你们当乐意事奉耶和华,当来向祂歌唱。 (诗篇一百:2)
我出生在基督教家庭里,父母亲都是很虔诚的基督徒。那时候的教会很简陋,高低不平的泥土地面,摆放了些破烂的椅子,讲台是一堆砖头简单堆砌起来的高地。来教会崇拜的信徒,多数是白发苍苍的老爷爷、老奶奶,他们坐在破烂的长条椅子上,哼哼呀呀地唱着诗歌。母亲坚持每周带我和妹妹去教会参加主日崇拜。
后来,有一位韩国女宣教士,来到教会事奉,我们都喊她「刘老师」。她待人亲切,性情很柔和,并且很会弹钢琴。她常常给我们讲圣经故事,教我们唱诗歌和跳舞。每到基督教节日,她就给我们穿上漂亮的服装,让我们在会众面前唱诗歌和舞蹈来赞美神。每年的圣诞节,她便会送给我们每人一件很精美的小礼物;还常常请我们几位小朋友吃大餐。她很爱我们,在她的影响下,我便越来越喜欢去教会了。
每周五晚上七点半,都有人来家里聚会。他们一起唱诗歌、读圣经和祷告;然后,便有一位叔叔讲解圣经。记得每到这个时候,母亲就不准我们跑来跑去,影响他们聚会,于是我和妹妹便安安静静地坐在旁边玩耍。但是久而久之,他们唱的诗歌,读的圣经经文,我就熟悉起来。有些诗歌不用看歌词,我都会唱;甚至有些经文都能背诵出来,也大约明白那位叔叔在讲些什么。
十六岁那年,听母亲说教会举行浸礼,我便对母亲说:「我要受浸。」浸礼的那天终于来到了,一大清早,母亲便去教会事奉了。我起床后自己走去教会。母亲一看见我,好像很吃惊的样子,她问我:「你怎么来了?」我说:「我来受洗。」母亲说:「受洗是要通过考试的。」那时母亲旁边站着一位传道人,她柔和的看着我,说:「你要受洗吗?」我坚定的说:「是的。」于是,杨传道将我领到一旁,问我说:「你为什么要受洗? 」我答道:「我要得永生,进天国。」她问:「耶稣是谁啊?」我答道:「耶稣是神的儿子。」她又问:「耶稣为你做了什么?」我答:「耶稣为我的罪受死、被钉十字架,三天后复活。」然后,杨传道将我领到浸池旁边,对施洗的牧师说:「她可以受洗了。」牧师看着我,说:「要是学校不让你上学怎么办?」我回答说:「那我就传教去。」那牧师好像很激动的样子,一下子的把我拉进了浸池,为我施洗。
当我从水里出来的那一刻,忽然感觉万事万物都跟我很亲近。我心中的爱忽然放大起来,我爱蓝天、爱白云、爱树木花草、以及身边的每一个人。我很想拥抱这一切!我确信在我接受耶稣为救主的那一刻,已得到属灵重生的生命。今天我愿意接受浸礼,只是我成为基督徒的印证。感谢神,这己是三十多年前的事了,但感觉还是那么亲切甜美。在我走过的人生路途上,神恩真是数算不尽。惟愿奉献此生,将稣基督的大爱和救赎恩典传播出去。
我一直有个愿望,就是将来一定要去神学院读书,然后作传道人。来美国后,这种学习的热情在心中不断高涨,于是很急切地在网路上寻找神学院入学读书。 2008年蒙神呼召,我从阿拉斯加来到纽约市,在播恩堂参加崇拜。后来得到周瑾玲传道的介绍,联系到纽约信心圣经神学院。
当填写好入学申请表,准备寄出的晚上,神竟然在睡梦中对我说话。我看到自己仿佛站在一个高高的讲台上,下面黑压压的坐满了人,神对我说:「你要针对每一个人、每一个灵魂;就是针对每个人里面内在的灵魂。」当时我理解到,人都是不完美的,但不要因人外在不好的表现,而放弃人里面的宝贵灵魂;要针对每一个人、每一个灵魂。第二天,我便去邮局寄出入学申请表。当天的晚上,神又一次在我的睡梦中,对我说话,衪说:「你所做的都是为我,为我!」因为一直以来,是我要去读书,我要去做传道等,都是以自我为中心。神纠正我的错误想法,神向我强调了祂的主权。我知道神在呼召我,是要我去为祂做拯救灵魂的工作!
后来我收到学院的入学通知,便开始接受神学装备。经过六年的刻苦努力,终于在2014年从神学院毕业了,获得道学硕士学位。从2011年起,我便一直在信心圣经教会参与服侍,如教主日学、带领小组查经、前台接待、设计和出版周报和探访等。在神学院学习期间,我很注重圣经真理和知识,以及如何释经、准备讲章和讲道等。现在,我盼望求神带领,能找到合适的事奉工场,为神所用。我要回应神的呼召,为祂做拯救灵魂的工作。感谢神,愿一切荣耀颂赞都归给独一真神。阿门!
