手機, 無法上網,無法使用微信等社交傳媒工具。不過, 當時的我能有這部手機給朋友打電話,已經很知足了。 正是有了這部電話,聯繫了紐約的一位朋友, 他聽說我的電腦在泰國時壞了, 就特意把他手頭上一部閒置的電腦寄給我。只是在我而言, 每月的電話費四十美元實在是不少,但是檔案管理員告訴我, 他們的機構給會我付三個月的電話費,三個月後, 我才要自己付電話費。 三個月很快便過去了,我要自己付電話費了, 這時才感覺到每月四十元錢,對於當時的我是何等沉重的負擔! 於是,我便急急忙忙的找工作。總算找到在一家餐廳洗碗, 一份全職的工作,時薪八元五角,心裡合計了一下,這樣, 無論電話費、房租,都可以解決了。只是,沒有想到, 這份工作做了沒有幾天,就遇到一件當時讓我感到有點絕望的事! 那是我的第一份工作, 也是我來美國至今七年多時間裡遇到的最艱苦的一份工作。 工作的第一天,我就體會到了那份工作的艱苦。 每個輪班的工作是八小時,中間沒有休息,也不提供食物。第一天, 我的同事是一個從佛羅裡達州到猶他州去工作的小夥子, 拿了客人吃剩的幾塊披薩,分了一塊給我,算是我的午餐; 第二天八小時工作期間,乾脆就什麼也沒有吃; 第三天還是同樣的情況;第四天,更累,記得好像是個週六, 從上班時開始,就沒有一分鐘是閒著的。 突然,在從洗碗機裡取出剛剛洗好的刀、叉時, 我發現筐子裡有一部手機躺在刀、叉堆裡。我拾起來一看, 就是我的手機啊。我一直把它放在我的上衣口袋裡, 看來是我在忙於工作的時候,不小心掉到裡面了。 我打開手機的蓋子一看,完了, 手機在洗碗機裡被超熱的水燙過一遍,已經徹底的毀壞,不能用了! 那一刻我的心情格外低落!本來就是因為要付電話費、付房租, 才找了份工作,現在,工作是如此累,身體吃不消, 而手機也毀壞了!不得不要去買部新的手機,又要花錢……。 心裡想著這許多的事情,我默默的把手機放進褲袋裡, 繼續做完了當天剩餘時間的工作。下班時,我就直接找經理,說:「 我辭職,明天不再來了。」經理沒有說什麼, 可能也看出我吃不消他們的工作,他說:「過幾天, 我們會把支票寄到你的住處。」然後我便騎上自行車離開, 回到了我的住處。 回到住處,躺在床上輾轉反側了許久,又翻出口袋, 仔細數了數手頭的現金,不到八百元。 不可能再去檔案管理員那裡申請新的免費手機, 只能自己付錢買一個。因為沒有手機是不行的, 檔案管理員隨時有事會打電話找我, 教會的弟兄姊妹有時也會打電話給我,沒有手機, 就等於和所有人失去聯繫。 二○○○年在我坐牢前,那時的手機還是奢侈品, 我還是一個貧窮的銀行職員,根本買不起。二○○四年獲釋出獄後, 我天天在家寫作,每天只有晚上六點至八點, 兩個小時的時間陪妻子出門散步,所以, 我的對外聯繫就是家裡那部電話座機。妻子一直說給我買一部手機, 我都沒答應,因為那時沒有用處。
直到我二○○九年逃到泰國,才不得不買了部手機。不過,由於在泰國期間生活艱難,我買的是最便宜的那種掀蓋的小手機, 和我來美國後檔案管理員給我的免費手機一樣, 所以我只有很少使用手機的經驗。 第二天,我去了「Best Buy」電子產品專賣店。到了店內看見各種各樣的手機, 我有點頭暈,眼花撩亂。不過,自己手裡有多少錢是很清楚的, 於是,我挑了一部一百五十美元的手機,買了下來。 手機買下來了,我就去附近一家電話公司去開通我的手機, 並交當月的電話費,當天已經是月底, 我還需要交當月的四十元電話費了。到了電話公司, 接待我的是一個二十幾歲的年輕人,他很耐心的聽了我的要求, 他告訴我,我買的手機在他們公司不能用。我聽了後腦袋「轟」 的一聲,心裡想:「為甚麼這樣倒楣,看來要再多買一部手機了。」 小夥子似乎看出了我的焦慮,他把我帶去的手機裝進盒子裡, 對我說:「你可以去「Best Buy」把手機退掉,不會有任何問題的。」 