「不要自欺，神是轻慢不得的。人种的是什么，收的也是什么。 顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏；顺着圣灵撒种的， 必从圣灵 收 永生。」（加拉太书六：七-八）
作为一个基督徒，我不但没有活出主的形象，反而因我所犯的罪，羞辱了主的名，玷污了神的荣耀，沦为一名被世人鄙视、唾弃的阶下囚。 我今仍在监狱中服刑，感到很羞愧和悔恨。
我出生在中国一个偏僻贫穷的小乡村。小时候在家乡只读过几年书，没有什么知识文化。曾信奉了十多年的伊斯兰教，还跟一位回族女子结婚，育有两个儿子，靠做一点小生意，勉强糊口。十多年的伊斯兰教信仰，并没有使我有什么改变，总觉内心还是缺少了些什么。后来又随我母亲信了佛教，每天吃素、打坐。因为改信佛教，遭到妻子和她的家人强烈反对。我为了坚守我的所谓信仰，我们分了手。离婚后，怀着一颗伤痛的心，离开了两个可爱的儿子，去到南方一个小城市打工，便在打工期间认识了现在的妻子。
二零一零年二月份我们一家人来到美国定居。同年，我决志信主、受洗，又从一名佛教徒成为了基督徒。每逢主日，妻子都会开上半个多小时的车子，送我去一所华人教会参加主日崇拜。此外我还参加了一个团契和每周五晚上的查经班。表面上好像是个很属灵和虔诚的基督徒，但在家里我从不读圣经，也不祷告，根本也不知道应该怎样祷告，更别提每天找时间灵修与神沟通了。总以为不用读圣经，便什么都知道似的，骄傲自大，其实是愚昧，无知。只是一个有名无实和伪冒为善的基督徒而已。
初来美国，言语不通，很难适应环境。每天困在家里，没有生活目标，觉得自己的前途很渺茫。虽然我有一位贤慧、漂亮，深爱我的妻子和一个聪明活泼可爱的小女儿，但内心深处仍觉得很孤单、空虚、沮丧。生活的压抑，有时使我什至想要自杀。却没想到要寻求神、信靠神 。
在那段日子里，沉迷在网络游戏。每天大部分时间都花在网上游戏，常常玩到深夜两三点，以此来填补内心的空虚。后来，更沉迷在色情网站里，不能自拔。作为一个基督徒，虽然知道这样做是犯罪，但总是抵挡不了自己的私欲，也曾尝试戒掉这个不良的习惯，却比戒毒更难。有次甚至戒了两个月，但最终都失败了。
每次启动电脑，就像着了魔似的，不由自主的便去点击那些色情网站。就如保罗所说：「因为按着我里面的意思，我是喜欢神的律；但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？」但是保罗下面还有句话是我所没有做到的。保罗说：「感谢神！靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。」（罗马书七：二十二 – 二十四）仍然不知道信靠主，向主祈求，泥足越陷越深了。
由于妻子的过份信任，所以从未发现我的异常。然而神知道一切，祂是监察人心灵肺腑的神。圣经说：「顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏；顺着圣灵撒种的，必从圣灵修永生。」（加拉太书六：八）这句话用在我身上，真是在合适不过了。我所收的便是我的堕落和犯罪，成为一名阶下囚，后悔为时已晚。
犯罪后的第一个反应，就是逃避、推卸责任，说谎话来遮掩自己的罪过。就像当初该隐杀死他的兄弟亚伯后，神问他：「你的兄弟亚伯在那里？」该隐说：「我不知道！我岂是看守我兄弟的吗？」（创世记四：九）当初我也是不肯承认自己的罪。我以往是最不喜欢说假话的，也常常教导自己的几个孩子，说：「无论做错什么，都要勇于承认，不要说假话。」然而我却说起谎话来了。当妻子诚恳地对我说：「只要你告诉我事情的真相，无论你做错什么？我都会原谅你。」