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耶和华是赐平安的神珍妮姊妹得救蒙恩见证分享你们要靠主常常喜乐。 (腓立比书四:4)
我来自中国大陆,从小在学校里所受的教育是无神论和唯物主义,家里都是信佛教的。我对基督教并没有太多的认识,惟一有印象的,就是读小学的时候,每天放学回家,都会穿过一条巷弄,那里有个独居的老太太,常常坐在家门口,看着人来人往。每次当我放学经过她那里,我总会叫她一声:「老婆婆好。」她就会回应我:「耶稣爱你。」或「耶稣保佑你。」我就老在想:「耶稣是谁啊?祂凭什么无缘无故爱我?爱我干嘛?」我觉得这老婆婆年纪大了,脑子有问题,以后如果在附近就多来看看她。后来长大了,知道那位老太太正常得很;耶稣就是上帝的儿子。虽然很感谢这位老太太对我说的这些话,其实那时候的我,根本不相信上帝是存在的。
直到2008年第一次来美国游玩,从我婆婆和大姑子一家那里,开始接触基督教,也跟着她们去过几次教会。有时走在街道上,都会碰到一些教会的弟兄姐妹向我传福音。但当时对一些基督教的认知方面,无法达成共识,譬如「为什么我生下来就有罪呢?」 所以对基督教还是有些排斥的心理。虽然我对基督教很排斥,但是却不妨碍我喜欢听那些诗歌。尤其是刚来美国,我的丈夫和家人都对我很好,可是我还是极其不适应,尤其是对父母的思念。只要看到新闻,上海有些什么天灾人祸,我就会整夜失眠,心情无法平静;再加上如果他们没有准时地出现在微信上,那我就真的要发疯了。当然最后都是虚惊一场,总觉得心里没有平安,不踏实。但当我听到这些我从未接触过的诗歌时,眼泪总会不由自主地掉下来。现在想起来,神真的是动了工。我只是任自己的心,被这些美丽的诗歌所感动;感觉到自己的心灵正在被安抚,慌乱的心情正在远离我。
后来我的女儿妞妞,参加了教会的儿童主日学,因为那时她才还不到2岁,所以我就一直陪着她。从那时候起,我才真正开始接触教会。在教会里,我认识了很多热心和热情主内的弟兄姐妹。我看到了他们不计报酬,完全的奉献时,我真正感到是神的大能,让人从事奉中带给他人平安喜乐,自己也从中获得平安和喜乐。我开始慢慢接受基督教,开始渴望要读圣经,便主动参加了社青组与大家一起读圣经,通过学习和讨论,增进了我对基督教义义的了解。
还记得去年年初,有位姊妹问我:「你愿意受洗吗?」虽然我还是犹豫不决,但当下我还是做了一个决志祷告。然后参加了受洗班。其实浸礼仪式,并不是基督教信仰里面最重要的部分,而我们跟神之间,实质相爱的关系,才是最重要的。我们要把主耶稣的教导,如我们要爱人如己,彼此相爱;要诚实、怜悯、饶恕,遵行神的道等等。照着去做,也是最重要的。
信主后我发现自己,会发自内心的关怀或宽容别人;面对逆境,更加坚韧和有勇气去克服;信靠神而有所依托;感觉心平气和,内心平静安宁。我学会借着祷告将事情交托神,求衪引领我。虽然我信主的时间还不是很长,但我已走在神指引给我的道路上,还有众多兄弟姐妹与我一起同行,帮助我在主里成长。
二○一六年一月十六日
我要回應神的呼召
信心聖經神學院呂新玲姊妹得救蒙召見證
你們當樂意事奉耶和華,當來向祂歌唱。(詩篇一百:2)
我出生在基督教家庭裏,父母親都是很虔誠的基督徒。
後來,有一位韓國女宣教士,來到教會事奉,我們都喊她「劉老師」
每週五晚上七點半,都有人來家裡聚會。他們一起唱詩歌、
十六歲那年,聽母親說教會舉行浸禮,我便對母親說:「我要受浸。
當我從水裡出來的那一刻,忽然感覺萬事萬物都跟我很親近。
我一直有個願望,就是將來一定要去神學院讀書,然後作傳道人。
當填寫好入學申請表,準備寄出的晚上,神竟然在睡夢中對我說話。
後來我收到學院的入學通知,便開始接受神學裝備。
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耶和華是賜平安的神
珍妮姊妹得救蒙恩見証分享
你們要靠主常常喜樂。(腓立比書四:4)
我來自中國大陸,從小在學校裡所受的教育是無神論和唯物主義,
直到2008年第一次來美國遊玩,從我婆婆和大姑子一家那裡,
後來我的女兒妞妞,參加了教會的兒童主日學,
還記得去年年初,有位姊妹問我:「你願意受洗嗎?」
信主後我發現自己,會發自內心的關懷或寬容別人;面對逆境,
二○一六年一月十六日
夏建国弟兄廿多年前来到美国,因现实的生活需要和急功近利的贪念,误入歧途致陷身铁窗后廿载。期间幸遇爱心基督徒关怀苦难中人,至监狱传基督救恩福音。建国接受基督救恩,认罪悔改,生命更新,遍阅圣经及福音书刊,甚且起初不识的ABC及后英文刊物都能阅读,是上帝奇妙恩典。故更清楚明白福音真理,信心坚固。蒙神施恩,于今年(2015)获得自由返故乡温州,更以感恩的心,极力广传福音,为主作见证。
亲爱的主内长辈和弟兄姐妹平安:
我是夏建国弟兄。不觉已回中国半年了,很高兴今天借「见证云集」园地和大家再次分享主的慈爱恩惠,并报告我的近况。 我是今年(2015)七月初回国的。当服刑了二十年之后,在移民局办理回国手续,等候了六个月后,如愿还乡。在经历过痛失了二十年多自由的日子,人身自由对我来说是多么珍贵!感谢主我现在能每天过着自由的生活,这是主莫大的恩典。
很高兴能再见到阔别已久的父亲与兄长,见面时我哥都不能认出我来了。赞美主,父亲没有反对我的信仰,而我哥还说,若是我弟早信耶稣多好! (他意思是说如果我未坐牢前信主,就不致有此灾难了)。回家这半年来,我一直与父兄分享救恩福音,但他们各有理由,至今仍未信。请为我代祷,求主恩典早日临到我家人身上,求圣灵光照,他们能明白真理。
回国之后,我参与了家乡的教会生活。这教堂已有三十年历史,离我家很近,主内兄姐们都很开心知道我是基督徒。现我们教会新堂已建好,在2015年十二月的第一个主日已开始聚会,赞美敬拜我们的三一真神万军之耶和华。这里的信徒都是老与少,中青年辈多数不在家乡,外出谋求发展了。
回来后我很快便恢复户口,并有了身份证,使我在国内可安定就业和生活。感谢恩主,目前我在哥哥的发型设计艺剪工作室帮忙和学习。生存在世上工作是必要的,但我在主日必定休息去敬拜上帝。另外,我也在附近找到基督徒团体,参与小组团契生活。在基督里,弟兄姊妹和睦相处,确实感受到多善多美!