然後他領著我到了他們公司擺放提供手機的架子前, 說明幾種不同手機的月費,問:「你要哪一種手機?」 我選了月費價格最低只需十五元的那種。小夥子把那款手機取下來, 回到櫃檯,把卡放進去,然後把手機交給我。 在接過我的一百元現金後,還給我八十五元錢! 我疑惑的盯著小夥子,問:「為什麼只收十五元?」他說:「 我預收你這個月的月費,手機是免費的。」我又問他:「 我上個月的月費呢?」他說:「你不需要交上個月的月費了, 從這個月開始,每個月記著預交十五元月費就可以了。」哦, 那一刻,我真的有點不敢相信! 離開電話公司,我回到「Best Buy」,順利地退還了那部手機。坐上地鐵回住處, 一路上我默然無語,但心中有無限的感激!如果那部手機不毀掉, 我會繼續繳交每月四十元的月費,作為一個剛剛到美國, 沒有任何美國生活經驗,英語能力又非常有限的人, 我根本不知道如何去申請價格更低的服務。 毀掉那部手機,看似是一個麻煩,一個損失,其實是一個幫助。 而我知道,這不是巧合,這是上帝的作為,信就是所望之事的實底, 是未見之事的確據。因為「古人在這信上得了美好的證據。 我們因著信,就知道諸世界是藉神話造成的;這樣, 所看見的並不是從顯然之物造出來的。」(希伯來書十一:一至三) 祂要給我幫助,而祂的幫助,就是如此的令人匪夷所思! 二○二三年四月廿九日
完全人─慈繩愛索 坦白說,每一個人都必須承認,我們所說的話不一定都榮耀主,也不一定造就人。每一天結束的時候, 我們未免為那一天所說的某些話感到難過。 我們的舌頭是那樣不易控制。聖經雅各書上說:「 如果有人在言語上沒有過失,就足證他在各方面都能自制了, 這才算完全人。比如我門把嚼環放在馬嘴裡便可以使牠馴服, 任意驅策了。」 有個慕道友既不能讀,也不能寫,卻有一顆追求的心, 渴慕學習真道。於是要求一位懂聖經的信徒來教他, 挑幾處重要的經文來讓他背誦。不久, 他學會了詩篇三九篇第一節的前半句:「我曾說, 我要謹慎我的言行,免得我的舌頭犯罪。」第一節下半句, 他說留待下一次他回來時才學。如此過了幾年,他都沒有回來過。 人家問他何故?他說等他把這個教訓完全學會了,才學新的東西。 要控制舌頭,謹言慎行並不容易。如果讓聖靈來管治我們, 他會幫助我們避免閒談和論斷人。.
凡敬畏耶和華的,無論大小,主必賜福給他。(詩篇115:13)
在我還唸五年級的時候,
爸爸、媽媽開始非常積極的督促二姐和我練琴,
五月底媽媽打電話問學校,主任說還是要我們等。到了八月,
九月六日媽媽帶我去我原來該去的學校看看,
首先,我們遇到的第一位天使,是學校的警衛女士。
我們聽到這話的時候,就好像溺水的人抓到一塊浮板似的,
只要能為我找到好學校,媽媽都不會嫌累。可是忙了半天之後,
當我們像喪家之犬一般再走回樓上學校的時候,
在這個時候,我開始覺得擔憂了,我該怎麼辦呢?
Jenny Liu一位亞洲人面孔的辦事員出現在我們面前,
她不但很快把轉學證明開出來,還給了一些非常寶貴的建議,
九月八日是全紐約所有小孩都開開心心背著書包去上學的日子,
到這個時候,我開始覺得剩下的都是我的事了,
考完試後,要我們回家等電話或是email的通知,
媽媽決定帶我到學校去問結果,不只是「守株待兔」的光等著而已。
我和媽媽手牽手走在路上,一句話都沒說,心裡很難過。
我們一口氣跑上學校的五樓,媽媽一直謝謝辦事員。
感謝上帝的帶領和幫助,在這僅僅四天戲劇化的演變當中,
耶和華豐盛的恩典
張開江長老在女兒婚禮上感恩分享
親愛的女士先生們:
謝謝大家來與我們一同慶祝瑪麗和盧克的婚禮。明天是父親節,
1973年我來美國讀博士,
我們求神另外賜健康的孩子,慈愛的神果然加倍恩典,
聖經告訴我們:因祂受的鞭傷,苦難,使我們得醫治和平安。
令人驚喜的是,
感謝、稱頌獨一真神耶和華豐盛的恩典!
