父亲节对我来说是一个使我情感相当复杂的日子，为何有如此感受？原因可能是我对父亲的爱认知和感受都很贫乏，甚至何谓「爱」？我亦无法表达。童年时，没有感受到的就是爱，没有看到的也都是爱，印象中整个童年都是活在惧怕和没有安全感的环境中。从小就在一所基督教圣公会办的学校就读，在学校里常常听到：「神就是爱，神是我们的天父！」那是当时的我绝不可能接受的讯息。
	我是长子，还有两个弟弟、一个妹妹和一个同父异母的弟弟。我的童年在基本上是没有任何快乐的回忆，自有记忆开始，每天的家庭生活都是争执和吵闹，很少看见家人和睦相处，反而经常为了一些没意思的小事而结怨多年，而且互不说话。我们是福州人，上一代争吵的时候，都是用福州话对骂，从很小的时候，我已经不想听和讲这种方言，觉得非常困扰。
	妈妈是个长期病患者，我不知道她患的是什么病？只知道她的双眼不能完全阖闭。在日常的生活里，我甚至不知道她是闭上眼睛，还是没有闭上眼睛。她会毫无征兆随时随地突然休克，失去知觉，有时又会突然扑倒在地上。记得有一次，妈妈在烧晚饭的时候，站立着失去知觉，手放在火水炉上燃烧着，她没有尖叫，只是没有感觉地站着，什么反应也没有，幸好伯父发觉有烧焦的气味，才知道她已经失去知觉，随后赶紧将她送去医院。对妈妈的另一个印象，就是她常常哭泣，曾多次发现她躲在洗手间里，偷偷地哭泣。印象最深刻的就是有一次，有一位员警来家访，我才知道她曾经试图在渡海小轮上跳海自杀，但是没有成功。我完全没有任何有关妈妈的笑容记忆与印象。	
	父亲给我的印象就是时常充满心事，每日放工回家的时候，我们就会相当紧张和忧虑。我只看见父亲的愁眉苦脸，知道他大部份时间都不开心。父亲生活非常节俭，很少看见他穿新衣服，所以我也没有新衣服，校服和便服一齐穿用。但却知道父亲是一个相当有责任感和非常尽责的人，但不知何故？我感受不到他的爱，只感受到他的不快乐。
	小学六年级的时候，家里发生突变，妈妈再次试图自杀而被送入医院。我非常清楚记得那天是农曆年二十八，家里正在大扫除。妈妈离开世界的那一天是农曆年初二，当爸爸接到玛丽医院的紧急来电，带我去医院的途中，我祈祷求神不要让妈妈离开，那是我第一次向我不认识的天父祈祷。当我们到达医院时，看见妈妈已经被一片白布盖着，已没有任何气息，护士对我们说：「她已经离世了。」	
	看着妈妈的遗体，我当时不知道怎样形容心中的感受，直到现在也想不起当时的感觉。我没有哭，只告诉自己神是假的，即使神是真的存在，也是个没有用的神。只感到人与人之间太多问题和怨恨，我的心中不停地问神：「为什么妈妈会离开我们几个子女？如果天父有爱，为何世间充满怨恨？」	
	在妈妈的丧礼中，长子要帮妈妈洗脸。我的个子不高，当和妈妈的遗体面对面的时候，只能用恐惧两个字形容。往后的日子，家里内的争闹也没有停止，还时常给邻舍的孩子们欺负，取笑我们说：「有爹生，没娘教！」每次经过邻舍，或碰见那些邻居孩子的时候，常常给他们耻笑和咒骂，有时甚至给他们围困，被迫听他们的辱骂。因此，经常和他们打架，内心充满很多怨恨。在学校里不愿跟同学交谈，更不愿提起自己的家事。	
	在唸中学二年级时，祖母吊颈自杀后，我们要搬迁，不能再住在原来的地方，家里的每一个人都很惶恐。因父亲要上班，最小的弟弟和妹妹要寄住在伯父家，由伯娘照顾。每次探望他们，就会听到他们给同学欺负的消息，心中对世界的怨恨不断地增加。爸爸在我读中学五年级那一年再婚，因为后母不喜欢妹妹，经常在精神上虐待妹妹。我不想居留在家中，很想逃避所有的问题。中学毕业后，我和父亲的关系跌到了冰点。	