更感恩的是,我可以借着微信在朋友圈或人群中分享神在基督里为我们成就的救恩。有些亲人朋友表示,经常在朋友圈里点阅我每日分享的一些福音连结。感谢主,借网络使我好下载牧师传道们的连结,求主感动更多人来阅看。这些福音资料实在是极有果效的宣教工具,叫我与亲友都能得益。更可喜的是使未信的朋友产生兴趣,发微信来询问,我都按各人的需要网页,发连结给他们,有的看后疑云消散,并决志信主,感谢主。
我更要感谢主,美国的弟兄姐妹寄来我所需要的研读本圣经''New Defender's Study BibIe''与杨妈妈在十六年前送我的《荒漠甘泉》附圣徒名言录灵修书,都是我每日灵修不可少的灵粮。
当然在世间遭遇困难是无可避免的,但因信靠主耶稣,必有平安和得胜的力量,便可忘记背后,努力面前。我的生命经历中,就有基督同在的见证,我深知在世上的苦难,对我们基督徒而言,都有神的旨意与教诲,且有神所赐满满的祝福。不论明天如何,我都不会回头,决心跟从主,一步一步向前走!
哈里路亚!赞美主!
二○一六年一月九日耶和华是我的力量杨梦玉姊妹得救蒙恩见证分享应当一无挂虑,只要凡事借着祷告,祈求和感谢,将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安,必在基督耶稣里,保守你们的心怀意念。 (腓立比书四:6-7)
我出生在中国天津市。 2008年5月我探亲来到美国,弟弟不让我走,留下来打工,在一个家庭看顾三个小孩。因为太累了,我的双腿患了严重的关节炎,不能走路。 2013年7月我左腿的膝盖,突然很疼痛。去看医生,当时医生说,必须做换关节的手术,把左腿的膝盖换掉。可是手术后,病患一直没有好转。
2014年5月我再一次因伤口感染,又做了4次手术。因为换人工膝盖后,要用抗生素防止发炎,可是我对抗生素过敏,在做第一次手术后不久,腿就肿起来,而且特别痛。第二次也因腿痛,走不了路,又做手术。第三次手术,医生把人工关节取出,换上消炎棒。 2个月后腿就更痛了,所受的罪真无法想像。当时我的腿又疼又肿,浑身上下脱皮,头发一把一把的掉下来,每天躺在医院里,也不吃,也不喝,体重下降了25斤。大夫说我要是身体底子不好,我就完了,会死人的。
当时我很痛苦,活着没劲了,便要我先生给我买安眠药,我不想活了。真的,那时我想有钱没用,也花不了;美丽的衣裳也穿不了;光着头皮,难看极了。当时我没有任何信仰。
很多朋友到医院来探望我,看见我都很惊讶,怎么整个人都改变了啊?那时我很失落,情绪陷入低潮。在我最痛不欲生、最茫然的时候,庆幸认识了中华归主教会的程庆华传道、吴伯伯、吴阿姨、华阿姨、周姨和金姨,他们是中华归主教会的守望祷告小组成员;还有教会的宋姊妹和钟建安姊妹,他们都为我祷告,向我传福音。他们讲了许多关于上帝创造万物,一切都是从上帝而来的真理;主耶稣基督是救赎主等的事情。虽然我当时什么都不懂,但是特别爱听。归主教会的弟兄姊妹,一次一次的为我祷告;每次来探我,都很耐心的给我讲了很多主耶稣基督的救赎恩典。那时我就深深体会到,这是神的恩典,因为在国内一有什么事,我就求上帝保佑我,可我不懂谁是上帝和伟大的主耶稣。现在懂了,那是上帝拣选我,是主耶稣为我开门,为我铺路。那时我便决定相信上帝,每天3次祷告赞美主、求主保佑我。从那时开始,我一天比一天恢复的特别快,不再掉头发,身体也不脱皮了,好了许多。那时我对吴伯伯、吴阿姨说,等我能走路了,我便去教会感谢赞美主,要为主作见证,荣耀主。
从医院出来后,我也每天三次祷告,在家认真读圣经,看一系列有关耶稣生平的书,没想到我身体各方面复原得很快。耶和华是应当称颂的,因为祂听了我恳求的声音。 「耶和华是我的力量,是我的盾牌,我心里倚靠祂,就得帮助;所以我心中欢乐,我必用诗歌颂赞祂。(诗篇廿八:7) 。我每天祷告,承认我是一个有罪的人,我经历了主的恩典和荣耀!结果2015年3月8日我终于自已来到教会敬拜神。在我身上也发生了奇迹,头发开始长出来,身体渐渐地康复了,应验了圣经里的话:「应当一无挂虑,只要凡事借着祷告,祈求和感谢,将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安,必在基督耶稣里,保守你们的心怀意念。」(腓立比书四:6-7)
感谢神!我在2015年11月22日受浸蒙恩。因为「神是我们的避难所,是我们的力量,是我们在患难中随时的帮助。」(诗篇四十六:1) 。虽然左腿感染至今也不好,因对抗生素过敏,直到现在腿还是疼,不能上班。如今右腿又坏了,在2016年3、4月份,右腿便要做手术。但我还是要做一个顺服的儿女,凡事交托给神!