神是我坚固的保障,祂引导完全人行他的路。祂使我的脚快如母鹿的蹄,又使我在高处安稳。 (撒母耳记下二十二:三十三至三十四)
「死亡」不会有事先试演,它会在电光火石之间出现,转瞬间一切便静止即成为过去。相信有很多人希望有一些统计资料,把过去曾生存在世上的数百亿人的死亡体验记录下来,好作现今的人作为参考,以致人类不会到濒死时变得手足无措。可是这全是空想,因为当一个人行将就木时,那有心情和意念去做一件他视为无意义的事呢。 「生老病死」是每一个人的整全人生,死可以说是人生的圆满。所以,死亡的来到不是不幸(意外情形例外),而是正常生命的结束!吊诡的是,它被抗拒,它隐藏着恐惧! 在我个人的小书库里面有两位大学教授的作品: ● 香港中文大学的陈特,他写了一篇《生死徘徊十二年》谈的是他在一九九○年证实患上癌病之后的各种体验。在陈特离世前两个月左右,他的两位学生以他的文章为中心,对他作了一次访谈,其后在明报副刊以《体验死亡》为标题刊出。 ●墨瑞● 史瓦兹是美国布兰迪斯大学的教授。他于一九九四年被确定患上「肌萎缩性脊髓侧索硬化症ALS」;是一种可怕无情的神经系统重症,没有方法可以医治。他在大学教书时有一位学生米奇● 艾尔邦,在一个偶然的场合知道了这个消息,他探访了墨瑞,适逢他工作的公司遇上工潮,无法上班,便安排了以后的每个星期二见墨瑞,像当年上大学时一样上课,内容就是关于人生。米奇其后将之结集成书名为《最后十四堂星期二的课》。里面当然包括了人生中有关死亡的话题,即墨瑞死前三个月对死亡的观点与感受。 他们二人岁数差不多,一个是东方而另一个是西方的学者,同时都是在离世前两三个月谈论死亡。 人对死亡似乎都有恐惧感,根据一些心理学者的研究大概有三种因素造成: ● 求生是人类的本能,而死亡是违反了本性。 ● 每一个人生存在世上一段日子便会累积了不少的「情」,无论是人的情或是物的情,一旦要分离,尤其是属于永久的,即从此再见不到甚至感受不到,恐惧的感觉便骤然涌上心头。 ● 人都有一种名为「不知道恐惧」,即对「不知道」的东西都会自然地产生恐惧的心理,例如当一个人在毫无准备之下走进一间漆黑的房间,或在一张长长放榜名单中寻找自己的名字。 那么,当上面两位学者知道自己患上恶疾的时候与一般人会否有不同的反应呢? 陈特:「但事情真的降临到自己身上,依然有晕眩的感觉。」 「一切都把握不住,一切都不由自主,那是一种极为可怕的心境。整个生命似乎都凝聚不起来。」 墨瑞:当医生详述他的病况后,他虚弱地坐进座驾的座位时,仿佛陷入无底洞中。 「有时候我早上醒来会哭过不停,为自己而伤心,有些早上我则是既愤怒又不甘。但这种情况不会很久,我会起身,说:『我要活下去。』」 其实,人只是人,所以,无论人如何睿智、勇猛、群臣俯伏,在死亡面前必定伏首称臣,无人例外!如果有人问:「在你的脑海中,那一个人是你认为最重要的呢?」答案是:「自己」。但往往忽略了一个更为重要的东西,那就是大自然。 墨瑞说:「死亡是自然的。我们对死亡大惊小怪,因为我们不把自己视为大自然的一部分,我们觉得自己是人类,所以就高于自然。」人属于大自然定下的律—有生必有死。但在某程度上人超越大自然的其他一切动植物,因为人知道自己有生有死。墨瑞说:「只要我们可以彼此相爱,并记得我们有过爱的感觉,我们就虽死犹存……。死亡结束的是生命,不是关系。」而陈特亦有他的体会,他说:「一天早上散步,天气很好,阳光洒满了大地,花草树木都显得生机蓬勃,忽然觉得许久以来都是从我个人的角度来看问题,而没有从整个宇宙来看问题。其实一切万物,包括人类在内,都不断在生,也不断在死;所有万物的生死,都不会影响整个宇宙的生生不息。」