当我看着妻子善良、诚恳的眼神而撒谎的时候，羞愧得恨不能找个地洞钻进去，也借此让我看到了自己的内心是多么的阴暗、自私、丑陋和污秽不堪。圣经说：「遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。」（箴言二十八：十三）当妻子外出，我便立刻跪在地上嚎啕大哭，向神承认我所有的罪，诚心悔改，求神怜悯。在那一刻，我才真正的谦卑下来，寻求神，向神呼求。因为「我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪。」（约翰一书一：九）
后来我向妻子坦白，承认了我所犯下的一切可耻罪行。妻子不但真的原谅我，而且还好言安慰我。虽然妻子从心底原谅了我，但是在心理上所造成的伤害，是永远都无法弥补的，她内心所承受的压力和痛苦实在远超过我。犯罪的后果所造成的影响和对我身边所有家人伤害之大，是我所没有料到的。我和妻子商量后，便决定自首，接受法律的制裁。在自首前我想先回一趟中国，看望年纪老迈的父母和我的孩子，向他们道别。妻子给我订购了两个月内往返的机票，机票价格打了折扣，刚好是她所能负担的。我知道这是神的恩典。
回到中国和家人相聚，不敢告诉他们我在美国犯了罪要回去自首的事。转眼间便过了两个月，就在我收拾行李准备返美的前一天，妻子打电话来，说：「我不愿意眼睁睁的看着你去坐牢，已经取消了你返美的机票。我最担心的是你在监狱中被狱警或犯人毒打和欺凌。」事情来得有点突然，我既然不能回美，第二天只好拉着行李，跟随村里的人去浙江打工。到了浙江后，经朋友介绍，好不容易在一家私人的小型加工厂找了份工作，暂时安顿下来。
每逢主日，我会去当地的一所教会参加敬拜聚会。一转眼就到了二零一三年的春节，我回到中国，差不多已有半年了。记得妻子曾说过，要是在中国逗留超过六个月不回美的话，绿卡就失效，不能再回美国了。那时候，我内心挣扎得很厉害，回美便要坐牢，被判刑多久还不知道？我在网上搜查了一些关于美国监狱方面的新闻，看到有很多犯人在狱中打架、杀死人的事件发生。按肉体的私欲来说，真的不愿回去坐牢。留在这里，我还有父母、家人和孩子，完全可以过新生活，又可免去牢狱之苦。但心灵上将会受到谴责，愧疚一辈子。那时候，每天圣灵都提醒我：「你要认罪悔改，承担和面对犯罪后的一切后果。不要惧怕，神必然会看顾你。」
我说：「神啊！你若是要我回去，就让我能顺利地购到回美的机票。」虽然做了三个月工，所赚的工钱除了食用之外，余下的也不够买一张机票。神垂听了我的祷告，祂所供应的远超出我所求的。因为我常参加聚会的教会牧师，得知我要回美的事，便立刻给我一千多块。她说：「这是教会里一个姊妹的奉献，要我转交给需要帮助的人。」后来牧师回东北老家过春节后，又寄来一千块钱，让人转交给我。教会有几个弟兄姊妹也凑了钱给我在路上使用。我不但顺利地买到回美的机票，而且还丰富有余。感谢神的恩典！
直到返美国的前一天，我才打电话告诉妻子。她不同意，要我留在中国过新生活，或许以后她会带女儿回中国定居。她还说：「你要是回来自首的话，我们肯定要离婚。」我说：「无论如何我都要回去承担犯罪的刑罚。」在我离开前，才把要回美国自首坐牢的事向母亲哭诉，说：「不知道这一别，何日才能再回来？」母亲把我回美要坐牢和离婚的消息，转告来送别的妹妹。妹妹抱着我的胳膊，不让我走，哭着说：「哥哥，别回去了，留下来有我支持你。你这一走，谁替你照顾孩子呢？你在美国又没有亲人，要是在监狱中被人打死了，我们也不会知道啊！」母亲也流着泪，劝我留下来。看着白发苍苍的母亲和妹妹，心如刀割，她们哭我也跟着哭。这一切都是我罪有应得的后果！一失足成千古恨，后悔已迟了。最终我还是哭着告别了家人，怀着忐忑不安的心情，在圣灵引领下，踏上了回美国自首之路。
二 ○ 一七年八月十二日