亲爱的主耶稣,感谢你为我的罪,钉死在十字架上,使我罪得赦免。我感谢你的宝血来洗净我的罪。我愿意接受你作我个人的救主,作我生命的主宰。求神带领我走人生的道路,让我有全新的、丰盛的生命,求你医治我的疾病,减少我身体的痛楚,使我身心健康。感谢你为我所作的一切。奉我主耶稣基督的圣名祈求,阿门!
夏建國弟兄廿多年前來到美國,
親愛的主內長輩和弟兄姐妹平安:
我是夏建國弟兄。不覺已回中國半年了,很高興今天藉「見證雲集」
很高興能再見到闊別已久的父親與兄長,
回國之後,我參與了家鄉的教會生活。這教堂已有三十年歷史,
回來後我很快 便恢復戶口,並有了身份證,使我在國內可安定就業和生活。
更感恩的是,
我更要感謝主,美國的弟兄姐妹寄來我所需要的研讀本聖經''
當然在世間遭遇困難是無可避免的,但因信靠主耶穌,
哈里路亞!讚美主!
二○一六年一月九日
耶和華是我的力量
楊夢玉姊妹得救蒙恩見證分享
應當一無掛慮,只要凡事藉著禱告,祈求和感謝,
我出生在中國天津市。2008年5月我探親來到美國,
2014年5月我再一次因傷口感染,又做了4次手術。
當時我很痛苦,活著沒勁了,便要我先生給我買安眠藥,
很多朋友到醫院來探望我,看見我都很驚訝,
從醫院出來後,我也每天三次禱告,在家認真讀聖經,
感謝神!我在2015年11月22日受浸蒙恩。因為「
親愛的主耶穌,感謝你為我的罪,釘死在十字架上,使我罪得赦免。
凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式;这样你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。 (马太福音十一:28-30)
但是我结婚之后,虽然很努力,却得不到丈夫的爱和关怀,我们同在一个屋檐下,却好像各自生活。我很伤心,流过很多眼泪;也尝试找专业的家庭辅导员来帮助,但一切的努力和办法,都是单向的,没有得到丈夫的体谅及接纳。后来我以为有了小宝宝,便可以改善我们的关系,或许能带给我们和谐幸福的婚姻生活。相反地,在宝宝出生后,我便忙得透不过气来,但我并没有放弃,仍每天等待能与他分享宝宝成长的快乐!
当第二个宝宝出生后,丈夫并没有因此而喜欢小孩子,却只让我更忙更累!为了照顾两个孩子和家庭,我专心相父教子,做了全职妈妈。日子过得很快,后来我才发觉在这十几年里,在教养儿子成长方面,无论是儿子生病了,带他们去看医生或进出医院;从幼稚园到初中报名入学,所有的家长会、成绩表的签名、课后补习和活动;甚至办理旅游证件和搬房子的安排整理等等,都是我一个人在奔波劳碌。我感到好疲累、很孤单、好大压力!我真希望丈夫能经常在我身旁,与我分担家庭的责任和家人的需要。丈夫对家庭和家人漠不关心的态度,使我的心理和生理都很痛苦;后来彼此意见有分歧,再不能沟通和互相尊重,俩个人相处成为枷锁,慢慢变成同床异梦、彼此埋怨。终于我们夫妇的感情、婚姻就在此终结了。我的信仰因而跌倒,我问神:「你在那里?为何要我有这样的经历?」
1998年我带着两个儿子移民来美国,便决心重整我的生活和信仰,我不甘心让两个孩子,因家庭不健全而受影响,因为儿女是神所赐的产业,我甘愿从零开始,再次信仰依靠曾经拯救过我家人的主耶稣。我不是完全人,但我不要因父母的过犯,让孩子不健康地成长。因为是我让他们来到世上的,不是他们自己的选择,我决定忍受穷困艰难,也要负起为父又为母的爱心和责任,养育他们长大。
来到美国后,因言语不通,要与不同种族的人相处,实在不容易,幸好有家人协助,寄住在家人的地库,生活总算安定下来。首先要为孩子们找学校,大儿子上初中七年级、小儿子上小学三年级。为了可快一点适应美国的生活,又不想儿子们受到美国开放文化的影响,我在一间中国人开的24小时连锁咖啡店,做通宵班的工作。这样早上可以看着孩子上学,午后放学回来也有机会与他们沟通;注意他们的言行思想,并可以带他们去教会。此外由于自己英语不太好,当夜班可从不同种族的顾客和同事的谈话之间,渐渐地学会听讲一些英语了,以此来雇逼自已,早日能在美国社会立足,减少向别人的求助。终于在一年内,学到一些基本生活的实用英语,我可以独立应付起居饮食和工作所需;乘巴士转地下铁,手拿地图都不需要靠人了,就这样渡过了两年多的新移民生活。