当一个人以自己为中心时,思想范围变得异常狭小。如果我们愿意将围绕在眼前的障碍物推倒之后,原来是别有洞天! 我们有良好的视力,亦有广阔的视野,何以人类变得如此「短视近利」呢?墨瑞指出很多人都忽略了的重要元素,他说: ● 「我们的文化让人们无法自知自适。我们受教的东西不对。而你要十分坚强,才有办法拒绝这错误文化,才能自己找到出路,创造自己的文化。」 ● 「我们整天忙着以自我为中心,关心事业、家庭、赚钱、还贷款、买新车,我们忙着千头万绪的琐事,自己一天过一天。所以我们不习惯退后一步,冷眼旁观自己的生活,然后问一句:『人生就是这样吗?』。」 ● 我说过:「没有人真的相信自己会死。我们大都像是在梦游,事实上没有完全体验这个世界,因为我们在半醒半睡,做着自以为非做不可的事。」 ● 「人只有在受到威胁时才变得丑恶。这是我们的文化所致,在我们的经济体系中,就连那些有工作的人也感受威胁,因为他们担心丢掉饭碗。你若感觉受到威胁,你只会先顾自己,你开始把钱奉若神明,这都是这个文化害的。」 作为一个现代人,不可能不受现代文化的影响。而所谓文化影响,最重要的便是从认识与思维而产生各种在行为上的回应。所以,我们不应对现代文化全盘受落,而需要作出筛选,将不利的从中挑出,而可以帮助我们的便是「哲学」。哲学是人寻找人生的意义的学问,陈特正是教授哲学的学者。所以,当他的学生向他提问:「你觉得哲学可以帮助我们处理人生基本问题吗?」他说:「我觉得哲学有助处理这些问题。哲学并非学究性的,而要和生命有关。所谓爱智慧,首要是解决生命的问题。读哲学应该要有体验,然后让体验跟学问一起进步,只着重学问的哲学是没有用的。」他指出哲学不是学术性或理论性的,而是可以真正应用在日常生活,这恰好可以对现代文化作出回应! 记得上文谈及「大自然」时,提及人与其他动植物虽然都同属于大自然。但人之所以不同,在于人间有爱。墨瑞说:「你所曾激起的爱意,都留存于世,所有的记忆都还在。并没有死,你仍活在那些你曾经打动的人和曾经互相扶持的人们心中。」原来「爱」是人间至宝。陈特亦不例外,他说:「这次大病,使我收获最丰富的是体验到人间真挚的爱。」他列出对他付出帮忙的人。他又说:「许多西方哲学家都说死亡是最个人的,也因此是最寂寞、最孤独的道路,但我却总感到人间浓郁的情怀在陪伴着我,在我死亡的道路上,给了我许多勇气与鼓励。」 读者看到这里或者以为我思路出了问题,主题是「死」,但谈的是:人与大自然、现代文化、哲学和爱,似乎有迷了路的感觉,其实一切都与死亡有关。墨瑞有一句很精彩的话:「每个人都知道自己有一天会死,但没有人把这当真。」所以,没有人真心真意去认识「死」,我们对死亡都是在欺骗自己。事实上,人的死期并不远,我们要作好准备,让我们能清晰地接受那时刻的来临! 人,在活着时,活得有意义和爱,到死时就会无憾。最后:上述两位学者虽然提供了很多好的讯息,但远不如《圣经》。如有兴趣,不妨打开《圣经》,看看有什么可以提供帮助! 二○二三年四月十五日
后来年底去探亲,我买了圣经给母亲、妹妹、嫂子和所有家人每人一本圣经,大家都来读圣经。母亲说主耶稣救了我女儿我也要信主。
杨:亲爱的朋友平安,很高兴邀请陶言姐妹来把生命中蒙神恩典的事实告诉我们。陶姐妹平安。
陶:平安。
杨:你以前信主吗?
陶:没有,原来年轻的时候看过圣经方面的一些故事,进过教堂,没有听过福音。进教堂都是旅游观光的时候,到欧洲啊,或到巴黎去看大教堂,但是我一直向往这个地方。而且一进教堂我的心就特别的平静,就有一种特别的敬畏感,每次到任何一个地方,每个教堂我都会去的,福音,没有听过。
杨:你以前是什么宗教信仰?
