因为我饿了，你们给我吃；渴了，你们给我喝；我作客旅，你们留住我；我赤身露体，你们给我穿；我病了，你们看顾我；我在监里，你们来看我。 (马太福音二十五：35-36) 

我年幼离家，结交很多朋友，试图做些生意。当年意气风发之时，去过新疆、内蒙古。 「学潮」之时正在北京，一切眼看就要上轨道了，命运却似乎跟我开了个玩笑，生意上不但没有谈成，感情上又有变故，种种冲击下，我开始怀疑人生。其实我的目标只是要靠我个人的努力，为我在家的父母、兄弟姐妹改善生活条件，使他们生活的轻松一些，不用再「面朝黄土，背朝天」地辛苦。但世事弄人，我却离我的目标越来越远。后来，我也被所谓的「美国梦」所诱惑，心想如果寄些美金回家给老妈花用，她一定很有派头。即使自己辛苦些，也算光宗耀祖了。于是抱着这样的念头，我在92年底决定偷渡。 

在暗不见指的夜里，惟有月亮在空中，忽明忽暗，犹如我的心情。我和其他几个人一起挤在一艘摇摇晃晃的小船里。那是1993年1月，刺骨的海风如刀般割着我的脸，口中如同含着一颗苦胆，晕船的我除了酸苦的胃液，再没有其他的东西可吐了。我们在安静中等待更大的船，可以带我们偷渡去美国的船！如此痛苦的等待，是掩盖不住我们脸上的兴奋与期待。终于船来了！

 
原本以为上了大船就离美国又近了一步，但是没想到苦难才刚开始，呕吐早已成为家常便饭。每天三餐难以下咽，又加上晕船，还不如不吃；惟一的淡水来源只有随餐的一瓶矿泉水，睡觉就睡在放死鱼和冰的地方。船上卫生状况极差，没有卫生间，船上工作人员的卫生间，我们不能使用，只能用冰冷的海水来洗澡。蛇头的打手们为了避免有人逃走或闹事，对待我们就如同对待动物一样，所以在船上时时刻刻弥漫着一股紧张、恐怖的气氛。偷渡不仅是对身体上的折磨，同时更是对精神及人性上的摧残！就是这样我们在那条船上，连忍带挨坚持了一个多月！ 

拾着半条命，我们又从大船换到了小船，把我们送到了墨西哥。到了墨西哥后，我们又在山上整整走了8个小时。在船上这一个多月已经让我身心疲惫不堪，总是担惊受怕，现在走在山上，脚下深一脚、浅一脚地走着，意识开始变得模糊，只是如同僵尸一般的走着、走着。直到人家告诉我，我们已到了美国圣地牙哥了！我长叹一口气，我终于到美国了。但没高兴多久就又上了车，我们四个人一起，被装进原本该装放行李的后车厢，路上颠簸，四个人就像行李一样，撞来碰去。后来到了洛杉矶，再转到纽约。 

刚到纽约，被蛇头关了一阵子，直到钱付清后，才获得自由。在过了将近两个月「非人」的日子后，我终于到了这个希望之地，准备重新开始。可是，问题又来了，我出来时借的是高利贷，每月利息3％，偷渡要花三万块，我打工一个月要挣多少钱？要花多少钱？寄多少钱回大陆？要还多少钱？孤独的我，走在灰色陌生的街上，格外冷清。 

在朋友的介绍下，到一家餐馆做洗碗的工作，月薪800块，只做了两个月，便被另一个朋友介绍到衣厂去做工，也由于才刚到美国，什么都不懂，语言不通，工作自然辛苦，但薪水相对好些，1500块一个月，要租房、要吃饭，欠债的感觉就是精神折磨。每天早上起床，无论阳光再明媚，空气再清新，睁开眼睛第一件事情，就是我还欠人家很多钱！我很讨厌这种感觉，而我本身也算是个老实人，所以我发誓做牛做马也要将欠人的钱还清！就这样，我每个月都寄一千块回大陆。我每天为生活、为欠债而忧愁，从前乐观开朗的我，来到美国后像是变了个人，我连自己都照顾不好，又怎么照顾家人，我的落差太大了，心中的苦处想说又不想让家人担心，无人倾诉，生活被卡在困境中。后来在朋友的影响下，也算被人骗了，不得不离开衣厂。又找了份在餐馆打杂的工作，不仅工作时间长，什么都要做，一个月也只有1100块。七个月后，有一天发工资，老板给炒锅和抓码的每个人加薪100块，惟独我没有，因为要还债100块对我来说很重要，而且自认工作勤奋，总觉得老板应该加我薪水！反应后，老板就是不肯，年轻气盛的我，一时气不过就辞去了工作。现在看来那时的我很不成熟，就是咽不下这口气。辞工后在家中休息，心想，我到底来美国为的是什么？困惑、迷茫、孤独、纠结、抑郁和懊恼，我迷失了自己，站在人生的十字路口不知所措。 