后来我考取了美国指甲美容执照,有一技之长谋生。但要到很复杂的社区工作,每天连工作和来回车程超过16小时,只能经常打电话,遥远地关心儿子们的生活。幸好有家人同住,得到他们的协助,可以减少我的忧虑,专心学做新的工作。我常因为工作忙碌,连吃饭的时间也不够,为了省钱一天吃两个面包便算了。因路程遥远,下班回家后,孩子们都睡觉了,为了生活却缺少了与儿子们沟通的机会。后来家人告知大儿子行为有异,因为他正在青少年反叛期,加上他不喜欢处身美国多元文化的社会,内心有很多矛盾和挣扎,不满意生活环境,觉得寄人离下,生活空间不够、在学校受欺负和有恐惧感等。但弟弟年纪太小,未能明白他;我又为了工作,没时间陪他,有心事没有人倾诉。他到了高中便结交了坏同学,开始逃学,不再愿意去教会。他憎恨父亲不爱自己的儿子和家人,也从来不关心我们,让我们一家人,沦落到这样的苦况。大儿子怀着如此愤世嫉俗的心情,让我百上加斤,透不过气来。他经常去玩电动游戏、去桌球室玩、抽烟、讲粗话,脾气变得更坏。我仍然忍耐,流着泪对他循循善诱,希望他知道我爱他。
生活的压迫与管教儿子的心力,使我疲于奔命。儿子的行为,使家人厌烦,我更害怕影响其他同住的家人。这些日子家人对我的批评和误解,没有人可以倾诉,使我多次对人生失望,甚至不想活下去了。最后我转到家的附近工作,是为了能多些时间照料儿子们。大儿子仍然没有改变,我经常在深夜中看着窗外,不敢入睡,等待他回来。每天早晚跟小儿子,跪下来为他流泪祷告,求神怜悯我的家庭。我曾多次想过把儿子们交还给他们的父亲、放弃他们。我实在无能为力改变生活的环境,我的工作手停便口停;我实在没有能力满足他们日常各样的需要。他们知道我有这样的想法时,便流着泪,感觉到母亲也要抛弃他们。其实我根本舍不得,三人便抱头痛哭;每天只能在挣扎、恐惧、挂心、疲累中生活下去。我天天为大儿子流泪祷告,求天父施恩怜悯我。
有一天,大儿子跟姑姑去了一间基督教机构,买了一本小册子,是描述一个患癌症病人,如何信靠耶稣的见证。看完之后,他想自己又没有癌病,为什么人生那样灰暗?也不如一个有病的人般喜乐。当时正是复活节假期,他去看了一部耶稣受难的电影。在电影中,有一段话是主耶稣用比喻说,有一个人有一百只羊,失去一只,他便撇下了九十九只羊,去寻找那一只孤单无助的迷羊,这人找到了,便欢欢喜喜地扛在肩上回家。大儿子一直觉得自己的人生一点义意和希望都没有,孤单寂寞没有人能了解,好像被别人弃绝了,前路茫茫。这套电影感动了他,不停地流泪痛哭,觉得主耶稣爱他、来寻找他;感受到神伸出手来安慰他,给他温暖。他更感受到神并没有离弃他,也使他明白到伤害了妈妈的心。这刻大儿子在心里认罪悔改,求主耶稣改变他的人生。虽然肉身的父亲不关爱他、离弃他,但现在有主耶稣、妈妈和弟弟爱他,他在耶稣的面前决志祈祷,真心愿意相信祂、跟随祂。
大儿子从挣扎中得到释放,我很受感动,更感谢这一位爱我们的主耶稣。神不会离弃我们,我和儿子们再鼓起勇气来面对人生。以前大儿子连中学能否毕业都不在乎,如今的他,立志改过,努力读书,追回过去浪费的光阴,要过一个有意义的人生。
神啊!你是孤儿的父亲,是寡妇的供应者。我们虽然住在地库,但彼此同心敬畏神,努力和忍耐,克服恶劣的环境。为了重建自己的家园、重建我们个人和神的关系,我们一起同心,常沟通、常祷告,一家人有说有笑,非常喜乐。当儿子们思想有偏差、想不通时,我马上用圣经,神的话语来引导他们。
日子过得很快,神恩待、怜悯我们,我的事业发展得很好,有了自己的顾客。后来我开了一间小型美甲店,努力工作;星期日与儿子们去教会敬拜神,并一同在教会服事神。
两个儿子终于博士毕业,都成为专业人士,贡献社会;我放下肩头的重担,身心灵也释放了。就如马太福音十一章:28-30说:「凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式;这样你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。」
感谢神,我可以提早退休,放下生活的担子,把人生的下半场,献给主耶稣使用。我盼望能透过自己的经历帮助人,使他人能认识主耶稣基督的福音和救赎恩典。我最高兴的是两个儿子,都在教会一起服事神、服事人。神的恩典够我用,衪必爱我爱到底,直到我见衪面的日子。愿荣耀归给爱我们的主耶稣基督!阿们!