陶:原来也没有什么特别的信仰,我们国内特别是在浙江一带大家就知道佛教。比如节、假日,有朋友、同学来玩的时候带他们去看,烧烧香,但是没有正式拜什么。
年轻的时候,因为我学的是服饰设计,不知道为什么,我第一个配饰就是十字架,而且我觉得所有的配饰都没有十字架漂亮。我给自己买的第一个礼物,就是挂在脖子上的十字架,而且不管到什么地方,我只要看到漂亮的十字架都把它买回来。我自己就有5-6个十字架。所以有时候朋友或同学问“陶言你是不是信基督教啊”08年我得了癌症,子宫颈癌,在国内一直都在作治疗。每一年每个阶段都要进行体检,标志癌细胞的标准高还是低,若上来的话,又要作化疗,又要痛苦。所以检查前几天几夜都不能睡觉,晚上要靠安眠药,每天都在忧虑之中,四年了,家人谁也不能帮助我。
以后到了美国,2011年年初根据医生的建议,又做了4次小的化疗。化疗后在中国休息。我6月初回来美国,这个时候我心里一直在想,美国教堂这么多,我要找能改变我现在这种恐惧的安慰和力量。
杨:你是来探亲?
陶:我实际是来定居。因为我是移民到美国来的,但是因为我的身体状况,我没有把握在美国能居住多久,担心我是不是又要回国去治疗,所以我来美国的心情,当时不是抱有很长的希望。
因为我住在Great Neck,我的儿子在Great Neck读书,他有个同学叫Patrick的,也住在Greak Neck,跟我儿子交朋友,常到我们家来玩。有一天我突然想起来,我说:「Patrick,咱们Great Neck有没有教堂啊?」他说:「有啊,阿姨,我妈妈就信主啊,我可以带你去。」
杨:噢,感谢主。
陶:他说:「我妈妈等一下来接我,你可以跟我妈妈讲啊。」感谢主,后来到了晚上,他妈妈叫Margaret来接他。我就说:「Margaret,听你儿子说你是信主的,我也想去。」她说:「那太好啦,周末我来接你,Great Neck就有长恩堂,我带你去,是很好的。」我跟她说了一些我自己心里的胆怯啊,恐惧啊,我说我想认识耶稣基督。她说好,主会给你力量。这个时候Margaret就跟我讲了好多关于圣经方面,主耶稣的一些故事,我很感动,我很感谢主。
杨:感谢主,所以你就到长恩堂去参加主日崇拜,他们的姊妹团契也很好。
陶:对,第一次参加主日崇拜,我一进教堂就开始流眼泪,主日崇拜的整个过程,我一直都在流着眼泪。感谢主,参加完整个崇拜,我的心好像得到主的安慰。
后来我开始参加各种团契,查经班,还有洗礼前的真道班。在教堂拿到一本小圣经,回家就开始读。我的感觉如获至宝,在读的过程中,,有一个很深的感觉,主啊,我为什么认识你那么晚,我要是早认识你,我可能会更好。
主的力量,主的话语真的说到我心里去了。有一句话我特别特别的记住,就是罗马书里的一句话「患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞愧。」这句话给我很深的印象,说你要忍耐,你忍耐就会有盼望,有盼望就不至于像过去那样羞愧,没有自信,不知道怎么样过日子。读了圣经以后,让我深深感觉到圣经太好了。我过去也读了一些书,所谓的也受过教育,可是没有一本书像圣经这样抓住了我的心,开了我的心窍,让我明白一些观念,想法,使我知道我是罪人,主还怜悯我,赦免我的罪。
杨:请问信主到现在,你自己有没有感觉到这位又真又活的神,确实在保佑你。