有一天，一个朋友打电话约我去喝茶，他说有办法可以挣到很多钱，我顿时就被吸引住，且受诱惑了，他所说的是「绑架」。当时在内心有挣扎，因为我是希望靠自己的能力来改变现状，进而实现愿望，可是看看自己的样子，越是卖命受伤越多，不如就做这一票，然后从此改过，多做善事来弥补。在迫切想实现愿望的动机下，我违反做人原则，也忘了不义之财不可取的道理。于是便参与了这次绑架，然后失手被捕了。我当时二十五、六岁，判决结果是36年到终生监禁。 36年后我62岁了，还能做什么呢？我的人生就这样完了！再想到家人就更加愧疚跟自责。来美国非但没有赚到钱，还欠下很多债，最后名声扫地、坐牢被判无期徒刑，还要贫困的母亲帮我还债，这到底是怎么搞的呢？难道我的人生就注定以悲剧收场吗？ 

案件在诉讼过程中，只有政府的律师来帮我打官司，我不懂英文，不能和任何人交流，更要命的是不懂法律，根本不知道诉讼程序是怎样？每次上庭见到律师最多只有四、五分钟，心里一大堆问题，但不知道问什么？怎么问？翻译也是政府指派的，更不知是否可靠？我听不懂他们讲的话，也不敢问，糊里糊涂的上了庭，然后案子就输了，被判了监禁36年，我的人生就像停在那一刻。回想那几年，每每遇到挫折时，总是自己一个人面对，没人伸出援手，但我并不气馁，不断的告诉自己要坚持、要拼、要闯，明天的景象要比今天更好，可是最后现实与我的付出不成正比，这残酷的现实，要我如何接受呢？如果就这么死去的话，那岂不是更加对不起父母的养育之恩，因为只要我还活着，就还有希望吧！ 

在监狱里，我开始学习英文。一个月挣到的薪水只有11块，刚进去时什么日常用品，例如：洗澡用的拖鞋、浴巾都没有；肥皂、牙膏、卫生纸都是定期限量供应，如果在下次发这些东西之前用光了，就只能忍着，可人有三急，很多事不可预测。坐牢就好比在另一个世界生活，很多人在坐牢的过程中失去理智，性格扭曲。天空还是那么蓝，空气也依旧清新，可是自由却触不可及。后来，我听说可以上诉，就是打输的官司可以有机会翻案，特别是案件中如有不合理及错误的地方。但我英文差又说不清！找上诉律师看一下案子就要几万块，我那有那么多钱。监狱有法律图书馆，有些犯人比较懂法律的就在帮人处理案子的事，但是他们也要收费的，我也曾被他们骗过，辛辛苦苦存下来的钱还被骗走，我还要再倒霉一些吗？但从那时起，仿佛有了希望，希望上诉可以赢、希望美国会改法律、希望移民局就这么把我送回中国，我真的太天真了，这都是梦想。 

坐牢十几年，我和我的家人都在耐心且痛苦的期望与等待着，就是想来美国看我，但他们没有条件来，这种思念是一言难尽的，更是大多数人一辈子体会不到的。从坐牢开始，一直没有联系以前的朋友，怕连累他们，没有一个人来看过我，世事如人饮水冷暖自知，也就不过这个意思吧！就在我们等待的日子里，我的母亲去世了！从我廿几岁离家，全国闯荡，后来偷渡​​来美，就再也没有见过她老人家，在她走前一定想再看看我吧，而我也想再见见她，握着她的手，闲话家常，一切都晚了。我这个不孝子啊！如果自责可以用数字来计算，我的自责感应该已经无法用数字来表示了。 (未完待续)