二○一六年一月二日
人若渴了,可以到我这里来喝,信我的人,从他腹中要流出活水的江河来。 (约翰福音七:37-38)
我一生都渴望得到爱,为什么呢?这是因为与我的成长有关。我是在一个拜民间宗教的一家九口的家庭长大,父母是受传统封建思想影响的重男轻女。爸爸是一个又严厉又凶恶的父亲,他的家庭教育方式就是体罚和责骂。记得当我与朋友去玩,到晚上九点才回家,爸爸便会手里拿着一根皮腰带,站在门口等我,看见我便一言不发,皮腰带立刻抽下来,把我从门口打进屋子里。平日若过了晚上七点半回家,就饭菜不留,我只好整晚饿着空肚子来睡觉;还有在吃饭的时候,我的碗筷放得不整齐、饭碗里留有一颗饭粒、或饭菜吃不干净,都会挨骂。放学回家鞋子乱掉,又受骂一顿,还有很多有理和无理的责骂。父母常说我是辛苦命,没有福气,可以说我从小便是被打大骂大的,在家人经常吵吵闹闹的家庭中成长。兄弟姊妹彼此之间的关系,都很疏离、很少沟通,我们长大后,都不喜欢留在家里。
妈妈是道教徒,发过毒誓一生要素食,她常去道堂念经,在家又供奉黄大仙等,家中满天神佛。从门口左右两个地主公、客厅有爸爸拜的关公、阳台有供奉观音和天后娘娘的神台和祖先两个神位,还有厨房都设有食神,所有的偶像都是父母去佛堂、寺庙请回来的。家中虽然满天神佛,但我非常感到不平安。
我因为在家庭里得不到爱、温暖和关注,慢慢对家庭失去归属感,所以早早就离开学校,到社会工作赚钱,很渴望能建立一个属于自己的温馨美满的家庭。当时我是为了逃避与父母相处,认为工作时间越长越好,尽量减少留在家中的机会。我一下班便花时间,在外面与同事、朋友们去耍乐,差不多天天要搅新花样,例如:去海滩烧烤、开跳舞派对、看午夜场电影、晚上流连在夜总会听歌跳舞等。总而言之,我没有人生的目标和计划,没有将来,追求的就是吃喝玩乐;渴望在朋友圈中,找到认同和友爱。我只是致力于追求物欲,忙忙碌碌、循环不息、浑浑噩噩地过着那些毫无意义的日子,然而丰富的物质生活,却不能让我心灵感到满足,我仍然觉得很空虚!
我以前什么神佛都信,后期也去过天主教堂,但根本不知拜那位神是真的、是灵验的,心想只要不开罪任何一位神,或许会受庇荫、可确保平安。其后我还尝试去追随一般宗教迷信的方式,希望借此能带给我精神方面的满足和安慰。我便跟着三五成群的朋友去看掌相、占卦、紫微斗数、风水命理等;朋友说那一个神明灵验,便东拜拜、西拜拜。有时候疯狂到一天的早上、下午都去找不同的占卜师问卦、看掌相等等,我沉迷了一段很长这样求神问卜的日子。
每当夜阑人静时,心里特别感到空虚,很不快乐。便会想起我所结交一些朋友的行事为人,他们大多都是做事不诚实、自私自利、斤斤计较、常爱吹牛、假仁假义的。他们都很现实,有得玩、有利益便出现;若我有困难,请他们帮忙,就推三推四、借故推辞。我发觉他们都是很不负责任的人,我慢慢地认清事实,开始对他们失去信心和安全感。又想起自己因为迷信,沉迷于占卜掌相等,花了不少辛苦赚来的金钱,换来更多的恐惧、忧虑和不安!真是如圣经里,耶稣说:「凡喝这水的,还要再渴。」(约翰福音四:13)
后来我姊姊突然信了耶稣,她很努力、很积极地把信耶稣的福音传给家人。看见她把家人一个一个的带去教会,我觉得很奇怪,以往家人都是很少坐下来谈话的,为何如今妈妈和其他弟妹都听她的呢?有一天,姊姊在家里等我下班回来,她很有耐性、很努力的,邀请我去参加一个教会办的福音布道会。虽然我拒绝了她,但她仍然整夜的继续邀请我,看来我这次如果不听她的,没有可能去睡觉;另一方面我也有点好奇,究竟教会有什么吸引他们?使家里的气氛有些跟从前不一样。我便抱着一颗好奇的心,答应跟她去一趟。
当日教会布道会的主题是「神爱世人」。当牧师说:「耶稣在经上说:『神爱世人,甚至将衪的独生子(耶稣)赐给他们,叫一切信祂(耶稣)的,不至灭亡,反得永生。』(约翰福音3 :16) 。耶稣是神的儿子,衪本是无罪,坐在天上的荣耀里,却甘愿道成肉身,成为人的模样,来到世上,为世人受苦,担当我们的罪,被钉死在十字架上;并流干祂的宝血,来洁净我们所有的罪。但祂却在死后三天复活、四十日后升天。因着衪为我们牺牲的大爱,我们得救赎,你需要这种无条件的爱吗? 耶稣正在等待你,你愿意接受这样的爱吗?」当时我不知道有什么原因?眼泪不停地流下来,心里说:「耶稣啊!你怎么知道我一直在人群中寻找真正的爱?却找不到。你竟为我牺牲、为我受苦!」我深深被耶稣的爱所吸引。当牧师呼召的时候,我很感动的举起手,愿意接受耶稣成为我个人的救主。