陶:有,太有啦。我就是想跟大家分享我的感受,信主以后我就坚持去主日崇拜,姐妹团契。后来我也知道,照圣经讲的,将你所要的告诉神,祂会帮你,当时我也是想,好吧,我试一试吧,因为我真的崇拜耶稣,真的觉得耶稣是我的救主。我就每天回来祷告,我说主啊,我现在就是有这么一个恐惧的心理。因为我得了癌症以后,一直心情不稳定,身心都受到伤害,化疗给我的痛苦是不言而喻的。再加上我的自信越来越低,我说主啊,求你给我力量,因为你是世界上最好的医生。一到检查的时候,我就恐惧、害怕,我怕癌细胞再有些浮动。我说主啊,你会管住这些癌细胞,不要再出来。
到了10月中旬,我又要去体检,化验癌细胞的指数。化验的时候,我也祷告,因为等化验结果要10多天,每天我都向主祷告。感谢主,当时间到了,我打电话问化验结果时,医生在电话那边说:「哇,太好啦,你的整个细胞里面一个癌细胞都没有了!」哎呀,我马上跪在床前哭啊,感谢主,感谢主,主你真的挽救了我,怜悯了我。
陶:我哭了很久,我感谢主,我一直感谢主。我就通知我的家人,通知我的母亲。我对他们说,我好啦,神保佑了我,耶稣救了我。他们在电话那头也哭,感谢主,一起和我感谢主。
杨:我想你这样的一个见证也能够带领家人来信靠这位神。
陶:是,后来年底的时候我回去探亲,到我老家看我母亲。我买了圣经,我的母亲,我的妹妹,还有我的嫂子和我的家人,给他们都买一本圣经,都来读圣经。我母亲说:「我要感谢赞美我的主,救了我的女儿,我也要信主。」就这样我回到家乡以后,带着我的母亲和我的妹妹、嫂子,还有姪儿、外甥女一起到教堂感谢主,赞美主。
杨:感谢主,是杭州?
陶:是杭州。我的家乡是东北齐齐哈尔。我又回杭州跟我一些朋友分享我自己的见证。感谢主,他们也跟我一起到教堂去,开始认识圣经,开始认识主耶稣基督,他们也带他们的家人一起去。
杨:啊,你看,真是比一个布道团去布道还有力量。感谢主,真的是奇妙!奇妙!
陶:奇妙,我的家人,我的孩子们就不用说啦,感谢主,他们在家里跟我一起看圣经,也背诵圣经里的一些话语,真的是感谢主,包括我女婿也一起去教堂。
杨:啊,你看多好,神用各种不同的方法来拯救我们,真的是感谢主。杭州基督徒多不多?
陶:多,很多。因为我在杭州生活了30几年,我大学毕业以后就在杭州工作。当时没有接触过基督教,不知道。这次回去我刻意到每个教堂去看,哎哟,信主的人比我想像的要多!圣诞节平安夜那一天,我去杭州的一个教堂,就有好几千人。后来就在外边,露天盖了个大棚子,人都站在马路上崇拜。很冷的冬天,还下着小雨,也在感谢赞美主,有这么多人敬拜主耶稣基督。
杨:假如生命里面,不是真正经历了这位神,怎么会有那么多人相信。真的,只要我们来到主的面前卸下我们的重担,能够有平安喜乐,感谢主,真是好,太好啦。
陶:我还有一项要跟大家分享的,就是我去了杭州的教堂,第一天参加主日崇拜,祷告的时候,我就觉得有一个声音说:「陶言,去帮助你旁边有一个需要安慰的人。」我突然脑子一机灵,有一个姐妹,我一看就知道这个姐妹是经历过化疗的,因为她带的是假发。我就到她身边,她当时看到我就哭啊,哭啊。我拉着她的手,说:「你不要哭,认识主以后,就不要哭啦。」我说我了解你的心情,她得的是乳腺癌,刚刚做完治疗。她是农村来的,一个人去教堂,刚好第一次来就遇到我。感谢主,是神带领的,我分享耶稣给我的恩典和体验,我说你只要信靠主就得救,你就不会再苦了。
这位姐妹姓王,她到现在一直和我保持联系,后来也在我们杭州教堂参加布道班,一直坚持信念。因为她孤独一个人,认识我以后就觉得很亲,说:「你就像我童年的姐妹、同学一样。我得了病以后就更觉得无倚无靠,听你这么一说,我就有信心,我就每天来敬拜我们的主耶稣。」
杨:是的,有一句话说「人的尽头就是神的起头」,希望我们的朋友,在平平安安喜乐的时候,就要用感恩的心来敬拜这位神。我们的平安是神赐的,我们所遭遇的神都顾念,到了主面前我们就得到帮助,感谢赞美主。