	后来，我交了女朋友，以工作为藉口，常常故意早出晚归，不想和家人碰面。直到有一天，因病提早下班，在巴士上看见一位女学生，觉得很面善，后来才发觉她原来是自己的妹妹。我逃避得太长久了，竟然不认得自己的妹妹，便躲藏在巴士上层的座位上，不让妹妹看见自己偷偷地在哭泣。心中想起对妹妹的亏欠，罪恶感不停地涌现，开始思考我的人生，为何兄妹好像不是一家人？人生的方向是什么？做人又是为了什么呢？	
	父亲一直都有出国梦，他为我筹备和安排在纽约唐人街与陌生人进行假结婚。但我在香港已有女朋友和工作，加上与父亲的关系一向都不好，所以没有听从他的计谋。因我的不听从，加剧了父子间的决裂，我甚至想从此了断父子关系，或是离开这个充满痛苦的家庭。最后，我选择出国留学而拒绝了假结婚。	
	于是，找伯父帮忙，申请去加拿大留学，但伯父只是帮忙担保，而不提供学费及生活上的支援，所以我要自付学费和生活费，还需要找工作赚钱来供养自己。很奇妙地，我竟然顺利地得到加拿大的学生签证，但经过当地的好朋友相劝和瞭解到实际情况后，我办了美国旅游签证来美国。我来美国只有一个目的，就是拚命地工作来赚取和储蓄日后的生活费和学费。	
	一九八九年七月四日离开香港来到美国，找到售货员和中餐馆的工作。由于没有详细地瞭解情况，只是凭电影中的情节，以为在美国工作非常容易，其实没有工作签証，打工是不合法的。因为过了截止註册入学的日期，亦未能够及时储蓄到足够的金钱留学，所以便没有到加拿大读书。在偶然的机会下，发现美国纽约市大学的学费比加拿大的大学便宜很多，所以就在纽约申请读大学。	
	因为没有亲人担保，所以在美国成为了非法移民。在美国，我遇到很多困难，例如：文化差异、种族排斥等，加上在香港的女朋友决定跟我分手，她的理由是看不见我们的将来。这对我打击非常大，在遥远的异乡没有朋友，孤身一人，人生好像走到低谷，看不见出路。	
	在人生的低潮中，思绪不断浮现童年时的境况。内心挣扎和怨恨不断加剧，没有平安。在一个下雨天的黄昏，因雨势太大，所以餐厅堂食没有生意，但外卖生意相当火热。老板吩咐要帮忙送外卖，于是，在没有雨衣的情况下送外卖。当时，我被雨水淋得全身湿透，在曼哈顿百老汇大道骑着脚踏车，途中有不少的计程车擦身而过，有时还会触碰到身旁的计程车，外族司机也会用轻视的眼神向我回望。	
	脑海里的怨恨突然爆发，情绪骤然失控，口中一直责骂神。骂祂为什么要不断地打击我？在人生中不停地打击，长大后也把我放在难堪的景况。于是，我竟然闭上眼睛，疯狂地在百老汇大街骑着脚踏车横冲直撞。我要挑战神，说：「如果要取我的命，现在就来取我的命吧！」但很奇怪，竟然没有事，只是病了几天就復原了。	
	就在生病的时候，在住所发现了一张布道会的传单，布道会的日期已经过了很久。因为我不相信有神，所以凡是基督教的传单，一概不接。但是那一张传单是一位满脸笑容的少女递给我的，感觉很特别，当她双手把传单递给我的时候，感受到了她那充满感染力的笑容，和那一份真诚，很渴望地希望我接受这个邀请，所以便把传单收下没有丢掉。可是我却没有参加那个布道会，只是不经意地把这一份传单随意地放在一旁，竟然就在我生病的时候，无意中在枕头下找回这张传单，当时我心中孤寂的感觉非常强烈，所以看见那张传单，就好想去教会认识些新朋友。（未完待续）
二○二二年三月五日