我和几个家人都在同一时间内信了主耶稣。过往我们一家人聚少离多,但信主后家中的气氛好不一样,大家有讲有笑、一团和气、彼此关心、和睦相处,再不像以前各走极端。我们一起去教会、一同很快乐的唱诗歌,我们都被主耶稣的爱吸引住了。
我过去一直在追求真爱,发觉人类的爱都是有条件、讲利益、不长久、会变质的。如今我竟然改变了,不喜欢去以前与朋友戏耍玩乐的地方,我不想再浪费时间和金钱;我不再迷失方向,沉迷在那些叫自己恐惧不安的信仰。现在我的人生,因着信了耶稣,有了新的方向和新的目标。诚如圣经所说:「若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。」(哥林多后书5:17)我和家人的关系和好了。下了班,不知道为什么?就好想赶回家,与家人一起唱圣诗、一起闲话家常、彼此关心;一同祈祷、读圣经。后来,有大部分的家人,都在1979 年一同受洗加入教会,过基督徒的生活。因为信了耶稣,有平安有喜乐,我们把家里全部的偶像都拆毁、烧掉了,一家人从此就专心、单信靠独一爱世人的真神耶稣基督。
信主后,我们都去教会敬拜事奉,更大发热心,不论是主日崇拜、主日学、查经班、祈祷会和团契等,所有聚会都参加。后来姊姊进入神学院修读神学课程;弟妹也随后都进入神学院接受装备和训练;他们毕业后全职事奉,为主所用。妈妈在姊姊就读的神学院当厨师,给神学院的老师和学生烧饭;她感谢神,一心报答神拯救我们一家人的恩惠。我与弟妹们在教会内都参与事奉,例如:在街头布道、派福音单张和传福音、领人归主等。家中各人对神有自己的抱负和负担,而我也辞去百货公司的岗位,转去基督教出版社的书楼工作;四年后,神呼召我去担任女性福音戒毒的工作。
我虽然信了主,但仍然没有放弃我的梦想,很渴望能亲手建立一个属于自己的温馨美满的幸福家庭。终于等到啦!在1982年,我便与一个只相识了九个月的男朋友结婚,我终于有了自己建立的家庭!初结婚时,我的年纪只有20多岁,存着很多浪漫的想法,希望一切可由自己安排,建立温馨美满的家庭,以补偿我从小得不到的家庭温暖,谁知道恶梦才刚开始。
事实上我们夫妻二人的个性、思想、爱好等都很不相同,加上我们的年龄和心志都不成熟,因此生活上出现很多冲突和矛盾。但我一直说服自己,愿意给丈夫时间和空间,让包容和忍耐来改变大家,彼此可以和睦相处。同时我也期待他能了解我更多。我们要共同建立一个清洁整齐、安静的、温暖的家。我甘愿服侍丈夫,好好体谅他;让他下班回来,有好吃的;听他说说话,等待他与我分享一天的经过,或将来的计划等等。 (未完待续)
二○一五年十二月廿六日
因为我饿了,你们给我吃;渴了,你们给我喝;我作客旅,你们留住我;我赤身露体,你们给我穿;我病了,你们看顾我;我在监里,你们来看我。 (马太福音二十五:35-36)
我年幼离家,结交很多朋友,试图做些生意。当年意气风发之时,去过新疆、内蒙古。 「学潮」之时正在北京,一切眼看就要上轨道了,命运却似乎跟我开了个玩笑,生意上不但没有谈成,感情上又有变故,种种冲击下,我开始怀疑人生。其实我的目标只是要靠我个人的努力,为我在家的父母、兄弟姐妹改善生活条件,使他们生活的轻松一些,不用再「面朝黄土,背朝天」地辛苦。但世事弄人,我却离我的目标越来越远。后来,我也被所谓的「美国梦」所诱惑,心想如果寄些美金回家给老妈花用,她一定很有派头。即使自己辛苦些,也算光宗耀祖了。于是抱着这样的念头,我在92年底决定偷渡。
在暗不见指的夜里,惟有月亮在空中,忽明忽暗,犹如我的心情。我和其他几个人一起挤在一艘摇摇晃晃的小船里。那是1993年1月,刺骨的海风如刀般割着我的脸,口中如同含着一颗苦胆,晕船的我除了酸苦的胃液,再没有其他的东西可吐了。我们在安静中等待更大的船,可以带我们偷渡去美国的船!如此痛苦的等待,是掩盖不住我们脸上的兴奋与期待。终于船来了!
原本以为上了大船就离美国又近了一步,但是没想到苦难才刚开始,呕吐早已成为家常便饭。每天三餐难以下咽,又加上晕船,还不如不吃;惟一的淡水来源只有随餐的一瓶矿泉水,睡觉就睡在放死鱼和冰的地方。船上卫生状况极差,没有卫生间,船上工作人员的卫生间,我们不能使用,只能用冰冷的海水来洗澡。蛇头的打手们为了避免有人逃走或闹事,对待我们就如同对待动物一样,所以在船上时时刻刻弥漫着一股紧张、恐怖的气氛。偷渡不仅是对身体上的折磨,同时更是对精神及人性上的摧残!就是这样我们在那条船上,连忍带挨坚持了一个多月!