陶:感谢赞美主。
杨:谢谢陶言姐妹,这么美好的见证,愿神加添你的健康,用你美好的见证,带领更多人得到永生的福分,感谢赞美主,谢谢。
「永在的神耶和華,創造地極的主,並不疲乏,也不困倦,祂的智慧無法測度。疲乏的,祂賜能力;軟弱的,祂加力量。 就是少年人也要疲乏困倦,強壯的也必全然跌倒, 但那等候耶和華的,必重新得力。他們必如鷹展翅上騰, 他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏。」(以賽亞書四十: 二十八至三十一)
信主前—家庭生活不愉快.不知神是誰.活在罪中.人生沒有方向
我出生於八十年代的香港,並成長於一個無神論的家庭,父母雖然依照中國的文化傳統祭祖,但卻沒有特定的宗教信仰。 我的父親有兩段婚姻, 在第一段婚姻中有了與我同父異母的姐姐和哥哥,後來, 他與第一任妻子離異,於數年後和第二任妻子(即家母)再婚, 並且生下我,我比哥哥和姐姐小十多歲。我們一家六口,祖母、父、 母、哥哥、姐姐和我六人同住。 父親常忙於工作,要賺錢養家,母親在新婚後不久,便要照顧祖母、 哥哥姐姐和我,也不容易,不過她有個不良的嗜好—打麻將, 差不多一星期打五或六天麻將,由中午十二時打到晚飯前, 所以她做完家務後,便沒有花太多時間和我溝通, 有時又會罵人和粗言穢語。至於姐姐和哥哥,在我還小的時候, 感到在他們的心裡,對我像有一種奇怪的感覺, 他們似乎不想見到我被父母寵愛,他們又會對年幼的我, 常常冷嘲熱諷,又試過收藏起一些玩具,不讓我玩, 有時更會刻意孤立我。 他們雖然比我年長,但也常跟我比較和計較, 這可能是由於他們沒有生母照顧的原故。家兄亦曾打我媽媽, 讓我很害怕。小時候,感到家中沒有愛, 不過我內心並沒有什麼恨意, 反而從小便感到家人的心裡似乎有很多需要,以致他們這樣的反應。 有時我會問上天:「為何我的家不可以像一些家庭般和諧快樂呢?」 至於信仰方面,早在年幼時,便發覺造物穹蒼滿有奧秘, 自小便尋求生命意義,苦思不得,不過也相信天地是有一位主宰的, 雖然我不知道他是誰?唸小學時,認識一位基督徒同學, 我覺得他的生命很不同和比較成熟、慷慨,而且滿有平安和喜樂。 當我升上中學後,雖然我們就讀不同的學校, 但是他有空便向我傳福音,不過我也沒有接受。 有時參加基督徒的團契聚會,老師們給我傳福音, 我常用刁難的問題打發他們。 後來,年紀稍長,性格變得自高自大,跟父母關係日差, 曾經試過以粗言穢語回應母親,在讀高中時, 沉迷屬世之情慾和溜覽色情網頁,做一些讓身心靈能全然滿足之事。 雖然當時我在理性上已接受有一位真神、聖經及基督教的可信性, 但是我內心感受不到有神,老師曾挑戰我,不要抗拒和封閉, 至少要「大膽假設,小心求證。」又或打開心門接受主。 他們鼓勵我可以試試向神禱告,於是,我曾向神禱告說﹕「 如果你是真的,請讓我認識你,但如果根本沒有神, 我便不想再回教會了,也不想再思考信仰的問題了。」這次禱告後, 沒有什麼回應,便不了了之。 過了一年後,於一九九九年十二月二十四日, 我那小學時認識的基督徒同學,邀請我參加一個佈道會, 當時我心裡向神說﹕「這是我人生第一次參加佈道會, 若你是真實的,請讓我感受到你,若不是,請你不要再來麻煩我!」 當我作完這個禱告後,臺上的人剛作完見證, 牧者上臺邀請會眾一起禱告,並說﹕「這是一個神聖的時刻, 若你接受神作你的救主,你的人生將會大大不同。」 當時我心裡還想:「那有這般厲害?」不過,當我閉起眼睛那一刻, 即時看到原來我有很多罪,包括:忤逆父母、犯姦淫和自我中心! 