耶和華啊！ 我坐下、我起來、你都曉得，你從遠處知道我的意念，求你鑑查我、試煉我 、引導我走永生的道路。(賽139篇)

 	我出生在基督教家庭，從小每個星期天 一定跟著家人去教會，上兒童主日學，唱歌做遊戲，聽老師講故事

又有亮晶晶的卡片可以拿，覺得很好玩。 然而當年紀漸長，開始面臨升學跟各種考試的壓力，即或如此我每週五晚上還是被逼著去青年團契，禮拜天照樣做禮拜，周間還有學校的活動我得參加，剩下能復習功課的時間實在不多，所以我的時間被這麼多“參加”下根本沒什麼娛樂。

	那時候的我，信仰只是一些必要的儀式而已，懵懵懂懂的心靈裏，雖然絕對相信神是存在的，但祂只像一個嚴厲的警察，隨時盯著要管教我。如果不去教會，不參加服事，神肯定會大發雷霆的。同時我也會被貼個標籤│是個背叛長輩，十惡不赦的壞孩子，於是各種退修會，佈道會，培靈會，我都乖乖參加。

	我也閱讀大量的屬靈書籍，教會裏各種服事都不拒絕，領會，帶查經，彈琴，參加詩班，教兒童主日學等等我都答應.讀經禱告更是每天必須做的“功課”。
又聽有人說要一年讀一遍聖經，我就照著讀經日程每天讀一段，雖然大多讀不懂，但是一定囫圇吞棗的吞下，在各種教會活動和功課的擠壓下，我度過了小學和中學。
	等到離家上大學，沒有家人的催促，一下子自由又釋放，最初每個星期，還有不得不去教會和參加學生團契的習慣。可是隨著學校社團活動的增加，又很多都放在周日，我選擇了參加有趣又好玩的社團活動，因此再不去枯躁嚴肅的崇拜了。就這樣，大學四年，我的心靈也自由了四年，不再被教條和形式捆綁約束。在我的心裏，神還是那位高高在上的造物者，對祂，只能敬而遠之。

	結婚以後跟婆家住，他們都是基督徒，我也只好跟著他們去教會，不得不又回到過去那刻板的教會生活。後來又來到美國，
人生地不熟，正需要幫助的時候，教會伸出援手。我們受到好多弟兄姊妹熱情的幫助，我開始積極的參與教會，回報他們給我的愛。於是，教會自然而然又成了我生活的重心，我又是哪裏需要服事，我就幫忙，不好意思拒絕。當時服事對我而言，只是我對團體應盡的義務和責任罷了。我的心中，神仍然離我遠遠的高坐在天上的寶座。生活就在家庭，教會，工作三點之間機械式的搖擺著。

	有一天，忽然腹痛如絞，被送到急診室，醫生立刻緊急開刀，手術後恢復的很慢，大半年身體都還是虛弱疼痛的。很多弟兄姐妹來看我，為我禱告，似乎也都沒什麼效，疼痛還是沒消失。有人就好心的念經文給我聽， 「我若心裏注重罪孽，主必不聽」。這位姊妹勸我在神面前要認所有大大小小以及隱而未現的罪。天哪！我承認我是個大罪人，罪該萬死，總可以了吧！現在躺在病床上，氣如遊絲，還能犯什麼罪呀？心裏真是對神充滿了埋怨，但又能怎麼樣呢？雖然表面上還是得過教會生活，但內心卻離神更是越來越遠了。

	過了幾年，又開了一次刀，可是這一次很奇妙的，我竟然想到了主耶穌釘在十字架上所受的苦痛，是為了要代替我受刑罰。只有祂知道我的痛，只有祂知道我內心的最深處，祂要我成為他親愛的孩子。可是多少年來，我卻對這位創造我，愛我的主置之不理。在教會裏雖然火熱服事祂，可是與祂卻根本沒關係。如今祂還存留我在世上，其實就是要我真的認識他，然後親近他，這才是有靈的活人，生命也才有真意義。否則到世上，不過是生老病死走一遭，所為何來呢？都是虛空。
	於是我深深的體會到聖經說的，「不在乎那奔跑的，也不在乎那定意的，乃在乎發憐憫的神」 。主又親口說過：「凡稱呼我主啊、主啊的人、不能都進天國．惟獨遵行我天父旨意的人、才能進去」。又說：「當那日必有許多人對我說、主啊、主啊、我們不是奉你的名傳道、

奉你的名趕鬼、奉你的名行許多異能麼」。主就明明的告訴他們說：「我從來不認識你們、你們這些作惡的人、離開我去吧。」還好神使我即時回頭， 我領悟了，我們能信，都是神的憐憫。如果神沒有開啟我的心，我還是一輩子渾渾噩噩過做個表面的基督徒。以為自己信主了，可是將來卻會得到一句“我不認識你，離開我去吧” ，那真是怎麼哀哭切齒也來不及了，感謝主及時的提醒，很感動。

	求主憐憫，像詩歌所說：「親愛主，牽我手，建立我，領我走；我疲倦，我軟弱，我苦愁；經風暴，過黑夜，求領我，進光明；親愛主，牽我手，到天庭。」  
 	我要把一切的榮耀都歸給主， 阿們！