拾着半条命,我们又从大船换到了小船,把我们送到了墨西哥。到了墨西哥后,我们又在山上整整走了8个小时。在船上这一个多月已经让我身心疲惫不堪,总是担惊受怕,现在走在山上,脚下深一脚、浅一脚地走着,意识开始变得模糊,只是如同僵尸一般的走着、走着。直到人家告诉我,我们已到了美国圣地牙哥了!我长叹一口气,我终于到美国了。但没高兴多久就又上了车,我们四个人一起,被装进原本该装放行李的后车厢,路上颠簸,四个人就像行李一样,撞来碰去。后来到了洛杉矶,再转到纽约。
刚到纽约,被蛇头关了一阵子,直到钱付清后,才获得自由。在过了将近两个月「非人」的日子后,我终于到了这个希望之地,准备重新开始。可是,问题又来了,我出来时借的是高利贷,每月利息3%,偷渡要花三万块,我打工一个月要挣多少钱?要花多少钱?寄多少钱回大陆?要还多少钱?孤独的我,走在灰色陌生的街上,格外冷清。
在朋友的介绍下,到一家餐馆做洗碗的工作,月薪800块,只做了两个月,便被另一个朋友介绍到衣厂去做工,也由于才刚到美国,什么都不懂,语言不通,工作自然辛苦,但薪水相对好些,1500块一个月,要租房、要吃饭,欠债的感觉就是精神折磨。每天早上起床,无论阳光再明媚,空气再清新,睁开眼睛第一件事情,就是我还欠人家很多钱!我很讨厌这种感觉,而我本身也算是个老实人,所以我发誓做牛做马也要将欠人的钱还清!就这样,我每个月都寄一千块回大陆。我每天为生活、为欠债而忧愁,从前乐观开朗的我,来到美国后像是变了个人,我连自己都照顾不好,又怎么照顾家人,我的落差太大了,心中的苦处想说又不想让家人担心,无人倾诉,生活被卡在困境中。后来在朋友的影响下,也算被人骗了,不得不离开衣厂。又找了份在餐馆打杂的工作,不仅工作时间长,什么都要做,一个月也只有1100块。七个月后,有一天发工资,老板给炒锅和抓码的每个人加薪100块,惟独我没有,因为要还债100块对我来说很重要,而且自认工作勤奋,总觉得老板应该加我薪水!反应后,老板就是不肯,年轻气盛的我,一时气不过就辞去了工作。现在看来那时的我很不成熟,就是咽不下这口气。辞工后在家中休息,心想,我到底来美国为的是什么?困惑、迷茫、孤独、纠结、抑郁和懊恼,我迷失了自己,站在人生的十字路口不知所措。
有一天,一个朋友打电话约我去喝茶,他说有办法可以挣到很多钱,我顿时就被吸引住,且受诱惑了,他所说的是「绑架」。当时在内心有挣扎,因为我是希望靠自己的能力来改变现状,进而实现愿望,可是看看自己的样子,越是卖命受伤越多,不如就做这一票,然后从此改过,多做善事来弥补。在迫切想实现愿望的动机下,我违反做人原则,也忘了不义之财不可取的道理。于是便参与了这次绑架,然后失手被捕了。我当时二十五、六岁,判决结果是36年到终生监禁。 36年后我62岁了,还能做什么呢?我的人生就这样完了!再想到家人就更加愧疚跟自责。来美国非但没有赚到钱,还欠下很多债,最后名声扫地、坐牢被判无期徒刑,还要贫困的母亲帮我还债,这到底是怎么搞的呢?难道我的人生就注定以悲剧收场吗?
案件在诉讼过程中,只有政府的律师来帮我打官司,我不懂英文,不能和任何人交流,更要命的是不懂法律,根本不知道诉讼程序是怎样?每次上庭见到律师最多只有四、五分钟,心里一大堆问题,但不知道问什么?怎么问?翻译也是政府指派的,更不知是否可靠?我听不懂他们讲的话,也不敢问,糊里糊涂的上了庭,然后案子就输了,被判了监禁36年,我的人生就像停在那一刻。回想那几年,每每遇到挫折时,总是自己一个人面对,没人伸出援手,但我并不气馁,不断的告诉自己要坚持、要拼、要闯,明天的景象要比今天更好,可是最后现实与我的付出不成正比,这残酷的现实,要我如何接受呢?如果就这么死去的话,那岂不是更加对不起父母的养育之恩,因为只要我还活着,就还有希望吧!
在监狱里,我开始学习英文。一个月挣到的薪水只有11块,刚进去时什么日常用品,例如:洗澡用的拖鞋、浴巾都没有;肥皂、牙膏、卫生纸都是定期限量供应,如果在下次发这些东西之前用光了,就只能忍着,可人有三急,很多事不可预测。坐牢就好比在另一个世界生活,很多人在坐牢的过程中失去理智,性格扭曲。天空还是那么蓝,空气也依旧清新,可是自由却触不可及。后来,我听说可以上诉,就是打输的官司可以有机会翻案,特别是案件中如有不合理及错误的地方。但我英文差又说不清!找上诉律师看一下案子就要几万块,我那有那么多钱。监狱有法律图书馆,有些犯人比较懂法律的就在帮人处理案子的事,但是他们也要收费的,我也曾被他们骗过,辛辛苦苦存下来的钱还被骗走,我还要再倒霉一些吗?但从那时起,仿佛有了希望,希望上诉可以赢、希望美国会改法律、希望移民局就这么把我送回中国,我真的太天真了,这都是梦想。
坐牢十几年,我和我的家人都在耐心且痛苦的期望与等待着,就是想来美国看我,但他们没有条件来,这种思念是一言难尽的,更是大多数人一辈子体会不到的。从坐牢开始,一直没有联系以前的朋友,怕连累他们,没有一个人来看过我,世事如人饮水冷暖自知,也就不过这个意思吧!就在我们等待的日子里,我的母亲去世了!从我廿几岁离家,全国闯荡,后来偷渡来美,就再也没有见过她老人家,在她走前一定想再看看我吧,而我也想再见见她,握着她的手,闲话家常,一切都晚了。我这个不孝子啊!如果自责可以用数字来计算,我的自责感应该已经无法用数字来表示了。 (未完待续)
感谢神!因为你们从前虽然作罪的奴仆,现今却从心里顺服了所传给你们道理的模范。你们既从罪里得了释放,就作了义的奴仆。 (罗马书六:17-18)