當時我以為自己是碰巧有這想法 (這是信主後聖靈感動人為罪、為義、為審判,自己責備自己)。 但當我這樣想的時候,很特別和奇妙,臺上的牧師對全會眾說﹕「 若你有感動或掙紮,這不是碰巧,也不是情緒激動, 而是聖靈的感動。」我當時很驚訝,心裡想﹕「莫非神是真實的? 不!可能是那些基督教的音樂和詩歌感動了我吧。」 臺上的牧師接著說﹕「不是環境給你感動,也不是音樂的能力, 若你心裡有掙紮,我相信是神要感動你歸向祂! 你不要阻擋這感動和呼召。」那時,我更疑惑,不禁心想:「 莫非神真的回應我的禱告。」不過我再想﹕「若我信主, 我是全家族第一人信主,親人會如何看我呢?我如何面對他們呢?」 臺上牧師再開口,他說﹕「今天你們所作的決定, 不是因為受到旁邊的朋友或家人的影響,可能他們也未認識神, 但你可以為自己作決定,甚至將來把祝福帶給他們!」於是, 我淚流滿面哭著的舉起手,決志接受主耶穌為個人救主及生命之主。 當時,帶我到佈道會的那個同學十分喜樂!蒙主憐憫, 我於這佈道會深受聖靈感動,頓覺滿心污穢,在主光之下, 往昔的邪情私慾、罪惡、苦毒、不孝等,盡現眼前。 我體會到並認識主耶穌寶血之大能,悔悟從前的所作非為, 歸向主耶穌基督,並以祂為生命之主和個人之救主。
信主後—家庭生活有突破.神是我主宰.學習靠主.為主而活
信主後,生命得以改變,我與創造主建立關係,經歷永久之平安和喜樂,不但有大能力勝過罪惡, 而且跟家人和朋友之相處,較以往融洽。以前常和母親吵架, 像是一個惡性循環。因為我是基督徒,媽不是基督徒, 所以我便容忍她,但我所謂的「忍」是「死忍」,即忍到一個地步, 我便會爆發,用更差的態度對待媽媽。後來, 在聖經裡學到要孝敬父母、又要恩慈待人、又要不斷饒恕人。 主對我這樣好,我為何不對我媽媽好些呢? 以往我常埋怨媽媽每天打牌,又不花時間和我溝通, 當我瞭解媽媽成長的背景後,才知道原來她的母親也是每天打牌, 她就在這種環境裡長大,我對她慢慢地多了些體諒。後來, 在教會與主內的弟兄姐妹相處,學到了要饒恕, 我因此決意靠主饒恕媽媽。直到有一次,我又和媽媽爭吵,當時, 我本來想罵她,不過心裡立刻想起主愛我,而且主也愛我媽媽。 因此,在那刻我對媽媽說:「為什麼我們要吵架呢? 其實我們都彼此相愛,你知道我是愛你的呢!」媽媽聽到我這樣說, 覺得很突然,不知如何反應,她崩潰了,哭著說﹕「不要說! 我知道你愛我!」然後,她奔入房間,我跟著她,向她說﹕「媽, 其實我是愛你的,我們不要再吵架,好嗎?」她不知如何面對我。 這次之後,主耶穌不斷增加我的力量去愛, 我和媽雖然不是十分親密,但慢慢減少了吵架,多了和諧和關心。 後來,我也帶領了爸爸和姐姐決志信主,雖然他們在信主後, 很少到教會崇拜,但神在我家確實有動工,做了很多工作。 以前我的哥哥和我媽吵鬧得很厲害,還出手攻擊媽媽。信主後, 我時常為家人禱告,亦學習付出愛, 家人們的相處慢慢地比以前融洽和諧,我體會到神是聽禱告的神。 現在我們一家人常常聚會,相處頗融洽。 而我亦靠著主耶穌慢慢戒除了溜覽色情網頁的習慣, 體會到聖潔的快樂和好處。 以往, 我的夢想和方向都是為自己。有一次看到使徒保羅說:「 萬有都是本於祂、倚靠祂、歸於祂,願榮耀歸給祂。」( 羅馬書十一:三十六)領悟到我的生命是本於祂, 一切榮耀都應該歸給神!現在,體會到服侍主是好得無比, 而且因著經歷過主的愛和拯救,我願意學習為主而活, 活出主愛並傳揚祂的福音。從前我沒有特別的人生方向, 而現在我的使命為榮耀主,活出一個愛神愛人的生命, 感到主所賜莫大的平安和喜樂。此乃本人之得救見証。感謝恩主, 榮耀歸神! 二○二三年四月一日